Политический юмор

[andrey1969]

[Инквизитор]

"Дорогая Хурма" поет:

---------------------

Начнём утро понедельника с песен и творчества!

 

Поехали! Итак, классика:

 

***

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля

Просыпается с прилетов киевлянская херня

***

 

И тут же перейдем в современность:

 

***

Мало мало мало мало мало огня

Я хочу еще немного в Польшу

 

***

Здесь так летает я перестаю дышать, ЙЕ, ТЭЦы на минимум, что бы не мешать,

Эти БПЛА отправила нам вата,

Магия "цветов" это какая-то зрада

 

***

Я маленькая Геранька, и мне живется не сладко,

Мне трудно нести свою ношу, настанет день, и я ее сброшу

 

***

Аяяяайяяяй упала бомба

Упала бомба упала

Аяяяайяяяй ни за что ни про что

Прямиком на Киев

 

***

О Боже, какой мужчина

Он накатит всем с тыла

И он не даст спать хохлам ночью

Уж точно, уж точно…

[старый трубочист]

Цитата: rommel.lst от 18.10.2022 07:50:06

Ранцевая ядерная мина - меньше 40кг. Влезет на херань и херанет так, что мало не будет..

 

Понял.

Короче, обычный вариант - Герань-2

Ядерный - Херань- 200

Почему 200?

Потому что 300х не будет...

[Gennadyi]

  В 18.10.2022 в 13:38, старый трубочист сказал:

Цитата: rommel.lst от 18.10.2022 07:50:06

Ранцевая ядерная мина - меньше 40кг. Влезет на херань и херанет так, что мало не будет..

 

Понял.

Короче, обычный вариант - Герань-2

Ядерный - Херань- 200

Почему 200?

Потому что 300х не будет...

 

Гы ! - https://www.yaplakal.com/forum1/topic2126425.html

[Gennadyi]

Тут уже не до шуток:

 

  Цитата

Из всех ядерных артиллерийских боеприпасов в СССР самым миниатюрным стал 152-миллиметровый снаряд 3БВ3, принятый на вооружение в 1981 году.

Научным руководителем проекта стал знаменитый советский физик-ядерщик с "говорящей" фамилией Евгений Забабахин.

Его группе удалось создать уникальный по мощности и массогабаритным характеристикам боеприпас, выдерживающий перегрузки артиллерийского выстрела без разрушений и снижения эффективности.

Он был разработан в обводах штатного осколочно-фугасного снаряда для пушек Д-20, МЛ-20, самоходных гаубиц 2С3 "Акация", 2С5 "Гиацинт-С", буксируемых "Гиацинт-Б".

Таким образом, устроить вероятному противнику ядерный "привет" могла вся советская артиллерия калибра 152 миллиметра.

Специальной доводки орудий для стрельбы спецбоеприпасами не требовалось.

[старый трубочист]

Самое разрушительное оружие - это жевательная резинка, синие штаны, котлета в тесте, 200 видов колбасы и кружевные трусики.

[Rumlin]

https://www.youtube.com/watch?v=yjJFblrY_dA

 

https://www.youtube.com/watch?v=zcgWzbkVkZE

[MamaMia]

  Инквизитор сказал:

Поехали! Итак, классика:

 

***

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля

Просыпается с прилетов киевлянская херня

***

 

И тут же перейдем в современность:

 

***

Мало мало мало мало мало огня

Я хочу еще немного в Польшу

тут в соседнем топике за такие мнения в жопу посылают.

[a mad tea-party!?]

  В 19.10.2022 в 05:35, MamaMia сказал:

тут в соседнем топике за такие мнения в жопу посылают.

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[Инквизитор]

  MamaMia сказал:

тут в соседнем топике за такие мнения в жопу посылают.

просто ты - не телеграм-канал =)

 

... когда в наших краях будете?

[bormaley]

  В 18.10.2022 в 14:24, старый трубочист сказал:

Самое разрушительное оружие - это жевательная резинка, синие штаны, котлета в тесте, 200 видов колбасы и кружевные трусики.

 

Джаз. ты забыл про Джаз

[Инквизитор]

  bormaley сказал:

Джаз. ты забыл про Джаз

Не, джаз не справился тогда.

Макдональдсу позже удалось.

 

  Цитата

Я сама киевлянка, дочь энергетика, поверьте у нас тут всё не так однозначно.

 

Света много, лишний запасаем на всякий случай в лейденские банки, нам их из Германии по ленд-лизу шлют.

 

Но перебоев нет, свет горит даже ярче обычного, у соседей местами проводка поплавилась...

[Rawshanak]

[старый трубочист]

[Gennadyi]

  В 19.10.2022 в 08:36, bormaley сказал:

Джаз. ты забыл про Джаз

Сегодня он играет дажаз, а завтра Родину ... продаст!

[Gennadyi]

Манда-ты!

  Цитата

Я признаю, что в сложившейся ситуации, я не смогла оправдать мандат доверия, благодаря которому я была избрана Консервативной партией”.

[Rumlin]

[Bear]

[старый трубочист]

[andrey1969]

[a0xff]

интересно- созвучие Герань 2 и Ти геран это случайно?

[Инквизитор]

  a0xff сказал:

интересно- созвучие Герань 2 и Ти геран это случайно?

 

 

из телеги:

 

---

 

Кстати, вместо названия «Герань 2» отлично бы смотрелось «Бабахишд», с Персидского «извините».

 

Можно было бы каждое утро слать украм тысячу извинений. В конце концов, угнетали мы их или нет?

[старый трубочист]

[Инквизитор]

Пословицы и поговорки нашего времени:

 

" Мал Зеленский, да вонюч".

"Херсон с возу, Украине легче."

"Сколько Донбасс не бомби, а он все равно на Россию смотрит."

"ТЭС по осени считают".

" С Россией свет, а без России тьма".

"Сам пропадай, а Америку выручай".

"Ласковое свинятко у всей Европы сосет".

"Джавелины дуры, Герань молодец!"

" Что русскому хорошо, то хохлу Калибр".

