Инквизитор

Один я вношу показания прямо в приложении РНКБ?

С Афтершока: ------- Анализ гуманитария – перекличка стран на октябрь 2022 В этот раз получилось как-​то не очень смешно, но показательно. Прошу прощения за объём, но ход истории просто зашкаливает, столько событий происходит, что становится актуальным весенний анекдот – в будущем историки при изучении 2022 года будут вынуждены специализироваться по месяцам. Сейчас реально надо писать перекличку стран за месячный период, иначе будут получаться простынки, как эта. Итак

не надо плакать!

это если участки выделялись и оформлялись кучно. А если сперва один, потом его размежевали, а потом выделили второй (или первый оформлен в собственность, а второй еще нет), то при межевании владельцы первого участка закономерно со вторым ничего не согласовывают. И тут может потом оказаться любой сюрприз...

на авито оптом зубные щетки по 15 р. от 600 шт (по 12 р. от 2400 шт).

Пословицы и поговорки нашего времени: " Мал Зеленский, да вонюч". "Херсон с возу, Украине легче." "Сколько Донбасс не бомби, а он все равно на Россию смотрит." "ТЭС по осени считают". " С Россией свет, а без России тьма". "Сам пропадай, а Америку выручай". "Ласковое свинятко у всей Европы сосет". "Джавелины дуры, Герань молодец!" " Что русскому хорошо, то хохлу Калибр". tg:Россия Сейчас

во Дворце Пионеров еще одежды собрали. На неделе заберу.

мы делали такое. "Межевание" называется. стоило 6000 рублей. Украинские границы один черт перемежевывать нужно, они не совпадают с российскими координатами. Делает любой кадастровый инженер, это их работа. Мы делали в "Визавире" на Жуковского (не скажу ни плохого ни хорошего, у нас выбора не было). Обязательно уточнить точки и этого и соседних участков потом, а то может оказаться что ты к соседям залези, или наоборот (шанс невелик, но прецеденты в нашем СНТ из 180 участков были).

диаметры грилей (на рисунках - ни разу не мангал) не указаны. Может, там на самом деле не помещается столько того, сколько они нарисовали. я поддерживаю мнение про вариант 2 - на решетку можно еще чугунок поставить или противень, а вот вар.1 - только если постоянно готовить ыышницу с сосисками.

из телеги: --- Кстати, вместо названия «Герань 2» отлично бы смотрелось «Бабахишд», с Персидского «извините». Можно было бы каждое утро слать украм тысячу извинений. В конце концов, угнетали мы их или нет?

возможно. Вот ниже ты лихо передернул: Продались за жвачку обе указанные категории. Разве что процент удержавшихся, осознавших и раскаявшихся среди второй выше.

А это не так? Интересно было бы, кстати, посмотреть на статистику современных ценностей по возрастным и социальным группам как в нашей стране, так и в ключевых других. На сколько пунктов новый айфон обойдет гордость за свою страну, уважение к старшим, пользу для общества и тому подобную устаревшую хрень для лохов...

Там все хороши были, что поляки со своей высокомерной жестокостью, что хохлы со своей жестокостью звериной. Ну, да... Осадничество уже началось, только в современном исполнении.

Одесская сказка «Таки про Красную Шапочку» — Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды. — Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс! Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала: — Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает… Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу: — Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена! — Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу! Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене: — Слушай, Бася… А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки? — Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого можно повеситься. Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке. — Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница? — Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка. — Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки… — Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка. — Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка? — Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят… — Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои… — Деее-дааа! Про волка-аааа! — Бася?! — Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк? — По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню… Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую… Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала! Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»: — Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка! — Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл? — Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало. — Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка! — Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово. Моня повернулся к внучке и продолжил: — Ну так и вот же ж… Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?! — А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном. — Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?! — Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты! — Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил… — Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже. — Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?! — Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»! — Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили? — Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»! Моня обреченно подхватил: — Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!» — «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася. — «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…» — Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!» — А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?! — Та не у тебя! У волка! — У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле. Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь. — Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик… В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила: — Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только! Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку. — Знаешь, Бася. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен! ---- Примечания

Пэтро, что у тебя с редактором? шрифт пляшет, как у Симфозавра. По сабжу - Боря на мой подобный вопрос уже ответил, что отвечать не будет.

Simfosaur, может, проще съездить туда. где я футболки и джинсы брал, и разузнать?

Ок. Раз Боре за державу обидно, то тебе тоже. Посты восстановил. --- Желаю всем понимания.

! Предупреждение: Пшекосрач перемещен в профильную тему: http://simferopol.in/topic/20991-flud-offtopik-srach-i-prochie-uprazhnenija/page__st__1160

Про мнение - понятно. Про "высер" и "крысчанина" в качестве ответа на вот это: не согласен. В том ответе тебе и на твой пост про Украину было только одно слово - "смешная". Раньше ты его как "личное оскорбление" не воспринимал, либо оно тебя не провоцировало на такую реакцию, хотя употреблялось в разных темах и разных ситуациях. Уж если усматривать повод для того, чтобы настолько оскорбиться постом Игоря, то прежде всего следует предположить, что ты гражданин и патриот Польши :) Так что нет, не разжевал...

Ник образован из имени и фамилии, если уж на то пошло. бОрмалей ;) Знаешь, что между вами общего вот сейчас проявилось? Вы оба увидели то, что вам неприятно, и дали ответку. И оба - и ты, и Боря - дали ответку в виде ЛИЧНЫХ оскорблений на то, что лично вас не касалось. Ты лично смешал Бориса с гэ, хотя он лично тебя не трогал. За державу обидно? Боря вспылил и лично оскорбил Игоря, хотя Игорь его даже косвенно не задевал, а высказал свое отношение к государству Польша. Тоже за державу обидно, мабуть... Неправы оба. И, да, неприятно и противно. Хочется общения с адекватными людьми - самим надо реагировать адекватно.

Вырезано из китайской карты =)

А снос свинарника у ЦР? Да, можно было бы сдделать благуостройство еще лучше, но высаживать крупномеры денех не хватило...

Ты про позу, которую картинка напоминает?

! Предупреждение: antserev1, вам предупреждение. Пост скрыт.