[NnN]

Двустишья


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

***

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

***

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

***

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

***

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

***

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

***

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

***

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

***

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

***

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

***

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

***

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

***

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

***

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

***

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

***

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

***

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

***

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

***

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

***

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

***

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

***

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

***

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

***

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

***

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

***

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

***

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

***

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

***

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

***

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Rumlin]

[Rumlin]

[NnN]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[FreeLSD]

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: началась эра первичного нуклеосинтеза.. ))

[NnN]

Вышел за хлебушком

Давно это было. Туристы — люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить, сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и куда?" Им в ответ: "В Таганрог". "Зачем?" "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

[Andreios]

NnN сказал:

Туристы — люди своеобразные

Туристы как раз нормальные люди, это все НЕ туристы - своеобразные

[Rumlin]

черный юмор

Прикрепленные изображения

• 

[Хипполайт]

[bormaley]

http://www.funfeel.n...et-25-primerov/

[Aquarelle]

bormaley (21 апреля 2016 - 20:53) писал:

http://www.funfeel.n...et-25-primerov/

"Болезнь куклы" и "Похороны куклы" - это не современные учебники, а пьески из детского альбома Чайковского.

[MedicusAmicus]

Цитата

ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Цитата

Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану.

[Neinsager]

Сказание о Кузнечике и Лягухе Богопротивной

Аки преподобныя отцы пустынники, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великия, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди, да не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха Богопротивная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо Кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

[Инквизитор]

На днях, 22 апреля, всё прогрессивное человечество отмечало день рождения Владимира Ленина. И, как водится, вся регрессивная нечисть попыталась вылезти в комментах, неся свою обычную чушь с заезженной пластинки про «немецкого шпиона», «еврейские корни», «святого царя», «брестский мир» и «создал Украину».
Меня всегда удивляло, как можно нести подобную чушь. Вроде все учились в школе, причём большинство пишущих подобное учились ещё в хорошей советской школе. Хотя нет, это мы учились, а некоторые там просиживали штаны, считая ворон за окном.

Кстати, о воронах. Сейчас я изложу вам ряд фактов, которые все антисоветчики и монархисты предпочитают игнорировать.
1. В период с 1900 по 1917 годы было СЕМЬ неурожаев, семь голодных лет. Число погибших от голода никто не считал. За всё время существования СССР было ДВА случая голода – 1932 и 1946 годы. Но вони поднимают в сотню раз больше.

2. «Добрый царь» Николай 2 вчистую, позорно, бездарнейшим образом проиграл русско-японскую войну. Угробив флот и сдав Порт-Артур.

3. «Святой великомученик» Николай 2 не задумавшись ни на минуту отдавал приказы о расстреле мирных демонстраций и кровавых подавлениях восстаний. Не пытаясь вникнуть в причины этих восстаний и не пытаясь ничего исправить.

4. Николай 2 «Кровавый» втянул Россию в абсолютно ненужную для неё Первую мировую. Имея при этом «снарядный голод». Угробив в ходе войны несколько миллионов русских.
Вступил в войну против традиционных союзников России (и Австрия, и Пруссия длительное время были союзниками России). На стороне извечных врагов России – Франции и Великобритании. Хотя многие советники говорили ему, что если уж вступать в войну, то ровно наоборот – в союзе с Германией.
Интересна также ситуация с Распутиным, который выступал против войны, но был убит британскими резидентами разведки.

5. Продразвёрстку, которую постоянно тыкают в нос большевикам, ввело царское правительство в 1916 году. И продолжило Временное правительство «либералов». А большевики при первой же возможности отменили, заменив на продуктовый налог.

6. Во время февральского восстания в Петербурге Николай 2 сидел на даче, гонял чаи и устраивал длительные пешие прогулки.

И да, Николай 2 трудился на благо Отечества в поте лица. За период с 1884 по 1909 год застрелил 11582 собаки, 18679 кошек, а ворон и вовсе без счёта (не считая традиционных охотничьих целей). Всё это подтверждается записями в его личном дневнике, где он вёл точный подсчёт убитых животных и птиц.
Простая математика говорит нам, что практически каждый день убивал по собаке и паре кошек, не считая ворон. Когда уж тут заниматься государственными делами, если в округе уже не осталось домашних животных и нужно совершать длительные пешие походы, чтобы найти чудом выжившую кошку?
Даже в дни февральского переворота в дневниках царя продолжаются записи типа «Пили чай с фрейлинами» или «Много гулял».

Если кто и виноват в падении российской монархии, то это никак не Ленин, а как раз вот такой откровенно дегенеративный монарх, который был бесконечно далёк от управления государством и провалил всё, что только можно было провалить.

7. Царя свергали не большевики, а либералы, создавшее своё «Временное правительство».

8. Универсалы УНР (в том числе про декларацию «независимости» Украины, продиктованную германским Генштабом) признавали тоже не большевики, а Временное правительство.
А большевики при первой же возможности отправили туда парочку ответственных товарищей типа Муравьёва и Щорса, которые дали немецким, английским и французским марионеткам мзды.

9. Ленин и большевики спасли Россию от либералов, которые всего за несколько месяцев удвоили внешний долг России, развалили фронт (численность дезертиров превысила миллион человек) и активно сливали страну.
По некоторым данным Ленин так торопился с октябрьским переворотом именно потому, что немецкий флот уже подходил к Кронштадту, и до слива Петрограда оставались считанные недели. Немецкий шпион, ага.

Ну и хотелось бы закончить цитатой из Ленина, написанной в 1918 году:
«Надо иметь мужество глядеть прямо в лицо неприкрашенной горькой правде.
Надо измерить целиком, до дна, всю ту пропасть поражения, расчленения, порабощения, унижения, в которую нас теперь толкнули.
Чем яснее мы поймем это, тем более твердой, закаленной, стальной сделается наша воля к освобождению, наше стремление подняться снова от порабощения к самостоятельности, наша непреклонная решимость добиться во что бы то ни стало того, чтобы Русь перестала быть убогой и бессильной, чтобы она стала в полном смысле слова могучей и обильной».

И кто после этого посмеет вякнуть, что Ленин не любил Русь?

Опубликовано http://news-front.in...sandr-rodzhers/

[NeBarbi]

У мужа с утра случился приступ ЗОЖ. Решил, что глохнет, старость пришла и все такое, нужно срочно к ЛОРу.А пока суть да дело, не хочу ли я ему в ухо заглянуть? Я не хотела, хотя подозрения , что плохо слышит, приходили в голову - громкость его ноута явно превышала уровень децибеллов, не приводящих меня в состояние ярости. В общем,что скажу... Вроде не с дураком живу, а выковырял он из уха резинку от наушников. Как, КАК этого можно не замечать десять дней?!

[bormaley]

Лайфхак дня:
Оказывается полная рыночная стоимость всех органов и тканей любого самого здорового человека не превышает 75.000 долларов. Никогда не давайте никому в долг сумму, превыщающую 50.000 долларов, с учетом всех рисков медицинского отказа и сопутствующих вашему взысканию накладных расходов...

[bormaley]

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.

https://www.facebook...999250260154921

[Инквизитор]

[NnN]

Я понял. Россия - это спецназ.

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.

Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.

Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.

Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.

Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.

Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.

А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...


© Гюрзец

[NnN]

xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там...
zzz: Мы не носители, мы переносчики!