 

tg:Россия Сейчас

[Инквизитор]

С Афтершока:

-------

 

Анализ гуманитария – перекличка стран на октябрь 2022

 

В этот раз получилось как-​то не очень смешно, но показательно. Прошу прощения за объём, но ход истории просто зашкаливает, столько событий происходит, что становится актуальным весенний анекдот – в будущем историки при изучении 2022 года будут вынуждены специализироваться по месяцам. Сейчас реально надо писать перекличку стран за месячный период, иначе будут получаться простынки, как эта. Итак

 

 

  Показать контент

 

Европа вводит России санкции. Российская авиация остаётся на своих местах, когда в Италии и Испании традиционно горят леса.

 

Италия и Испания (недоумевают): Россия, а ты чего не помогаешь нам в этом году?

 

Россия (спокойно): Я же под санкциями.

 

Италия и Испания: Ты что, обиделась?

 

Россия: Нет. Просто выполняю ваши распоряжения.

 

Италия и Испания: Ля, ты крыса!

 

Германия поднимает над Рейхстагом радужный флаг.

 

Весь мир (озабочено): Это что, теперь и фильмы у вас будут «того»?

 

Германия (озадаченно): Да нет. Зачем?

 

Весь мир (облегчённо): Тогда ладно.

 

Европа в седьмой пакет санкций вставляет российских актёров.

 

Ожидание: Гнев, множество постов, критика власти, раскачка ситуации.

 

Реальность: Актёры бегают по знакомым и с гордостью показывают свои имена в списке.

 

Креативщики, подбиравшие актёров, остаются без премии с занесением в личное дело.

 

Украина: Посмотрите, как хорошо работают Джевелины!

 

На Украине пишут икону святой Джевелины, называют её именем детей.

 

Заказы у ВПК США на Джевелины вырастают на порядок.

 

США: Россия страна-​изгой, она изолирована от всего мира, Лаврову никто не подаст руки.

 

Лавров приезжает в штаб-​квартиру Лиги арабских государств, где все демонстративно под камеру здороваются с ним за руку.

 

Горбачев: Я в ужасе от того, что сейчас происходит на Украине. Путин уничтожил все моё наследие.

 

Рейтинги Путина в России резко поднимаются на несколько пунктов.

 

Русские научились отбиваться от Джевелинов. Заказы падают.

 

Украины: А вот байрактары, посмотрите на байрактары, вундервафе, они вытянут всю войну.

 

На Украине пишут икону святого Байрактара, называют его именем детей.

 

Заказы у ВПК Турции на байрактары вырастают на порядок.

 

Россия: Псс! Турция! Давай совместный заводик по производству байрактаров замутим.

 

Турция: Я подумаю.

 

Украина: Россия зло! Мы жжём российский флаг как сакральную жертву во имя добра и справедливости!

 

Испания (в панике): А ну потушили открытый огонь! Дебилы! У меня же жара! У себя в Киеве жгите.

 

Украинские беженцы в Испании: И так будет со всяким, кто поддерживает Россию!

 

Выгорает 31 га леса в Испании. Она скорбно смотрит на Россию. Россия ободряюще поднимает большой палец вверх.

 

Отмечая пятилетний 5-​летний запрет выступлений в Эстонии "Руки вверх", Сергей Жуков заявил, что песня "Крошка моя" никоим образом не унижает достоинство МАЛЕНЬКОЙ республики, а слова "но я вернусь, и ты узнаешь!" не являются угрозой аннексии и последующих политических расправ с жителями Эстонии.

 

Украина: Те громадяне, которые сбежали от войны в Россию, одумайтесь! Когда мы захватим москалей и заставим их платить репарации, вы тоже будете их выплачивать. Пока не поздно – бегите в Европу. Мыть туалеты не позор.

 

Новая Зеландия: Мы вводим налог на пердёж животных из-за выделяемого при этом процессе метана, который загрязняет атмосферу.

 

Весь мир с интересом оглядывается на этот уголок Земли: Ну вы прям очень вовремя!

 

США (подозрительно): Иран, а что это твои транспортники зачастили в Россию?

 

Иран (беспечно): Ой, да что там тех вылетов…

 

США: Четыре десятка! Что везёшь?

 

Россия: Инжир!

 

Украина (опасливо): Дядя Байден, шо-та я стремаюсь от этих рейсов. Шо тама?

 

Китай: Мы готовы похоронить любого вторгшегося врага! Скажите Пелоси, чтобы не летела на Тайвань, мы против.

 

Бабка садится на Тайвань.

 

Китайская компания по производству аккумуляторов СATL замораживает открытие своего завода в США.

 

Россия: Китай, ежели чё, то Тайвань це Китай. Официально.

 

Дюрекс рисует рекламу – самолёт в презервативе и подписывает «я бы не пропустил».

 

Китай: Ты кого гондоном назвал?

 

Дюрекс: И чё ты мне сделаешь?

 

США: Что-​то многовато негатива от твоего визита, Пелоси. Тебя зачем туда вообще понесло?

 

Пелоси: Ну, во-​первых, мой муж на бирже поднял огромные бабки. Во-​вторых, мой личный рейтинг перед выборами вырос.

 

США: Ты страну подставила.

 

Пелоси: А мне что за печаль? У меня-​то всё хорошо.

 

Германия: Эй, Россия! Почему не работает газопровод?

 

Россия: Плановый ремонт. Только турбины нет, она под санкциями.

 

Германия выкупает турбину и предлагает России.

 

Россия: Не могу, она под санкциями. Мы законопослушные пацаки.

 

Германия: Шайзе!

 

Европа замораживает финансовую помощь Украине.

 

Украина: Эй! Положь на место!

 

Европа: Самой надо!

 

США: Россия овладела в полной мере климатическим оружием! Конфликт выходит на новый уровень.

 

Россия: Чё?

 

США выкладывает видео, как молния ударила двух мужчин и двух женщин совсем рядом с Белым домом.

 

Белоруссия (вытирая слёзы от смеха): Владимир Владимирович, да перестаньте уже баловаться.

 

Финляндия: Россия, ты когда закончишь?

 

Россия: В смысле?!

 

Финляндия: У меня 2 000 тонн клубники гниёт на полях из-за тебя!

 

Россия: А я тут при чём?!

 

Финляндия: На уборку всегда хохлы приезжали. А сейчас они бегают по Европе и донаты собирают.

 

Россия: Сама-​сама.

 

Финляндия: Не господское это дело.

