[Елена1987]

[forum]

Урок в семинарии.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- А теперь обоснуй!
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."
- Обосновал, но препохабно...

[NnN]

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

[bendostap]

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

[Айболит]

"А давайте пить чай!" -предложили хозяева.
"Нет, давайте пить, что и раньше"- обиделись гости.

[Ta.]

Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

[Хипполайт]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...»

[ТУТ Я 64]

Иностранец мед.стажер сильно растерялся.когда на вопрос больному -будем ли ставить капельницу,услышал ответ-да ставь "загорелый".Один х@@@й п@@@да.

[Хипполайт]

Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».
То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить.

[Litril]

Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг!
Банан:
- Может сменим тему разговора...

[Litril]

Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лед. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замерзшей лужице.

Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.

[Дед Мороз]

Пришла соседка ругаться......
Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде......
Послал нахер.
Нет у моей собаки велосипеда!

[Odin]

Старая акула учит молодую:
Подплваешь к дайверу, делаешь раз круг, два круг, три круг и хрясь, съедаешь.
Молодая, а зачем круги делать, если можно сразу съесть?
Старая: хочешь есть с гавном, ешь...

[Ta.]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

---

Мужественный аромат

Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:
— Так, признавайтесь, где вы её взяли?
— Что именно?
— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.
Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!
— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»!

[Litril]

В городе Рязане девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дома донести не могу!

[Ta.]

"В городе РязанИ...", "...навстречу...", где она кирпич в переходе нашла? С собой несла?
Анекдоту лет пятьдесят, не меньше...

[forum]

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и отваливаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

[Ta.]

Акция: "Не трогай! Это на Новый год!!!" Срок окончания 31 декабря.
Следующая акция с 1 января: "Ешьте быстрее, а то испортится!"

[WereWolf]

Цитата

1. Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате сексуальных домогательств.

2. Человек с ружьем всегда находит цель в жизни

3. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

4. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

5. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

6. Если бы она была мужиком, то все говорили бы, что у нее есть характер. Но она - баба и поэтому все говорят, что она сука.

7. Цените тех, с кем маска ни к чему.

8. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

9. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

10. Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

11. Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

12. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

13. Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

14. Меня учили, что жизнь не столько прекрасна, сколько удивительна. Даже хуже...

15. Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

16. Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

17. Как заработать с помощью "Одноклассников"? - Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

18. В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей.

[Коловрат]

Приходит домой майдаун после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!