Инквизитор

И это реально стократ осмысленнее ландшафтного дизайнера. Молодцы! Теперь ей удачи (особенно с химией), а вам терпения.

Еще один плевок в сторону засирающегося Вайлдберриз. Не так давно они сделали отличную фичу - оплату с привязанной карты после доставки при получении в пункте выдачи. То есть, посмотрел, померял, если все хорошо - тут же спишут оплату, если нет - отбой и не надо ждать возврата. Вот реально отлично. Было. Убрали фичу. Как-то так повелось, что кто сделает что-то реально классное, оно долго не живет. То находится способ монетизировать (обосрав как идею, так и реализацию, заодно оттолкнув больше клиентов, чем привлекши). То просто слишком просто, не по-русски, ибо человек должен страдать, как велел Достоевский, а значит, надо усложнить. Ладно, "не жили хорошо - нефиг и начинать". Но теперь, бл*ть, при оплате картой онлайн комиссия 2% сверху. Ну вот сх*яли? Продвигают "Мир" (с ней без комиссии)? Взамен почившей в бозе ОПД сделали оплату по QR-коду при получении. Все бы ничего, но теперь либо хер попросишь жену сходить забрать, если сам где-то по делам шастаешь, либо ей надо тоже ставить мобильный банк и логиниться под собой со своей картой, чего делать нежелательно (не из-за недоверия, скорее, вопрос безопасности)... Вайлдберриз основали гомосеки, а теперь захватили пидорасы.

Чехол надевать надо =) Никто не скажет, что это запорченный номер =)

Дайджест Выбираем инструменты: Генератор 220в Шуруповерт Перфоратор Лестница-трансформер Строительный (мебельный) степлер Мотокультиватор Водяной насос Покупаем или берем напрокат: Аренда электроинструмента Покупка инструментария Делаем сами: Бутылкорез Циклон к пылесосу

Мама делала. Круглые. И отдельно шейки. Запихал крема в эклер, шейку воткнул, получается лебедь. Божественный ням! Лебеди с раскрытыми крыльями (когда верх эклера срезается, разрезается пополам и половинки втыкаются в крем) как-то не прижились...

Не далее как вчера подарил другу на днюху дыню. С подарком все просто, но упаковать его надо же по-красивому, не так ли? В качестве упаковки взял ящик для инструментов. Главное - хороший. Выбрал Stanley Fatmax, вот такой. у нас на козлятнике он 4200, взял за 4000. Просто у друга инструмента всякого много, что подарить из такого - ХЗ, ибо есть практически всё. А вот ящики для инструмента - обычное барахло разной степени китайскости. А это Стенли, на нем стоять можно (даже рифление противоскользящее на крышке). Человек обрадовался. Ибо а) подарок для настоящего мужика, б) нужный и в) внутренний хомяк, который есть в каждом мужчине, обоссался от счастья.

для начала проверить, выдает ли в принципе этот комп звук через дисплейпорт. Спецификация это позволяет, не каждый из производителей это реализует. потом проверить в устройствах воспроизведения, выбран ли правильный девайс (а то при подключении телека звук может оставаться, скажем, на наушниках). ну и сам переходник должен поддерживать звук: https://www.aten.com/ru/ru/products/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-av-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%8B/vc980/

Я эту проблему решил путем тотального игнорирования официальных говнокинотеатров. Человечество чересчур заигралось в ограничения всего и вся, теперь эта игра анально имеет человечество.

Пересмотрел всю статью об это дне в Википедии. Так и не понял, что именно может взбесить в этом празднике. Что-то еще появилось в последнее время? Или День Национальной армии Молдавии очень кому-то насолил? А от чего ты фанатеешь? От именин мученика Писта?

А как же получить моральное удовлетворение? "Отомстить тем, кто поднял тебе пенсионный возраст"? =)

Народ, есть новый опыт: Летом нехило припекает руки и бока через передние боковые окна. Направленный поток от кондея не сильно спасает - руку одновременно леденит воздухом и печет солнцем =) Поделитесь, плиз опытом/советами - как вы решаете эту проблему? Я пока вижу вариант "съемные шторки" - но что на этот счет скажут гайцы? И какие лучше шторки - сеточки или затемненная пленка? Может, тонировка какая-то допускается?

