Инквизитор

Два профессора в буфете: - Как вам пиво, коллега? - Ну... пенистое. Простите, что по-латыни.

Пэтро подал идею. Точнее, напомнил, как это делается у капиталистов. Всё, что после "но" - конкретная реализация, которую должен продумать конкретный человек. Ты хочешь, чтобы Пэтро за Андрея это сделал? Или получить готовое решение? Дык сходи, спроси на StackOverflow =)

А если обида - на общество в целом?

А все потому, что тебе нельзя всыпать им ремня за леность и непослушание. Комиссии затрахают. Всё, от чего не больно жопе - "бла-бла-бла", сотрясающийся воздух не опасен. Всё, что будет "потом" - не существует. Есть "здесь и сейчас". Здесь и сейчас есть желание не тратить время на скучные уроки - не тратят. Мама же потом все равно сядет и сделает. Всё, что было "раньше" - не существует. Не пошли в зоопарк не "потому, что всю неделю не делал уроки", а просто не пошли. Отношение к происходящему соответствует текущему моменту времени. Только он в фокусе, оттого и ответственности нет. Один из вариантов - стоять над душой. Второй - наказывать, если время потратил, но не сделал. Так наказывать, чтобы тут же прочувствовал - потому что "потом" не существует. "Пока не выучишь, из-за стола не встанешь" плюс удаление любой возможности развлекаться - это у нас работало, может и тут получится. Я, правда, развлекался, листая учебник не по теме =). Сочувствую, Вика. Хочу помочь, знать бы, как...

А если свою обиду чел считает не копеечной, а вполне себе стоящей мести? Я лет до тридцати с удовольствием представлял себе, как пристреливаю некоторых одноклассников (разумеется, зная, что делать этого не стану, но втайне надеясь, что их карма приведет к тому же исходу).

"Да самый обычный **й, только на древнеримском выпендрежном диалекте" ? =)

Дык логично, вообще-то =) у нас порядок чтения "сотни - единицы - десятки" заканчивается на числе 19: 12 = две-на-(один)-десяток 419 = четыре-ста девять-на-(один)-десяток а у немцев он сохраняется на все числа до сотни: 128 = одна сотня восемь и два десятка. У нас бы могло быть "сто восемнадвадцать". 499 = vier hundert und neun und neunzig (в немецком, видимо, ошибка - eineMillionvierhundertundneunundneunzigtausendundneunzehn - это вроде 1 499 019, а не 1 491 019).

Я как тестер это очень хорошо знаю =) Во всех нормальных мультилокальных системах стандарт записи решается выбором в настройках один раз. Но это при подстановке финансовых величин в текст из базы, а здесь другой случай: пост либо переводной, либо пижженый. И в том и в том варианте автор русскоязычного варианта - грамматический пидорас. Как, например, и абсолютно вся редакция прекрасного в остальном сайта Adme.ru.

И воду. А то придет очередной е*анутый школьник с ведром и будет хватать всех за волосы и топить.

интересно, почему пишут "Р 1000"? Не уверены в сумме? Это же читается "рублей тысячу...".

Мням. А воды сколько?

Вчера продавщица в кафешке-магазинчике рассказала - позвонили ей: - Дратути, это такая-то такая-то? - Да. - Мы из партии "Новые люди". Скажите, вы ходили голосовать? - Да. - А за кого голосовали? - Вообще-то это мое личное дело и рассказывать вам я не обязана. Я ей посоветовал, когда/если в следующий раз такое спросят, отвечать "за кандидата Михаила Самуэлевича Паниковского". А если будут недоуменно спрашивать кто это такой, говорить "стыдно не знать, кто такой Михаил Самуэлевич Паниковский". Посмеялись, а я потом решил, что только так и буду отвечать. И всем предлагаю: М.С. Паниковский от партии "Рога и Копыта".

Когда ты пишешь нечто подобное, тебя а) читать больно и б) мысль "да сколько можно же...". А тут отписалась Оля, чей стиль не вызывает жжения в мозгу и за хроническим острым нытьем она н е замечена. =)))

в трипадвизор обязательно. и на хотелс.ком, твил. и где там еще сдают.

Дык ведь так и есть. На выборах мы выбираем не "кто станет депутатом", а "кто их этих харь является нашим представителем" и "у какого из этих толстых морд позиция совпадает с моей"...

дык они ж теперь сугубо сбер. гомосеки хреновы, во главе с грефом.

FreeLSD, дык отож! Помнится, прочитал где-то, что в школьную программу по литературе в Великобритании включили Даррелла (который Джеральд, а не Лоуренс). Так британские школьники ему потом писали письма мешками, где благодарили автора за такие хорошие - впервые за сотни лет НЕСКУЧНЫЕ произведения =)

Дык и что? Все это разновидность макарон (а этим словом изначально обозначали отнюдь не только трубчатые изделия из сушеного теста), с которых тупо началась история появления их в Российской империи с подачи князя Потемкина, который их так и называл =) То, что теперь "макароны" обозначает лишь одну разновидность, не играет роли.