 

США: Во время обыска у гражданина Д. Трампа были обнаружены: балалайка, парашют, значок ГТО, матрёшка, клок медвежьей шерсти – НЕ гризли, - три журнала «Крестьянка» за 1937 год.

 

Весь мир: Вы там вообще рехнулись? Бывший президент имеет иммунитет к подобным вещам по вашему же закону. Что у вам там творится?

 

США: Цыц! Нам виднее!

 

Украина: Хозяин, тут зрада намечается. Русские тренируются управлять иранскими БПЛА. Я же говорил, что стремаюсь тех рейсов.

 

США: Иран, ты что там привозил?!

 

Иран: Инжир!

 

Эффективность байрактаров резко падает, русские научились им противостоять, заказы в Турции падают. Весь мир выжидающе смотрит на Иран. Тот делает вид, что занят инжиром.

 

Украина: Байрактары фигня! А вот Хаймарсы, свежие Хаймарсы, жгут русню в угольки!

 

Заказы в США на Хаймарсы резко возрастают.

 

Русские хакеры KILLNET: Мы вам сайт Lockheed Martin обвалим.

 

Европа: Россия, ты что удумала? Какие там ещё референдумы?!

 

Россия: Не понимаю, почему вы так волнуетесь? Россия и Донбасс исключительно оборонительный альянс. У вас нет причин беспокоиться, даже если этот альянс начнёт расширяться.

 

Европа: Шутить решила?

 

Россия: Чьё Косово?

 

Европа: Отвожу вопрос.

 

Русские хакеры KILLNET кладут сайт Lockheed Martin. Дирекция проливает крокодиловы слёзы в Пентагоне и получает дополнительное финансирование на безопасность. Пишет для KILLNET «спасибо, пацаны, нам как раз на новую яхту не хватало».

 

Молдавия стоит в очередях за дровами по нескольку дней.

 

Молдавия: Санду геть! Лесбиянка! Дура!

 

Санду: Спокойно, Румыния нам будет продавать газ, я договорилась.

 

Латвия: Россия страна – спонсор терроризма! Кстати, на.

 

Россия: Это что?

 

Латвия: Рубли. Первый платёж за газ по новым условиям.

 

Россия: Латвия страна-​спонсор идиотизма.

 

Европа начинает добавлять в чеки пять евро русским туристам за то, что они русские.

 

Турция одобрительно поднимает большой палец вверх и усиливает рекламу своих курортов.

 

Европа: Кто умеет разминировать потонувшие во время Второй Мировой корабли? У меня из-за засухи показались из-​под воды военные суда с полными трюмами снарядов.

 

Россия: То есть, камни с надписью «увидишь меня – плач» тебя не напрягают?

 

Европа: Надпись набили в Средневековье, мы с тех пор многому научились. Воду из очисных сооружений снова можно пускать в водопровод.

 

По всей Европе пролетает эхо матерных слов.

 

Из-за высоких цен на коммуналку по всей Европе рассказывают, что мыть надо только четыре места на теле, выпускают футболки и рубашки с пятнами в подмышках.

 

Россия: Зацените видосик – в уфимском зоопарке медведей поливают из шлангов водой, чтобы они не так от жары страдали.

 

По всей Европе пролетает эхо матерных слов.

 

Молдова: Санду, это что такое? Румыния продаёт нам газ с двойной наценкой!

 

Санду (смахивая пылинки со своего румынского паспорта): Я защищаю интересы своего государства.

 

США: Россия, моя разведка докладывает, что Иран тебе привёз тысячу дронов Shahed.

 

Россия: Брешуть.

 

США: В обмен на поставки СУ-35.

 

Россия: Брешуть.

 

США: И что ты уже отправила в Беларусь ядерные ракеты.

 

Россия: ЧЕГО НЕМА, ТОГО НЕМА.

 

После серии операций Вована и Лексуса европейские политики требуют от Зеленского исполнить номер с роялем, когда тот им звонит, чтобы убедиться, что это не пранк.

 

Турция: Пс, Россия! Так что там по поводу совместного завода байрактаров?

 

Россия: Долго думала, опоздала. Я с Ираном договорилась.

 

Весь мир: О ЧЁМ?!

 

Россия: На полях сражений увидите.

 

Европа (озадаченно): Венгрия, а ты почём газ в России берёшь?

 

Венгрия: Не ваше дело! Кстати, нужен? Недорого возьму, всего две цены.

 

Европа: Рожа не треснет?

 

Венгрия: У вас сейчас пять.

 

Европа: Ну… не знаю… заманчиво, конечно…

 

Венгрия: Псс, Россия! У тебя Европа стала меньше газа покупать?

 

Россия: Я не в убытке, цены для них взлетели.

 

Венгрия: Но объёмы-​то у тебя в излишке?

 

Россия: Ясен пень.

 

Венгрия: Я у тебя выкуплю.

 

Россия: Ты же всё к зиме уже заполнила.

 

Венгрия: Неважно. Дай 700 млн кубов.

 

Россия: Так тебе же хранить негде.

 

Венгрия: А я и не собираюсь.

 

Россия: Сорь, туплю. Ща счёт на мыло скину.

 

Венгрия (складывает деньги в сундук и бормочет под нос): Вот, что значит, не дразнить медведя и не присоединяться к санкциям… Россия, а тебе точно Закарпатская область нужна? Поверь моему опыту, там такие рогули, ой, наплачешься ты с ними, да и стратегически там особого смысла…

 

Россия: Давай я сперва там закончу, а потом посмотрим.

 

Венгрия: Молчу-​молчу.

 

Отгружает в Ужгород очередную фуру незаполненных венгерских паспартов.

 

Европа угрожает принять восьмой пакет санкций.

 

МИД РФ объявляет международный конкурс на самые интересные санкции. Приз – скидка на газ.

 

США: Никто меня не поимеет. Саудовская, поднимай добычу на один миллион бочек в день.

 

Саудовская Аравия: Э, дарагой! Торопиться не надо! Не надо торопиться.

 

США: Ты о чём там с Россией шепчешься?

 

Россия (раздражённо): Что значит «шепчешься»? У нас публичные переговоры.

 

США (раздражённо): Саудовская, почему твои журналисты постят мемчики, что Байден приезжал с протянутой рукой милостыню просить?

 

Саудовская Аравия (в сторону): Ещё и с канистрой в руках. (вслух): Ну так дикари же, народ простой, что видят, что и пишут.