Ага. Ибо не их (гайцев) ведомство.

Я тебя умоляю. У на все сертифицируется по принципу "эээ, Мемет сказал харашо, Осман сказал нармална, Ашот цемент-песок привез, плитка положит - пирикирасно!".

Начнем? --- "Люди бездны" Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы. — Ага! — сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, — тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских. — Ё! — сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью. Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились —как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет! Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно. Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в то же время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут. Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу — “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов. Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах. А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским. — Ага! — сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, — тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым. — Ё! — сказали русские и, почесав в затылке, запустили спутник и Гагарина. Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме — продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как назло, в космос еще не вышли.Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой). Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически! Вот сейчас медленно запрягут да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские — Люди Бездны. Они тут дома. P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские. (с)Александр "Котобус" Горбов из книги пятничных рассказявок

прочитал сперва как "реинкарнация". Прикололся =)

Вы женшчина. А мущщины - еще как, иначе бы столько анекдотов про забытый день свадьбы не ходило бы =)

у нас не спрашивают. Вносят запись о регистрации брака. Мой лайфхак - чтобы жена не прибила. Твой - чтобы прибила =)))

Только недавно интересовался, что это =) Кёльрейтерия метельчатая

Пэтро, поздравляю. Вы уже добрались до той стадии, когда эту дату забывают? =) лайфхак всем мужьям: эта дата есть у вас в паспорте. Как минимум - в том, с которым вы женились =)

липнет еще как. И краска из баллончика тоже. Единственный известный мне материал, с которого краску и клей можно просто смыть водой (ну, поколупав пальцем еще) - тефлон. вот, антивандальные лаки теперь заинтересовали...

Не транслируется окно браузера по беспроводной сети с ноута на телевизор через андроид ТВ-приставку? Напомнило это: https://zadolba.li/story/28

угу. Правда, я OSB искал, выбор был по Симферополю - штук тридцать контор (из того, что в инете нашел). 2/3 отвалились сразу - как видишь старую цену (1,5 рубля за лист), так и понимаешь, что контора просто забила на сайт. Звонишь - 3600, ага. У других цены 3000, 3200, 3500. 2800, но сто штук, а мне три надо... В итоге в НЦ и купил, ибо те же 3000 (типа акция), зато увезти проще.

Понятно. В этом смысл есть, незашкваренное имя. Правда, это ж сколько должны вынести родители от мира, чтобы не нашлось "чистого" среди Саш, Маш и Жень. опять же, времена меняются, одни личности уходят, приходят в жизнь другие, с теми же именами, но иными качествами. У меня, например, в детстве самые ненавистные имена были Леша, Женя и Миша. Попозже добавился Саша, а все из-за гнобивших меня одноклассников. И что? Крестник Леша и его брат Миша - классные пацаны. Друзья Женя и Саша - супер. Был бы сын, назвал бы Саней сразу =)

Анжелика еще туда-сюда. Она же Анжела, это и в СССР не такая уж редкость была. В детсаду у нас была Анжела, в школе - Милана. У мамы подруга была по имени Северина. Все нормально, за исключением одного - и я Сева, и она Сева =))) Но... 1. У меня троюродная племяшка - Николь. Фейспалм.жпг. 2. Я где-то отписывался уже как в ПВЗ Озона встретил дамочку с сыном лет пяти, который тянул ручки к барахлу этой барышни, а она (случайно подсмотрел, Настя то ли Терещенко, то ли Тырченко) говорила ему "не трогай, это чтобы Моника по шкафам не лазила". Моника Тырченко, жеваный же ж блин... 3. У друга дочка Виолетта. Виола, если кратко. Но тут понятно, мама - армянка, там чем звучнее, тем круче. И таких примеров вагон. А порой такие встречаются, что думаешь - на каком это вообще языке? Исмет мальчик, нормальное татарское имя. Ебдылмет - девочка. Хз какой национальности, но Ивановна. С содроганием жду какого-нибудь ребенка (любого пола) по имени Сехмет =)))

если не бескислородная, анизотропно притертая белым шумом - всё, зашквар.