Инквизитор

Начнем? --- "Люди бездны" Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы. — Ага! — сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, — тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских. — Ё! — сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью. Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились —как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет! Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно. Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в то же время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут. Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу — “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов. Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах. А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским. — Ага! — сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. — Угу, — тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым. — Ё! — сказали русские и, почесав в затылке, запустили спутник и Гагарина. Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме — продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как назло, в космос еще не вышли.Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой). Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически! Вот сейчас медленно запрягут да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские — Люди Бездны. Они тут дома. P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские. (с)Александр "Котобус" Горбов из книги пятничных рассказявок

прочитал сперва как "реинкарнация". Прикололся =)

Вы женшчина. А мущщины - еще как, иначе бы столько анекдотов про забытый день свадьбы не ходило бы =)

у нас не спрашивают. Вносят запись о регистрации брака. Мой лайфхак - чтобы жена не прибила. Твой - чтобы прибила =)))

Только недавно интересовался, что это =) Кёльрейтерия метельчатая

Пэтро, поздравляю. Вы уже добрались до той стадии, когда эту дату забывают? =) лайфхак всем мужьям: эта дата есть у вас в паспорте. Как минимум - в том, с которым вы женились =)

липнет еще как. И краска из баллончика тоже. Единственный известный мне материал, с которого краску и клей можно просто смыть водой (ну, поколупав пальцем еще) - тефлон. вот, антивандальные лаки теперь заинтересовали...

Не транслируется окно браузера по беспроводной сети с ноута на телевизор через андроид ТВ-приставку? Напомнило это: https://zadolba.li/story/28

угу. Правда, я OSB искал, выбор был по Симферополю - штук тридцать контор (из того, что в инете нашел). 2/3 отвалились сразу - как видишь старую цену (1,5 рубля за лист), так и понимаешь, что контора просто забила на сайт. Звонишь - 3600, ага. У других цены 3000, 3200, 3500. 2800, но сто штук, а мне три надо... В итоге в НЦ и купил, ибо те же 3000 (типа акция), зато увезти проще.

Понятно. В этом смысл есть, незашкваренное имя. Правда, это ж сколько должны вынести родители от мира, чтобы не нашлось "чистого" среди Саш, Маш и Жень. опять же, времена меняются, одни личности уходят, приходят в жизнь другие, с теми же именами, но иными качествами. У меня, например, в детстве самые ненавистные имена были Леша, Женя и Миша. Попозже добавился Саша, а все из-за гнобивших меня одноклассников. И что? Крестник Леша и его брат Миша - классные пацаны. Друзья Женя и Саша - супер. Был бы сын, назвал бы Саней сразу =)

Анжелика еще туда-сюда. Она же Анжела, это и в СССР не такая уж редкость была. В детсаду у нас была Анжела, в школе - Милана. У мамы подруга была по имени Северина. Все нормально, за исключением одного - и я Сева, и она Сева =))) Но... 1. У меня троюродная племяшка - Николь. Фейспалм.жпг. 2. Я где-то отписывался уже как в ПВЗ Озона встретил дамочку с сыном лет пяти, который тянул ручки к барахлу этой барышни, а она (случайно подсмотрел, Настя то ли Терещенко, то ли Тырченко) говорила ему "не трогай, это чтобы Моника по шкафам не лазила". Моника Тырченко, жеваный же ж блин... 3. У друга дочка Виолетта. Виола, если кратко. Но тут понятно, мама - армянка, там чем звучнее, тем круче. И таких примеров вагон. А порой такие встречаются, что думаешь - на каком это вообще языке? Исмет мальчик, нормальное татарское имя. Ебдылмет - девочка. Хз какой национальности, но Ивановна. С содроганием жду какого-нибудь ребенка (любого пола) по имени Сехмет =)))

если не бескислородная, анизотропно притертая белым шумом - всё, зашквар.