 

Снижает добычу на два миллиона бочек в день.

 

Весь мир: Поимели!

 

Европа: Попасть в Европу это привилегия, русские её не заслужили.

 

Начинает вводить запреты на визы.

 

Русские изучают новости про безумных хохлов на улице Европы, гей парады, тонные мусора на улицах, отключения света и воды.

 

Курорты Азии одобрительно поднимают пальцы вверх и усиливают свою рекламу.

 

Курорты России снимают кассу от наплыва туристов.

 

США: Повышение цен на бензин это налог Путина… диверсия Путина… короче, Путин виноват.

 

Россия: При чём тут я, у тебя же инфляция тридцать процентов…

 

США: Тссссс! Не мешай! Я учу детей не бояться педофилов и заводить с ними знакомство.

 

Россия: Эммммм… А инфляция?

 

США: А в инфляции виноват Путин!

 

В Дунае из-за падения уровня воды застревают сотни барж.

 

Россия (обречённо): Путин?

 

Европа: Ну, не солнечные же циклы, на изучение которых у нас не было времени, потому что мы Грете задницу лизали.

 

В очередном прогнозе Газпром назвал самой вероятной ценой на газ в зимний период 4000 евро за тысячу кубов. Наркокартели всего мира задумались, а тем ли бизнесом они занимаются.

 

Россия: Финляндия, а что это твои граждане зачастили на мои заправки?

 

Финляндия: Я богатая и независимая страна! Где хотят, там и заправляются. Они могут себе это позволить.

 

Молдавия: Россия, ты когда снимешь запрет на импорт фруктов? У меня урожай поспевает, я хочу твои рынки.

 

Россия: Угадай, что тебе надо для этого сделать.

 

Ставит песню группы Валдай «Хотеть не вредно». После фразы «вредно не давать» Майя Санду молча показывает средний палец.

 

Заводы Европы останавливаются один за другим, как и мелкие кафешки. Восточные курорты напоминают, что у них сезонные скидки и олинклюзив, голодными не оставят.

 

В Германии проходит митинг за зоофилию. Восточные курорты напоминают, что они традиционные государства, и у них такой фигни нет.

 

Россия: Эй, Европа, а помнишь, ты на мой уголь санкции наложила?

 

Европа: Да! Нет кровавому углю, на нём кровь украинцев…!

 

Россия: Я всё продала Индии и Китаю.

 

Европа: Как это цинично с твоей стороны!

 

Латвия: Псс! Россия! Я тебе Хаматову хочу вернуть…

 

Россия: НЕЕЕЕЕЕ-​не-не-не! Неликвидный товар замене и возврату не подлежит! Оставь себе.

 

Латвия: Да она бесполезная оказалась…

 

Россия: Сама-​сама!

 

Эстония (с гордостью): Мы снесли памятник Т-34!

 

Меркель: Это правильно, Путин тебе новую модель скоро туда воткнёт.

 

Евросоюз: Свободу Алексею Навальному!

 

Россия: Что за нафталин вы вспомнили, прямо удивили. Его даже жена и соратники уже забыли.

 

В Нарве на месте уничтоженного памятника Т-34 свечками люди рисуют новый мемориал. Россия просит вернуть ей танк, Эстония отмалчивается.

 

В Европе набирает обороты движение «выживальщиков». То, что раньше было манией отдельных параноиков и сторонников теории заговора, вдруг стало нужно всем.

 

Charlie Hebdo: Кто раньше встал, того и дрова! Этой зимой каждый сам за себя!

 

30 марта В Болгарии отказались платить за росийский газ рублями.

 

11 мая Болгария договорилась о поставках СПГ из США дешевле, чем у "Газпрома"

 

22 июня Парламент отправил в отставку правительство Болгарии

 

22 августа Болгария проведёт переговоры с "Газпромом" о возобновлении поставок газа

 

Россия (задумчиво): М-да, не за тех мы на Шипке стояли.

 

2 марта 2022 года Генассамблея ООН приняла резолюцию с требованием к России прекратить специальную операцию в Украине. Подписали 141 государство из 193, включая страны Персидского залива, а также Бразилию (БРИКС) и Сербию.

 

24 августа ту же резолюцию поддержали лишь 53 страны.

 

Европа: Мы сносим памятники советским оккупантам!

 

Россия: У меня сотни тысяч могил немецко-​фашистких солдат, за ними следят, они благоустроены. И кто варвар? Или же вы просто доказываете, что я вновь борюсь против нацистов?

 

Европа: На Украине нацизма нет!

 

Россия: А у меня уже не про неё вопрос.

 

(Начало газового конфликта) Европа: Да не нужен нам тоталитарный газ, нам Норвегия и Катар продадут по сходной цене.

 

(Разгар газового конфликта) Норвегия и Катар толкают газ по рыночной цене и отказываются заключать долгосрочные контракты, потому что в них цена фиксируется.

 

Газпром (кротко): А я вот всегда работал по долгосрочным контрактам с фиксированной ценой.

 

Из-за цен на электричество в Германии в ТРЦ стали отключать лифты и эскалаторы.

 

Газпром (кротко): А я вот…

 

Германия: Ой, всё! Хождение по лестницам благотворно влияет на сердечную мышцу.

 

Россия (озадаченно): Казахстан, а почему у тебя украинские флаги везде стали появляться.

 

Казахстан (иронично): Ты же сама хохлов погнала с насиженных мест. Вот они у меня и тусуются.

 

Россия: И пропагандой занимаются?

 

Казахстан (раздражённо): Ой, всё!

 

Европа (задумчиво): Насчёт пропаганды… Россия, я тут кое-​что поняла. Помнишь, я упрекала тебя в том, что твои туристы хамы, алкоголики и хулиганы? Я посмотрела на всех этих бешенцев из Хохляндии и поняла – всё это были украинцы. Просто раньше никто не знал, как вас различать, а теперь они со своим флагом носятся, и…

 

Украинец избил двух украинок, потому что принял их за русских, а те решили, что это русский отморозок. В течение всего конфликта стороны кричали друг на друга по-​русски.

 

Европа (жмурится): Твою ж…! Россия, ну, ты поняла?

 

Россия: Замётано.

 

Украина обстреливает ЗАЭС.

