Перейти к содержанию
Симферопольский Форум

Odin

Старая гвардия
  • Постов

    8 086
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    3

Весь контент Odin

  1. Бостонский кот может быть выбран присяжным заседателем pravo.ru Маразм крепчал...
  2. Есть же в армии капелланы, почему МВД ими обзавестись не может? хотя если сравнивать бывшего патриарха Сербии http://www.ljplus.ru/img4/l/i/listopadsky/1193777798-340b7-106kb.jpg и РПЦ http://www.ljplus.ru/img4/l/i/listopadsky/_236413.jpg видно что наши как то отошли от библейских заветов.
  3. Odin

    25 гигабайт интернета от МТС

    GSMmaster, спасибо за инфу. Но вот правда на мой Супер МТС Energy халявы не дали :(
  4. угу, в свое время вроде бы "Виасат" жаба задавила на счет всяких спорт-баров и начали требовать соблюдения ЗУ "Об авторских и смежных правах" за ними остальные потянулись качать бабло. ЖУЖИК, прав, заключается договор с оговоркой, что зомбоящик за дополнительную плату будет вещать в общественном месте. только если это: :) В соответствии со ст. 10 Закона Украины "Об авторском праве и смежных правах" не являются объектами авторского права: сообщения о новостях дня или текущие события, которые имеют характер обычной пресс-информации; произведения народного творчества (фольклор); изданные органами государственной власти в пределах их полномочий официальные документы политического, законодательного, административного характера (законы, указы, постановления, судебные решения, государственные стандарты и т.п.) и их официальные переводы; государственные символы Украины, государственные награды; символы и знаки органов государственной власти, Вооруженных Сил Украины и других воинских формирований; символика территориальных общин; символы и знаки предприятий, учреждений и организаций; дензнаки; расписания движения транспортных средств, расписания телепередач,телефонные справочники и прочие аналогичные базы данных, которые не отвечают критериям оригинальности и на которые распространяется право sui generis (особое право).
  5. Пардон, не видел темы . Но все равно стремно. А вдруг как рапаны приживутся
  6. У берегов Севастополя, прямо в городской бухте, выловили редкого и опасного морского хищника. В сети попалась акула-гоблин, которая обитает в Тихом океане на большой глубине. Как передает телеканал "1+1", до сих пор ученые мало что знают о ее повадках и даже численности. Теперь остается гадать, как эта акула очутилась за тысячи километров от родных мест. Свое название рыба получила за причудливый вид: морда акулы заканчивается длинным клюковидным выростом. Этот вид мало изучен, науке известны меньше пяти десятков экземпляров. Акула обитает у берегов Японии в водах Тихого океана, и как он оказался в Антлантике, где другая соленость воды, - непонятно. Акула находится в очень тяжелом состоянии - ученые считают, что ее просто кто-то выбросил в море. отсюда Че то мне теперь стремно как то в нашем море купаться
  7. Odin

    Back in USSR

    А еще было особым шиком заказать в батискафе смешанный - пол стакана пепси пол стакана фиесты
  8. Odin

    Back in USSR

    кстати вроде еще другая пушка была, но в том наборе ее нет. а ракетная установка была предметом черной зависти
  9. Odin

    Back in USSR

    Блин, у меня тоже изображение пропало. :angry: А там еще и упаковки были? Нам так продавали без упаковок :angry:
  10. Odin

    Back in USSR

    в оригинале и без эмулятора Супер. Помню как часами задерживались в Юном Технике и смотрели как в него страшие играли. А нам на УКНЦ только по великим праздникам разрешали играть
  11. Odin

    Back in USSR

    аааа, помню, было. У вездехода еще фаркоп был и пушку можно было прицепить. порылся в сети, вот оно оказывается счастье то было кому то. Весь набор http://savok.name/uploads/igrushki/23.jpg Если кому интересно, в Москве есть и такое счастье - музей Советских игровых автоматов Советские игровые автоматы По ссылке помимо просмотра фоток, можно во флеш версии некоторых поиграть. При чем без 15 копеек
  12. Odin

    Back in USSR

    Да. И если можно найти мега игру "Мототрек", а то в сети только фотки мотоциклистов остались ;)
  13. Odin

