[Инквизитор]

MamaMia, О.о мало того, что фамилии одинаковые, так ты еще и Всеволод?
=))))

[Зеленый]

Эксцентричный Бородач,жена - Сексуальный Динозаврик.

[Lazermaster]

Пшеничный Сатанист

[MamaMia]

Инквизитор, нет, гриб ))))

[Heavenward]

Галлюциногенный троллейбус, приятно познакомиться)

[Гаррик Афонариди]

Демонический Слесарь Пятого Разряда:

[NnN]

Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.
Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?

Папу били.

[Heavenward]

Гаррик Афонариди (02 июля 2016 - 17:39) писал:

Демонический Слесарь Пятого Разряда: 24anekdot89.jpg

Символичное, однако, цветовое решение у тех двух, кому предлагают прочистить)

[FreeLSD]

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

[GSMmaster]

Поржал... Пивоварня "КоровоУтка" (Му-Дак)
http://www.mooduckbrewery.com/

[MamaMia]

[Rumlin]

[bormaley]

18+ (некоторые формулировки)

Sergey Grigoryev
28 июля в 15:16 ·

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.

Скрытый текст

В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком".
Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках.
- А вы делаете еблаччино?
- Что, простите, - переспрашивает официант.
- Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По пути Пизда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО????
- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное.
Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе.
И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить "еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.
Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино.
Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит.
Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
Пизда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
- Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, Пидор и Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!

[bormaley]

18+

http://smixer.ru/news/a-128.html

Alex Gutin
3 ч ·

Упускаем важное из вида,
А ведь в жизни много перемен:
В Петербурге статуе Давида
Прицепили тряпочку на член.

Скрытый текст

Чтоб не вызывал он интереса
Тем, что срамом называли встарь.
И к тому же он там не обрезан.
То же мне, блядь, иудейский царь.
Но в стране моей такие скрепы,
Что ты с ними лучше не балуй!
Пусть на первый взгляд звучит нелепо,
Но в России отменили хуй.
В директиве этой исходящей
Говорится, что в связи такой
Хуй не нужен- вялый и стоящий,
Ни прямой и ни слегка кривой.
Не упоминать о хуе всуе!
Этот хуй пришёл на Русь извне!
Мы вполне обходимся без хуя.
Он мешает думать стране!
Не имеет вовсе хуй значенья,
Как-нибудь протянем, ничего!
И не нужен он для замещенья
Импортных товаров с ГМО.
В час, когда грозит России НАТО,
Преступленья разные творя,
Говорите, что живем пиздато,
А не охуенно нихуя.
И с колен поднимимся мы снова,
И ракеты вновь запустим ввысь!
Это за кордоном всё хуево,
А у нас всё очень заебись.
Хуй отменен! И не надо прений!
Не вернуть ни даром, ни за мзду!
Но отдельным спецпостановленьем
Временно оставим вам пизду.
Всем пизды! Для Родины не жалко!
От Москвы на дальние моря!
Называйте хуй, к примеру палкой,
Хуй не называйте ни хуя.
И назло жирующим буржуям,
А другим, как праведный пример,
Мы шагаем по земле без хуя,
В добрый путь, назад в СССР!

[bormaley]

Рыклин Александр
11 ч · Город Москва, Россия ·

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к мазде. За рулем девушка. Говорю - Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому? Ответ последовал следующий - А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...
- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к мазде и произнес следующий текст - Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей гребаной тачкой, я вас обеих взорву на х...й!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я... Вот, как все счастливо разрешилось...А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

[salievan]

При помощи Кольта и доброго слова, можно добиться гораздо больше чем при помощи просто доброго слова ® Полковник Кольт
классика однако... на новый лад...
хотя количество м****ов растет в геометрической прогрессии...

[NnN]

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

[NnN]

И мужчины, и женщины ходят в спортзал с одной целью: получить красивое женское тело.

[Ta.]

bormaley сказал:

Упускаем важное из вида,
А ведь в жизни много перемен:
В Петербурге статуе Давида
Прицепили тряпочку на член.

Цитата

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

[Хипполайт]