 

Россия: Вы берега потеряли? Второй Чернобыль хотите?

 

Европа: Эй, прекратите!

 

Украина: Это русские!

 

Миссия МАГАТЭ: Да кто его знает, кто тут стреляет…

 

The Times: Власти Бирмингема, Бристоля, Данди, Глазго и Абердина планируют оборудовать пункты обогрева в общественных местах. Там будут собираться те жители, которые не смогут оплачивать счета за электроэнергию.

 

Россия: А вы точно богатые и успешные? И чего мои придурки к вам жить уезжали?

 

Умирает Горбачёв.

 

Европа: Великий человек! Какая утрата!

 

Россия первое время молчит, потому что мат не проходит сквозь спам-​фильтр, а приличных слов ещё в голове не появилось.

 

Европа: Это был лучший президент. С этого великого человека надо брать пример.

 

Россия: Берите. Распустите НАТО, развалите США на кучу маленьких штатов.

 

Украина: Мы провели контрнаступление в Херсоне, Россия отсосала!

 

Весь мир: Чё?

 

Украина: Ничего не знаю, в Википедии уже соответствующая статья есть. И учтите, русские пытали и насиловали сотрудников ЗАЭС, не дают сотрудникам спать и мешают выполнению своих прямых обязанностей по обеспечению безопасности станции.

 

Весь мир: Статья в Вики есть?

 

Украина: Неважно. Важно другое. Я тут посчитала, ущерб от войны приблизился к одному триллиону долларов. Если раскинуть на каждого гражданина Рашки, включая несовершеннолетних и пенсионеров, то получается по восемь тысяч баксов с каждого. Ну, как поевали, дебилы?!

 

ВМС Индии: Мы убрали со своего флага символ колониального владычества Британии - английский крест. Это официально.

 

Daily Mail: Это потому, что Индия слишком тесно сотрудничает с Россией!

 

Россия: Приехали! Вы будете вешать на нас всех собак по всему земному шару?

 

Daily Mail: Так удобно же.

 

Украина: Эй, там! Вы меня слышали? Русские нам должны триллион!

 

Министры финансов G7: Мы согласовываем потолок цен на газ.

 

Россия (заинтересованно): А как он работает?

 

Европа: Мы называем цену, а ты по ней отдаёшь нефть и газ.

 

Россия смотрит на притихшую Украину: Твоя школа?

 

Украина: Не уверена. А что, у них сработает?

 

Россия: Нет. Это только с тобой работало.

 

В Ивангороде, напротив границы с Эстонией, точно напротив демонитрованного памятника ставят такой же с Т-34, который приехал своим ходом.

 

Великобритания обвинила международного террориста Путина В в назначении им в премьер-​министры своего подельника некую Елизавету Трастову.

 

Букмекерские конторы Англии принимают ставки на сроки, за которые экономика страны окончательно рухнет. Оккультисты с тревогой отмечают фотографическое сходство нового премьера с невестой Чаки – куклой зла из легендарного ужастика.

 

Европа: Украина, забери своих дур! Они в грязных майках ползают по площадям или в грязных памперсах песни поют.

 

Украина: Весь мир дожен видеть, как страдает украинский народ!

 

Европа: Да весь мир давно уже в телеге смотрит, твои охотно выкладывают всё, что у вас там происходит.

 

Украина: То всё фейки, верьте только нашим беженцам.

 

США: Познакомьтесь с новым куратором борьбы с обезьяньей оспой.

 

Весь мир изучая профиль в соцсетях: Гей, БДСМ, всё тело в тату… Хм, ну, ему изнутри явно виднее.

 

Лиз Трас представлена королеве в качестве премьер-​министра.

 

Королева: Вот это чмо теперь наш премьер? Что-​то в груди закололо…

 

В Великобритании траур. В бывших колониях праздник.

 

Песков заявил, что Путин не поедет на церемонию прощания с королевой, потому что от России уже поехал Горбачёв.

 

Фанаты "Фенербахче" перед матчем с киевским «Динамо» надели маски Путина.

 

Россия: Алле, Европа! Мы водный коридор организовали? Вы зерно для голодающих Африки вывезли? Почему всё зерно ушло в Европу?

 

Европа: Мы специально перевезли зерно в Италию и Францию, так как в голодающих странах Африки это зерно сразу бы съели и снова начали голодать. А так мы им будем иногда выделять понемногу, чтобы они не умерли от голода!

 

Россия: Пссс, Франция! Что за плакаты у тебя в автобусах висят?

 

Франция: «Самое время купить годовой абонемент». Что такого?

 

Россия: А фото Путина зачем над этой надписью?

 

Франция: Ой, ты знаешь, так хорошо действует, продажи вырастают на триста процентов…

 

Россия: Авторские отчисления где?

 

Франция: Ой, всё!

 

В Европе запрещают Чайковского. Балерина из Донецка танцует "Лебединое озеро" на площади Жандарменмаркт в Берлине.

 

София: украинские националисты пришли помитинговать в поддержку Киева. К ним присоединились болгары с российскими и национальными флагами, включили Газманова и под песню «Вперед, Россия!» начали подпевать и освистали украинцев.

 

Лукашенко публикует видео, как он рубит дрова для Европы, чтобы та не замёрзла зимой. Батька, жги ещё!

 

По всей Европе президенты в ответ на критику народа за повышение цен на ЖКХ предлагают посылать платёжки Путину. Почесав тыковку, европейцы массово выкладывают в соцсети видеовопросы в Россию – господин Путин, а вы теперь, получается, наш президент?

 

Зеленский во время фотосессии: Нацизма на Украине нет и точка!

 

Охранник позади: Что за шеврон у меня? Дивизия СС «Мёртвая Голова» А шо?

 

Премьер Франции Элизабет Борн сообщает французам плохие новости: Дамы и господа, вопрос, который волнует всех нас, это цены на газ и электричество. Цены на газ на 2023 год объявлены в пять раз выше, чем на 2021 год. А цены на электроэнергию в 2023 году ожидаются в десять раз выше, чем в 2021 году. Удачи!

 

Россия: А что вы на меня смотрите? Пока мы торговали по долгосрочным контрактам с фиксированной ценой, такой фигни не были. Вы сами потребовали ввести такое ценообразование.