    Back in USSR

    а еще были переводные картинки, которыми были обклеены ванны, туалеты и полировка на письменных столах http://www.bosonogoe.ru/uploads/images/2/a3005213a0.jpg и еще казавшаяся чудом инженерной мысли - машинка на радиоуправлении. http://img12.nnm.ru/3/2/3/3/6/ba3e86ada03abd8b6a70e7a4bce_prev.jpg
  14. Odin

    Back in USSR

    Аж прослезился. Столько знакомых и забытых вещей...
  15. Молодцы мужики. В такой ситуации чуство юмора не потеряли :D http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded
  16. Odin

    Велопоходы

    Лень фот доставать было. :D Morgul, В контакте синематограф и фоты уже лежат. Так что вкупе получается огого Зы. вот еще 2 фотки, вчера забыл их скинуть: http://www.ex.ua/view_storage/281442199011
  17. Нормальная статья, правда если бы она работала, да еще и с принципом сложения наказаний, всяким калядунам светило бы по 22 года.... :D
  18. Odin

    Велоюмор и т.д.

    Я вместо елки пальму дома наряжую, уже года три наверное :)
  19. Odin

    Велопоходы

    Отлично покатались, за исключением нескольких моментов, свинские ежики в тумане, блин :) Моя часть фоток: http://www.ex.ua/view_storage/472907670111
  20. я так подозреваю, это один из дворов не далеко от твоей работы, скамеечка в дальнем углу двора, а бабуля с 2 таксами? :) При создании ОСМД и оформлении соответствующих документов имеют право.
  21. Odin

    Велоюмор и т.д.

    Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не такая это сложная задача - отправиться в велопоход, о котором ни один человек (естественно кроме вас) не сможет слышать без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца велосипеда есть не одна сотня подобных поездок, легко справляющихся с этой задачей. Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный велопоход (в зависимости от опыта туриста), даже вопреки его желанию, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему практически не существует. Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами велолюбитель легко сведет к минимуму число своих туристических удач. 1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по велотуризму, не ходите на выставки велотехники и не просматривайте веложурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих туристических пристрастий, до всего доходите на основе своего собственного туристического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!". 2. Главный инструмент велотуриста - велосипед. Большинство маститых велосипедистов с высокомерным пренебрежением относятся к компактным складным велосипедам, так называемым "раскладушкам" типа "Салют" или "Аист", не желая брать своих друзей на них даже в самые короткие велопоходы. Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую модель от фирмы Трек или Скотт с фирменными невесомыми ободами и навеской, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь багажника потяжелее или все ночи напролет будете конструировать его из массивных стальных пластин, чтобы максимально понизить центр тяжести и придать нужную устойчивость конструкции. Но достаточно купить "раскладушку", как все эти проблемы разрешатся сами собой. Предпочтение следует отдавать, конечно, велосипедам с короткими подседельными штырями, установленными с минимальным выдвижением, что позволяет даже при совершенно прямой спине с лёгкостью доставать в движении коленями до подбородка. Если вы все-таки остановили свой выбор на "дорожнике", то велосипеда лучше "Украины" вам не найти. В нем есть все, что необходимо продвинутому байкеру: - тяжелые массивные обода с толстенными никогда не рвущимися спицами, натяжение которых можно регулировать просто плоскогубцами, изгибая их в виде английской буквы Z. Но если такая регулировка вам утомительна, вы всегда имеете возможность заменить спицы сварочными электродами; - самый узкий диапазон передач - одна, но зато 48х18; - изумительное клиновое крепление шатунов к педальной каретке, выбивающее велотуриста из седла в среднем через каждые 40-50 км пути; - красивые рыжеватые проржавленные внутренние поверхности труб рамы, периодически изрыгающие потоки ржавчины на любовно отполированные вашими руками беговые канавки подшипников рулевой колонки и оси педальной каретки; - самая тяжёлая в мире чугунная рама с вилкой, вес которой вполне сравним с весом самого велотуриста с багажом; - отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (велокомпьютера, дисковых тормозов, переключателей скоростей, амортизационных вилок и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить ногами или извилинами; - легендарный счётчик километража "СЧ-4", позволяющий с лёгкостью завысить в три раза протяжённость пройденного маршрута. Благодаря своему непревзойдённому весу он с лёгкостью обгоняет все прочие модели советского производства, вот разве что гусеничный трактор ХТЗ, с которым не раз приходилось вступать в единоборство на бескрайних просторах необъятной. Да и тот, хитрец, едет по ровно вспаханному полю, в то время как велосипедист сражается с ним на усыпанной всяческими колдобинами дороге. Вот если бы поменяться! То-то бы тракторист удивился скоростным возможностям украинского велошедевра.
  22. Odin

    Велоюмор и т.д.

