Анекдоты все самое смешное - сюда!
Поблагодарили: 8 :
|
#2282
Отправлено 17 августа 2017 - 19:26
— Беньямин, исполни моё последнее желание, о чём я мечтал всю жизнь!..
— Да, папа.
— Сделай мне чай и положи три ложечки сахара. Я был дома и всегда пил чай с двумя ложечками сахара, я был в гостях — и всегда клал четыре ложечки сахара, а я так люблю с тремя!
Поблагодарили: 3 :
|
#2283
Отправлено 17 августа 2017 - 19:32
- Сегодня Сарочка перед уходом меня нежно поцеловала!
- Ну?!
- Вот таки думаю, какие проблемы у меня вечером нарисуются!
Никогда не спорь с дураком-со стороны можно не заметить разницы-сразу бань.
Поблагодарили: 1
|
#2284
Отправлено 20 августа 2017 - 07:33
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
#2285
Отправлено 28 августа 2017 - 10:58
- Чего ты, Борис Петрович? Это вкусно, кушай!
Он ещё немного помялся возле миски, а потом уселся в неё пятой точкой и сделал своё кошачье дело! Поднял усатую морду и вопросительно посмотрел: правильно?
На дворе конец октября, в шиномонтажку длиннющая очередь. Несмотря на плачевную ситуацию, вперёд никто не лезет - дисциплина! И только время от времени подъезжают навороченные иномарки и, минуя очередь, подъезжают прямо к боксам. Только вот уже через секунду они разворачиваются и становятся на своё законное место.
Нет, дело вовсе не в совести или агрессии со стороны остальных водителей. Всё дело в объявлении: «Уважаемые клиенты! Лиц нетрадиционной ориентации мы обслуживаем ВНЕ ОЧЕРЕДИ! С уважением, администрация».
Поблагодарили: 13 :
|
#2286
Отправлено 29 августа 2017 - 14:19
Сижу, значит, ем суп, кошак рядом лакомится колбаской. Выловила из тарелки несколько кусочков курицы и отдала пушистому. Смотрю, за милую душу уплетает. Тут раздался звонок телефона, и я на минуту вышла в комнату.
Возвращаюсь, а у меня в тарелке с супом плавает кусочек колбасы.
#2287
Отправлено 30 августа 2017 - 12:15
- А бабы бyдут?
- Будyт.
- Тoгда
#2288
Отправлено 02 сентября 2017 - 16:13
Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский
Поблагодарили: 3 :
|
#2289
Отправлено 11 сентября 2017 - 06:35
Сегодня утром ехал в маршрутке и случайно подслушал разговор двух бабулек:
— Петровна, ну вот ты мне скажи, тебе тоже пенсию эти железяки начисляют? Я имею в виду банкоматы.
— Да, Семёновна. Не нравятся они мне, но что ж сделать…
— Ой, я вообще им не доверяю! Знаешь, как делаю? Я сначала снимаю сразу всю пенсию, а потом отношу её в банк. Так надёжнее!
Поблагодарили: 4 :
|
#2290
Отправлено 18 сентября 2017 - 12:55
В назначенный день пришёл к тёте Пёсе брат Абраша и сказал:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробку:
— Вот, Пёсенька, это тебе!
Та заглядывает в коробку и видит упаковку конфет «Золотой ключик». После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках.
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах тётя Пёся встретила своего соседа Ивана. Тот говорит:
— Дорогая Пёся, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Федю. Ой, Пёся, он не друг, а золото!
Поблагодарили: 1
|
#2291
Отправлено 18 сентября 2017 - 17:42
Я в Грозном на рынке два года свининой торговал...
#2292
Отправлено 20 сентября 2017 - 14:25
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300$!
Поблагодарили: 9 :
|
#2293
Отправлено 23 сентября 2017 - 06:41
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг !
- А я Блюмберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Шо вы говорите! Вы конечно, киборг, уважаемый, но транзистор свой закройте.
- Поймите же! Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, шо таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который спасет мир!
- О последнем еврейском мальчике, который спас мир, давно написали книжку.
- Какую? Где ее найти?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё расскажу!
Поблагодарили: 7 :
|
#2294
Отправлено 23 сентября 2017 - 08:14
начало этого номера на отметке 3 минуты 14 секунд. Но рекомендую всё выступление, очень колоритная команда
#2295
Отправлено 27 сентября 2017 - 09:46
- Так она и пошла рано...
#2296
Отправлено 28 сентября 2017 - 09:44
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.
— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?
#2297
Отправлено 02 октября 2017 - 14:01
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё "руки из №опы, руки из №опы"…
#2298
Отправлено 04 октября 2017 - 15:21
Байка старая, что называется, с «бородой» но актуальности своей не потеряла и сегодня.
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.
И вот, двигаясь по обычному русскому «зимнику», самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает в топливный бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:
— Наверное топливо закончилось.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли уровень солярки, что бы машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?
Поблагодарили: 1
|
#2300
Отправлено 06 октября 2017 - 09:24
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм.
Поблагодарили: 9 :
|