 

В Европе собираются президенты и министры на совещание – сидят важные за круглым или П-​образным столом, грозные, внушительные, высокомерные, на столе бутылочки с водой. В Самарканде собираются президенты восточных стран и российского блока: на стульчиках и диванах вокруг низких столиков, на которых фрукты и сладости, соки, без галстуков, Эрдоган травит байки, остальные ржуть, батька демонстративно сидит рядом с Путиным.

 

США: Мы наложили санкции на Рамзана Кадырова и членов его семьи.

 

Ожидание: гнев, интриги против Путина, дворцовый переворот.

 

Реальность: рейтинг Кадырова поднимается ещё больше.

 

Турция пропускает 40 тысяч беженцев в Европу.

 

Европа: А нас-​то за шо?!!!

 

Турция: За невыполнение обещаний и неуважение к великой стране.

 

Европа: Скажи честно, что тебе Путин пообещал в Самарканде?

 

Турция: Не ваше дело. Принимайте беженцев.

 

Россия: Короче, всё понятно с вашей аферой про украинское зерно для Африки. Я готова бесплатно передать развивающимся странам 300 тыс тонн удобрений.

 

Европа: мы готовы временно побыть развивающимися странами.

 

Фондовая биржа Англии показывает худший результат за двести лет.

 

Канцлер казначейства Англии: Понимаете, похороны королевы оказались слишком пышными и затянувшимися, поэтому весь бюджет страны ушёл на них, ну и…

 

Экс-​глава МИД Румынии Андрей Марга: Скажу прямо, со всей ответственностью. Украина находится в неестественных границах. Она должна уступить территории. Венгрии - Закарпатье, Польше - Галицию, Румынии - Буковину, а России - Донбасс и Крым. Это территории других стран. Иначе будет конфликт.

 

США (тихо): Дебил, не пали контору раньше времени!

 

Украина (вытирая пот со лба): О-па! Это что сейчас было?!

 

Латвия: Места в общественном транспорте для русскоязычных находятся только на задней площадке автобуса.

 

Россия (задумчиво): Где-​то я такую надпись уже видела.

 

США (гордо): У меня в автобусах во время сегрегации. Недавно, всего сорок лет назад. Учись!

 

Россия: Да куда мне, лапотнице, такие вершины толерантности.

 

Беларусь: Белорусские земли всегда процветали в союзе с восточными славянами, а в объятиях Запада всегда загнивали. В Киевской Руси, в Российской империи и в составе СССР — Белоруссия развивалась. А в объятиях Запада нас грабили и уничтожали как этнос.

 

Европа: Это была ассимиляция, вы не понимаете, это другое.

 

Беларусь: Да куда мне…

 

Проводит полную проверку армии на готовность.

 

Украина (вытирая пот со лба): О-па! Это что сейчас было?!

 

Беларусь: Плановые мероприятия. Вы не понимаете, это другое.

 

Россия присоединяет четыре области.

 

Украина: Тогда мы вступаем в НАТО по ускоренному принципу.

 

Швеция и Финляндия: Запомни номер и встань в очередь.

 

США: Хрен тебе, а не членство в НАТО.

 

Европа: Мы не признаём референдумы.

 

Россия: А Крым?

 

Европа: И Крым не признали.

 

Россия: И как это мне мешало все эти годы?

 

Польша: А мне Волынскую, Ровенскую, Ивано-​Франковскую, Львовскую и Тернопольскую области.

 

Украина (вытирая пот со лба): О-па! Это что сейчас было?!

 

Россия объявляет частичную мобилизацию.

 

Нацики на Украине: Шо, русня, докатилась до вас война?! Вот и вы теперь горюшка хлебнёте. Готовьтесь.

 

Адекватные люди на Украине: (вытирая пот со лба): Нам хана. Готовьтесь.

 

Какой-​то русский террорист запустил стрим на ютубе, где 24/7 горели четыре газовые комфорки.

 

Ютуб банит его.

 

Тут же другой террорист запускает стрим, где 24/7 течёт горячая вода. Пакет с крымской солью нахально стоит на краю ванной.

 

Литва: Я привела свои силы быстрого реагирования в состояние повышенной готовности.

 

Беларусь (тихо): Два танка, два вертолёта, два ишака и 30 тыс военных шпрот - готовы к встрече с Россией.

 

Сын лейтенанта Шмидта: Скидываем донаты на спутник. Будем следить за Россией 24/7 в режиме онлайн.

 

Украинцы: Скинули. Купил?

 

Сын лейтенанта Шмидта: Лучше. Я купил подписку на сервис, где можно заказать фоточки. Там, правда, не 24/7, и не режим онлайн, и в гугл мэпс сервис намного лучше, но на что хватило после вечеринки на собранные средства, то и взял…

 

Сербия: Капитан футбольной сборной Душан Тадич и публично отказался от просьбы федерации Чемпионата мира по футболу носить капитанскую повязку в поддержку ЛГБТ, а также повязку в поддержку Украины. Также игроки сборной Сербии откажутся от любых антироссийских акций на всём турнире.

 

Европа: Предатели!

 

Урсула фон дер Ляйн: Европа должна гарантировать себе широкий доступ к редкоземельным ресурсам по всему миру.

 

Весь мир: Утром деньги - вечером стулья.

 

Подрыв подводных газопроводов.

 

Бывший глава МИД Польши Сикорский: Спасибо, США.

 

Сара Вагенкнехт: Нравится нам это или нет, но, если мы хотим оставаться индустриальной страной, нам нужно российское сырье. И в обозримом времени российская энергия. Поэтому заканчивайте с тотальными экономическими санкциями. Мы не являемся независимыми. У нас самое глупое правительство в Европе!

 

Казахстан, Грузия, Прибалтийские Вымираты: Россия, забери своих малолеток. Они все парки забили, работать не хотят, только мешаются.

 

Россия: Я с ними мучилась, теперь ваша очередь. Не фиг сбегать от мобилизации.

 

Казахстан, Грузия, Прибалтийские Вымираты: Да они не по одному требованию не проходят, какая мобилизация! Они просто психанули. Забери их и успокой.

 

Россия: Я с ними мучилась…

 

Казахстан, Грузия, Прибалтийские Вымираты: Злая ты!