    :) конечно, но вдруг кто то не видел Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением. Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены. Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами. Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал. Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас. Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо шести-семи сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро. Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 700 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 700$, а всего лишь 400$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 400 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению. Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого. Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе. Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален. Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.
  23. Odin

    Велоюмор и т.д.

    Велик Ричарда Львиное сердце развод конечно, но прикольно.
  24. Odin

    Велоюмор и т.д.

    ВЕЛОМАНИЯ (англ. biking) - тяжелая психическая болезнь, выражающаяся зависимость от велосипеда. Её причины пока до конца не изучены, но известно, что в различных своих формах она распространяется по всему миру. Она не знает ни половых, ни расовых, ни возрастных рамок и поражает многих здоровых людей. Лёгкая форма (болезнь еще в начальной стадии): ВЕЛОВОД. Человек приобретает велосипед и начинает кататься на нем больше, чем ходить пешком (что само по себе ненормально). Ухаживает за велосипедом, обретает новых друзей и знакомых. На этой стадии еще можно вылечить человека сломав или продав велосипед. Но если вовремя не вмешаться, может болезнь может перейти в средней тяжести форму. Средняя форма тяжести (болезнь развивается): ВЕЛОМАН. Человек очень много времени проводит с велосипедом. Он перестает его устраивать. Веломан предпринимает попытки изменить что-то в конструкции велосипеда, для этого много времени проводит с гаечными ключами и масляными тряпками рядом с велосипедом, временами целиком погружаясь в это занятие. Веломан все больше отдаляется от семьи. Начинает ездить в походы и пытается принимать участие в местных соревнованиях. Такие же веломаны становятся его лучшими друзьями. Вместо симпатичного пивного животика появляются уродливые накачанные мышцы на ногах и руках. Лицо и открытые участки тела покрываются загаром. Одежда, которую он носит, перестает быть красивой, а становится все более приспособленной к езде на велосипеде. В частности, правая штанина его брюк обычно закатана до колена, на носу спортивные очки (раньше он не жалолвался на зрение). За спиной рюкзак с инструментами и запасками. Но если болезнь не пресечь в начальной или последующей стадии, то человек может стать ВЕЛОМАНЬЯКОМ - финальная стадия ВЕЛОМАНИИ. Человека перестает интересовать все, что не связано с велосипедом (в том числе его друзья, близкие, пиво и молодые девушки, не катающиеся на велосипеде). Его речь наполняется непонятными словами (бряки, срам, гидра, подвес, мурзик, шимано, промы, аморт). Одевается в обтягивающую одежду с короткими рукавами и носит обувь с металлическими шипами на подошве. Автовладельцы становятся для него заклятыми врагами. Всю свою (и не только свою) зарплату он тратит на велосипед, покупая в магазинах и интернет-аукционах все новые и новые запчасти к нему. Не пропускает велосоревнований, трятя на них остатки денег и залазя в долги. Число велосипедов в квартире становится 2 и более, все их он старается содержать в идеальном состоянии. Велозапчасти заполняют все свободное пространство его жилища. Все свободное от тренировок, соревнований и велотусовок время он проводит только с велосипедом, прерываясь на еду, и сон. Во сне он часто бессвязно бормочет непонятные слова (Эселикс, Эксти, Экстиар). Когда затихает - начинает совершать ногами характерные круговые движения. В интернете его мало интересуют порносайты, зато его избранное заполняют велосипедные интернет-магазины, форумы других веломаньяков, и сайты фирм-производителей велосипедов. Он "верхом" независмо от времени суток, года или погодных условий. Зимой по снегу и льду он катается в теплой одежде и на шипованных покрышках. В этой стадии обычно человеку уже ничем нельзя помочь. Даже потеря велосипеда не останавливает его. Он занимает на покупку нового БАЙКА суммы, которые никогда не сможет отдать. Присмотритесь к ребенку, катающемуся на детском велосипеде во дворе - и его может поразить эта СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ - ВЕЛОМАНИЯ. Присмотритесь к ребенку, катающемуся на детском велосипеде во дворе - и его может поразить эта СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ - ВЕЛОМАНИЯ.

Чат

Чат

Please enter your display name

×
×
  • Создать...