"Кому на Руси жить хорошо" и "Песня о купце Калашникове". В основном потому, что это были единственные произведения, прочитанные на уроках полностью. Остальные не зашли по одной простой причине: почему-то на уроках литературы м не читали произведения (гораздо позже я понял, что их сперва надо было прочитать самому), а слегка разбирали их и ОЧЕНЬ МНОГО разбирали мысли всяких антикварных бездельников, кто из них что подумал и что поимел в виду. Я фамилию "Белинский" после этого без тошноты читать не могу. То есть, мы НЕ развивали собственное мышление и не делились собственным мнением - мы мусолили то, что двести лет назад разжевали, переварили и наложили кучками убеленные сединами дяди. Учительница давала список для чтения на лето. Я его благополучно игнорировал - где это видано, на каникулах домашку делать? А на минуточку, в списке было столько книг, сколько я бы за лето не осилил при всем желании (триста страниц за вечер под миску яблочек я легко прочитывал уже в четвертом классе, было бы чтиво интересное). До сих пор не прочитал "Капитанскую дочку". Как тридцать лет назад получил шок от разочарования в Пушкине ("Как?! Как мог ТАКОЙ поэт написать ТАКУЮ нудячью хреномудь?!"), так до сих пор и не решился. При том что "Божественную комедию" на тот момент перечитал уже дважды. Нашу литературу нужно читать в подходящем возрасте, а не по указке из минобраза. Да кто там, блин, вообще решил, что 14-летний школьник хоть капельку задается вопросами из жизни и философии взрослых людей? О выборе, этике, любви? Да ну нафиг, вот не верю категорически. ---- Жене зашла зарубежная приключенческая литература (Лондон, Твен) и "Преступление и наказание". Мы в школе как-то зарубежную вообще не проходили.

Полно сомнений, говорят, что слово вообще арийское! То ли дело "уд" =)))

дык "макаронные" - и есть "по готовой продукции" =))) Про "имеют в виду" - это исходя из наблюдений. Про "Нехрен делать" - мое мнение, тот самый предмет брюзжания =) Работает это в русском языке при наличии элементарного к нему уважения и понимания разницы (если таковая есть). Я в курнеосновное.се про причины формирования молодежного сленга, про лень, про нелюбовь к длинным словам, особенно в чатиках... но то такое...

"Чебуреки" — Замечательно! Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна. — Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта. Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение. — Постойте, — председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, — чем это у вас тут пахнет? — Да ничем, вроде. — Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела? Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись цепочкой за ним, перешептываясь и вздыхая. Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу. — Что это? — переходя на ультразвук, взвизгнул он. — Эм… Это? Ларек. — Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”? — Вах! — Из окошка ларька показалось усатое лицо. — Зачем кричишь, дарагой? Сам не видишь? Ты же прочитал — чебуреки делает! Председатель чуть не затрясся от злости. — Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки? — Слюшай, самые вкусные! — Лицо нагло подмигнуло председателю., — Не кушал ни разу? Я тебе, генацвале, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились. Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал чиновникам, что усатый прав и самые вкусные чебуреки делают именно здесь. Председатель обернулся к коменданту. — Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы, вообще, подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах! — Понимаете, — несчастный комендант замялся, как девица на выданье, —так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама… — Рустама, значит. Откуда он тут взялся? — С Орбитальной. — А туда он как попал? Комендант молча развел руками. По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: ученые в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с черными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь. — Вай! По два штука буду давать, — раздался глухой голос, — а то всем не хватит. Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь. От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы с чебуреками. Золотистые пирожки были похожи на половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась, и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег. Наконец перед ларьком никого не осталось. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам зовет его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошел к ларьку. — На! Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завернутый в салфетку. — Последний тебе, кацо. Самый вкусный, да! И окошко захлопнулось. Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил. Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено впустую на еду из стандартного пайка? Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта. — Значит так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И еще, обговори со своим этим, Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых. Окошко открылось снова. — Подходи, еще чебуреки пожарился! Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым. Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведется и сегодня. А еще надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “Салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс. ------------- (с)Александр "Котобус" Горбов из книги пятничных рассказявок https://t.me/kotobus_nest, рекомендую.

звонить в рельсу, писать в лужу, к какому сайту или соцсети относится жуткое название на фото, догадайтесь сами...

Ну... считали зубы, видимо. Причем явно феминистки, для которых слово "счёт", будучи мужского рода, неприемлемо =)

Когда говорят "в родном языке же уже есть..." имеют в виду, если можно так выразиться, примогенитуру слова. То бишь, либо есть коренное слово для данного предмета, либо уже существует заимствование. Поэтому в русском языке есть "кабачок", "макароны", "вермишель", "ажиотаж", "стыд", "кекс", а значит, нехрен тут делать "цуккини", "пасте", "хайпу", "кринжу" и "маффину". Но "пейджер" и "смартфон" появились на наших глазах, и были приняты в язык сразу, ибо для новых вещей не было еще названия. почему же бессмыслица? В данном случае "макаронные" означает не исходное сырье ("мучные изделия", привет), а принадлежность к группе (по общему признаку, назначению или еще какой-нибудь). Хлебобулочные изделия тебя же не пугают? А ни из теста, а не из хлебобулок ;). Человекообразные обезьяны тоже не бессмыслица - они же не изготовлены из человекообразов =))