 

Российские беглецы в Грузии торжественно сжигают российские паспорта. Вокруг прыгают с камерами украинские беженцы, славят борцов с режимом. Российские беглецы торжественно идут в паспортный стол за новым паспортом. Там их просят удостоверение личности. Аккаунты от соцсетей не принимаются.

 

Жозеп Боррель, глава МИД ЕС: Я призываю покинуть Россию всех представителей ЛГБТ-​сообщества. Бросайте всё, выезжайте и не возвращайтесь в Россию. Пусть моральный кошмар и ужасы нетерпимости останутся в прошлом.

 

Россия одобрительно поднимает большой палец и с надеждой смотрит на представителей ЛГБТ-​сообщества. Те в задумчивости листают новости из Европы про цены, бунты, погромы и не спешат на выход.

 

Глава эстонской разведки: Россия ПЛАНИРУЕТ проведение референдумов на территориях ЛНР, ДНР, Запорожской и Херсонской областей.

 

Весь мир: Тупой анекдот, тема заезженная.

 

Макрон: Франция РЕШИТЕЛЬНО осуждает действия РФ по аннексии Украины.

 

Россия (заинтересованно): Это как?

 

Макрон: делает вид, что не расслышал.

 

В Буркина-​Фасо происходит военный переворот. Францию попросили на выход. Россию просят зайти с войсками для наведения порядка.

 

Макрон: Так нечестно! Это наша корова и мы её доим!

 

Россия: Ой, всё!

 

Литва: Мы объявлям санкции Китаю.

 

Китай удаляет Литву из таможенного реестра. Теперь товарообмен Китая с Литвой отсутствует.

 

Пекин приказывает Государственным Банкам подготовиться к масштабному Сбросу доллара.

 

США (недоумённо): О-па! Это что сейчас было?!

 

Голландия: жители закидали портрет своего премьера со словами «Получай Путин!»

 

Россия (сочувственно): Вот поэтому я и не легализую наркотики.

 

Чехия: Дети в школах на уроках сидят, завернувшись в одеяла. Зато русский газ не покупаю.

 

Россия (сочувственно): Перечитай Швейка.

 

Илон Маск: Крым це Россия.

 

Украина помещает его на Миротворец.

 

Украина: Сербия! Ты почему до сих пор не ввела санкции против России?

 

Сербия: Зачем?

 

Украина: Они нас обстреливают!

 

Сербия: При бомбардировках НАТО погибли десятки сербских мальчиков и девочек. Не могу припомнить украинского требования провести особое заседание Совбеза ООН или ввести санкции в отношении агрессора против Сербии.

 

Ирак: Верните Саддама Хусейна! Янки, гоу хом!

 

Би-​би-си: Наш героический репортёр ведёт свой репортаж прямо из окопа на линии фронта…

 

Зрители: У вас там на заднем плане охреневшая женщина с сумкой в полный рост стоит, руку в бок поставила и угорает над вами.

 

Выпускающий редактор Би-​би-си остаётся без премии.

 

Европа: Россия! Ты куда запустила «Посейдон»?!!!!

 

Россия: Какой? Ах, этот! Ну вы вспомнили! Я же ещё в 2018-ом про него говорила…

 

Европа: Да мы же думали, что это мультик! Куда его запустила?!

 

Россия: Да расслабьтесь, просто тестовый заплыв… к берегам США.

 

Европа (с облегчением): Ну, тогда ладно.

 

США (нервно): О-па! Это что сейчас было?!

 

Россия: Ты тоже слышал? Зацени новую фишку – радиоактивное цунами. Правда, клёво?

 

США (нервно): Да охренеть, как!

 

На официальной странице Белого Дома США в Твиттере целыми простынками сыплются поздравления Путину с днём рождения.

 

США: Это всё Петров и Боширов.

 

Россия: Взрыв на трубопроводах это публичный плевок Европе в лицо.

 

Взрыв на Крымском мосту.

 

Украина (ехидно): Чё ты там вякала, русня?

 

Россия молча и сосредоточенно восстанавливает повреждения

 

Украина (гордо): Это мы! Все слышали? Это мы русских нагнули! С днём рождения, Владимир Владимирович!

 

На Украине люди фотографируются на плакатах с изображением взрывов на Крымском мосту.

 

США (с тоской): Твою мать! Полгода сложнейших переговоров коту под хвост! Дебилы! Вы что натворили?!

 

Украина (недоумённо): Так это… русню бьём…

 

США: Заткнулись! Вы даже не представляете, какой подарок сделали России! Она теперь обнулит все обязательства…

 

Украина (недоумённо): Какие ещё ОБЯЗАТЕЛЬСТВА? Вы что там, за моей спиной… С Путиным договариваетесь?!!!!!!!!!!

 

США: Не твоё дело, холоп! Быстро всё отменяй!

 

Украина (неуверенно): Это русские сами свой мост взорвали. Мы ни при чём. Честно!

 

Россия (с тоской): Вова, ну, расфигачь ты там всё! Сколько можно терпеть, Вова?!

 

В восьмом пакете санкций нашли листок с надписью «Нас удерживают в заложниках и заставляют писать санкции. Владимир Владимирович, СПАСИТЕ!!»

 

В готовящемся к рассмотрению девятом пакете санкции вносится запрет ржать над санкциями.

 

Россияне предлагают продать замок Пугачихи и на эти деньги отремонтировать Крымский мост. Росреестр отклоняет эту идею, замок построен с таким количеством нарушений, что его сносить надо.

 

Украинские звёзды шоу-​бизнеса: Все, как один умрём за неньку Украину!

 

Россия начинает методичный обстрел Украины, прилетает по всем областям.

 

Украина (в истерике): Вы чё?!!! Мы ОДИН-​ЕДИНСТВЕННЫЙ раз шарахнули по мосту, подарок Путину сделали, а вы по всей стране фигачите! Мы будем жаловаться в ООН!

 

Народ России (с облегчением): Ну, наконец-​то разумные меры. (с надеждой) Николаев и Одесса?

 

Россия: Украина, будешь фоткаться на фоне плакатов с изображением взрывов ТЭС? Там фоточек…

 

Украина: У нас дети бояться на улицу выходить! У нас свет отключают! Воды нет!

 

Донбасс: Добро пожаловать в мой мир. Владимир Владимирович, а можно им, как и мне, на восемь лет это растянуть?

 

Зеленский: Это нам за мост?

