[NnN]

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им. Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.

[NnN]

[Ta.]

[FreeLSD]

[Rumlin]

[FreeLSD]

Шоу-биз, он такой ))

Скрытый текст

[FreeLSD]

[bormaley]

https://www.gazeta.r...n_9394433.shtml - заголовок прекрасен... содержимое - не менее

В Подмосковье узбекские транссексуалы украли из борделя щенков чихуахуа

В Раменском районе Московской области полицейские задержали подозреваемых в краже. Об этом сообщается на сайте ГУ МВД по Московской области.

«Установлено, что злоумышленники незаконно проникли в частный дом, расположенный в п. Быково, откуда похитили ноутбук, планшет, фотоаппарат и четырех собак породы чихуахуа. Сумма ущерба составила около 500 тысяч рублей», — сообщила начальник пресс-службы Татьяна Петрова.

По данным М24, задержанные являются мигрантами-транссексуалами из Узбекистана. Как передает «360 Подмосковье», молодые люди в возрасте от 20 до 35 лет сообщили, что занимались проституцией в гей-клубе.

Заведено уголовное дело по статье «Кража», им грозит до шести лет тюрьмы.

[bormaley]

зы. FreeLSD, у тебя какой-то "игривый" вторник выдался...
я про 2 подряд "тематических" поста

[Gennadyi]

Цитата

"Пентод очень чувствителен к противодействию, которое оказывает на него громкоговоритель.
Пентод гонит волну в динамик, а динамик гонит ее обратно.
Чтобы уменьшить борьбу противоположностей, нужен специальный кабель."

Выбор специального кабеля !

[bormaley]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
(С) Олександр Демиров

[Инквизитор]

bormaley сказал:

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

12 копеек литр стоил. А бочка - 900 литров +/- сколько-то.

Но суть ухвачена почти верно...

[Хипполайт]

Цитата

ВЕЛИКИЕ КАТРЕНЫ ДОКТОРА ПИЛЮЛЬКИНА (НА 2015 ГОД)

Самым ценным в мире является здоровье
Оно достигается правильной жизнью.
Нельзя злоупотреблять лекарствами
Все они имеют побочный эффект!
Январь
Употребление аспирина вредит желудку,
Но если аспирин растворимый то вред меньше.
Усталому телу пора отдохнуть
Пейте кефир и минеральную воду.
Февраль
В условиях жизни в мегаполисе
Нервы и иммунитет становятся ни к черту.
Употребляйте поливитамины отечественного производства
Они дешевы и полезны.
Март
Из Азии вновь к нам коварный гость!
Грипп поразит человеческие организмы!
Делайте прививки, но не носите марлевые маски
Пользы от них как от оциллококцинума.
Апрель
Первое дыхание тепла обманчиво
Не забывайте тепло одеваться в средней полосе!
Если же вы простыли, то полощите горло,
И пейте витамины, но я это уже говорил.
Май
Много требуется сил для посадки картошки
Спора с женой, пререканий с тещей, посиделок с друзьями
Но вольный труд на свежем воздухе укрепляет
Дача - лучше чем Турция и Филиппины!
Июнь
Повышенная опасность приходит с жарким летом
Ко всем рукам прилипают микробы!
Тщательно и часто мойте их с мылом
Но вовсе не обязательно с бактерицидным.
Июль
В воде таится и опасность и спасение!
Не стоило пить ее грязной и нефильтрованной.
Но теперь, навещая белого друга
Восполняй ее нехватку, проводя регидратационную терапию.
Август
Вот еще один гость с жаркого юга
Зеленый и с полосами, круглый, но не мяч
Взрезай его ножом! Красная мякоть сочится.
Но следи, чтобы не было нитратных удобрений!
Сентябрь
Очень тяжелое время в стране
Школота заполонила общественные здания
Экстракт валерианы улучшит самочувствие
Но можно и бокал вина перед сном (не превышайте!)
Октябрь
Если заныли усталые суставы
То настало время чудесных притираний
Поясов из собачьей шерсти и прочей
Совсем не помогающей ерунды.
Ноябрь
Коварный лед покрывает лужи по утрам
Не поскользнитесь! Чревато переломом!
Очень тяжело с титановой спицей в кости
Провести месяц на больничной койке.
Декабрь
Близится время великих застолий!
Люди станут жрать больше чем могут переварить!
Не ведитесь на рекламу пищеварительных таблеток
Просто постарайтесь жрать меньше.

Не устарели

[NnN]

[MamaMia]

[MamaMia]

[MamaMia]

Чем старше я становлюсь, тем больше мне интересно, каким образом папа Кевина Маккалистера заработал на этот дом и поездку в Париж на 9 человек.

[MamaMia]

[NnN]

-Хочу чтобы все мудаки умерли!!!
-А ты уверен что жив останешься?

[Таракан]

31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стерта.

1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.

3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.

4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.

5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.

6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.

7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.

8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.

9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.