Вот честно... излишнюю креативность родителей в выборе имен детям следует пресекать розгами. Ну или по методу Исландии. Это вы, надеюсь, так назвали, чтобы испанцы за своих принимали? =)

Ты их цены давно видел? =)

Соски - страшные люди организмы...

Какие стихи написали бы КЛАССИКИ во время пандемии? Корней Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок – Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид. ******** Леонид Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль — а вдруг ковид. Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна: — А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок, другой – И пойдёт он свечку ставить Сам себе за упокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё, заначка В брюках есть на опохмел. ************ Владимир Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь – на город спустилась буржуйская дрянь с заморским чудовищным рылом, а мы её… Мылом! Мылом! Давай–ка, товарищ, не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай! Три руки и пень! Поставим в позу обидную эту заразу ковидную. Мылом! Мылом! ******** Сергей Есенин Я думаю, вы всё отлично помните. Как я лежал и делал мрачный вид, когда ходили вы по той же самой комнате и говорили, что у вас ковид. Вы говорили, вам пора лечиться. Что вас измучило не чуять ничего. А я лежал как раненая птица, Офонарев от этого всего. Любимая! Меня вы не жалели. Я был как лошадь загнанная, но Вы всё равно ко мне тогда подсели И целовали в губы всё равно… ***** Владимир Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать фейсбук и шарить телеграм. Я не люблю, когда температура И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю. ******* Афанасий Фет Я пришёл к тебе с ковидом Рассказать, что всё пропало. И чтоб ты к моим флюидам По ночам не припадала. Рассказать тебе про краски Те, что осень породила. И чтоб ты, мой друг, без маски В супермаркет не ходила. ******** Николай Некрасов Однажды, в жестокий ковидный локдаун Я из дому вышел, вокруг ни души Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун) Без маски, перчаток... Кричу:–Не дыши! –Откуда, болезный? –Да тут, недалече. С больницы ковидной! –Так ты там лежал? –Чему удивляться, ведь нас там не лечат. Отец нынче помер, а я убежал! (И)нтернеты

Караби-6 показывает очень интересный пейзаж =)))

От электростанции еще туда-сюда идет. А вот от щитка по квартире в розетку может плестись такой сплав люминия с чугунием... Плюс сосед со сварочником... ух =)

Серега, можешь в черный список смело добавлять всех барыг стройматериалами кроме, разве что, самых крупных. Такого бардака, как в этой отрасли, нет почти нигде.

Краска - это хрень. Я читал что-то про антивандальные лаки - нанес слой, высохло и никакая краска или клей не держится. Точнее, легко смывается водой. У нас такое продается? Дорогое? Думаю ободрать объявления на подъезде и таким лаком покрыть, чтобы спам легко снимался.

Хрен с ней с ценой. Там Яндекс в биос прошит, или отдельным ядром в процессоре реализован?

Спасибо. А долгая это процедура?

Это другое. Бюллетень будет признан недействительным и на конечное соотношение голосов не повлияет. А вот "Против всех" - полноценный голос... был.

Угу. Я узнавал - для ЧП (ФОП) сиречь "прыватных пидпрыемцив" надо для подтверждения стажа собрать максимум документов. Свидетельство о регистрации ЧП - отлично. Но, поскольку рассматривать будет упомянутая комиссия, крайне желательны дополнительные сведения. Чем больше, тем лучше. Заверенные налоговой службой декларации, например. И тут у меня, например, засада. Декларация (точнее, копия с отметкой о принятии) есть только за 14-й год. Остальные... остались где-то в мусорнике, видимо. Наша бухгалтер на аутсорсе оказалась та еще косячница. Это сейчас все более-менее просто и понятно, когда порядок всего геморроя стал проще, а интернет-сервисы круче. А за украинский период у меня есть только пара чеков из банка... Второй вариант - сведения из базы персонифицированного учета Украины. В душе не предполагаю, как их получить... Есть идеи?

Жена испанка, или шо?