 

Медведев: Точно, ещё же за мост!

 

Количество «дочерей офицеров» в соцсетях падает на 80%, количество звонков из «Сбербанка» на 90%. Траффик из Украины на 90%.

 

Из Германии присылают видео украинских митингов, называют адреса и просят завернуть на них парочку ракет.

 

Президент ОАЭ Мухаммеду Аль Нахайян тут же приезжает на переговоры в Питер.

 

США: Э! Ты куда?!

 

ОАЭ: Молчи, неверный! Слабак и обманщик! Я буду говорить с настоящим мужиком, а не с пародией на человека.

 

Украина: Минуточку! Вопрос не в тему, но для меня важный. А где мои звёзды шоу-​бизнеса, которые обещали умереть за меня?

 

Звезды украинского шоу-​бизнеса из тёплых стран: Мы с тобой! Украина по на дусе!

 

Россия (рассеянно): На какой Дусе?

 

Беларусь: Не отвлекайся от прицеливания. У меня готовы казармы.

 

Европа: Какие ещё казармы?!

 

В Беларусь прибывает контингент российской армии.

 

Кто-​то сливает в сеть видео закадровых съёмок Зеленского на хромакее.

 

Россия (озабоченно): Вовчик, ты бы поостерёгся. Они сейчас как следует тебя оцифруют, и живым ты им уже не пригодишься, видосики клепать можно будет нон-​стопом.

 

Украина (растерянно): Так что, царь ненастоящий?

 

Россия: Настоящий. Клоун. А то вы не знали.

 

Зеленский: А вы…! А вы…! А вы щенки, которые выпьют по 50 грамм водки и кричат: «Мы завтра применим ядерное оружие!»

 

Россия: Не зазнавайся. По тараканам дихлофос. Или «Герань».

 

Украина: Какая герань?

 

В Иране праздник, иранские БПЛА показывают отличные результаты, за неделю заказы пришли из 22 стран, Россия показывает видосики с заводов, где производят БПЛА.

 

Зеленский: Европа должна нанести России превентивные ядерные удары!

 

Европа: Ты чё, клоун, текст попутал? Мы договаривались воевать до последнего украинца, а нас не вмешивай!

 

Зеленский: Мои слова были вырваны из контекста. Я имел в виду, что Европа должна ввести новые санкции против России.

 

Чехия: Запрет на экспорт русской березы в ответ на санкции уже ощущается по всему миру.

 

Европа: Да пофиг на неё.

 

Чехия: Это туалетная бумага.

 

Европа: Да блин! А что там с расследованием взрывов на газопроводах.

 

Следователи: Очень запутанное дело. Никак не можем приплести сюда Россию.

 

Маск: А что я должен оплачивать интернет для ВСУ? Кому нужна такая работа? Дарю. Пусть Пентагон оплачивает.

 

Пентагон: Чё? Попутал, комик?

 

Маск: Комик это Зеленский.

 

Пентагон: А будешь ты, когда ни одного заказа не получишь.

 

Маск: Громадяне, не переживайте, не обеднею, буду содержать вам интернет за свой счёт.

 

Россия: Евросоюз, а что там с лимитом цен на газ?

 

Евросоюз: Обожду пока.

 

Эстония: Россия - государство-​спонсором терроризма.

 

Россия: Следи за руками. Ты восстановила со мной торговлю до уровня 24 февраля. Получается, что ты тоже спонсор терроризма.

 

Эстония: Ээээтто надо обдууууумать…

 

Израильский телеканал INN запилил шикарнейший мультик про Украину.

 

Девица из Краснодарского края: Стоять! Это моё!

 

США, Великобритания и Франция: Поставка Ираном беспилотников в Россию нарушает резолюцию 2231 Совета Безопасности ООН.

 

Россия: А поставки РСЗО "HIMARS" и САУ "CAESAR" не нарушает резолюцию?

 

США: Вы не понимаете. ЭТО другое!

 

Казахстан: Я немного не в тему, но это важно. Наши проститутки подняли цены из-за наплыва русских беглецов. Россия, забери их!

 

Россия: Проституток? У меня своих полно.

 

Казахстан: Беженцев… хотя… ну да, особой разницы нет.

 

Украина: Мне бы ваши проблемы.

 

На Украине отключения света. Некоторые украинские церкви повысили цены на свечки. Шо?! Это бизнес. Ничего личного.

 

Зеленский: Насколько мне известно, Украина не является заказчиком теракта на Крымском мосту. Мы такого точно не заказывали, — сказал он в интервью канадскому телеканалу CTV.

 

Европа: Да поздняк уже метаться.

 

Украина: Ах так? Признаю Белоруссию оккупированной страной.

 

Беларусь: Россия, подкинь ещё солдат. С меня техника, я тут построила много…

 

Россия: Да не вопрос. У меня благодаря мобилизации оперативные части высвободились.

 

Немного американской логики. Иран поставляет оружие России, которая применяет его в боевых действиях - Иран участник боевых действий. США поставляет оружие Украина, которая применяет его в боевых действиях - США не участник боевых действий. Это ДРУГОЕ.

 

В России собирают высказывания Жириновского разных лет. Охреневают от точности прогнозов. Очень жалеют, что не дожил.

 

Израиль: Мы будем поставлять Украине оружие.

 

Весь славянский мир (с интересом): Парни, вы напрашиваетесь на новый Холокост? И как будет выглядеть израильская техника, когда хохлы на неё свастику нарисуют? Вы там как вообще с головой?

 

Из Израиля слышны звуки возни, подзатыльников, ойканье, вопли «они вырвали слова из контекста».

 

Израиль: Мы НЕ будем поставлять Украине оружие. Можем дать пару советов, как сбивать БПЛА.

 

Украина (мрачно): Советы. Ну да. Что ещё ждать от евреев!

 

Израиль вытряхивает из Стены Плача в Иерусалиме бумажки с пожеланиями смерти русским на мове.

 

Израиль: Ну да. Что ещё ждать от хохлов!

 

Европа: Россия дает солдатам виагру, чтобы они насиловали украинцев.

 

Россия: Было уже. В 1945-м. Ребзя, хорошая деза используется только раз.

 

Daily Mirror: Российская армия выдаёт своим солдатам «наборы насильника». Этот набор включает в себя фаллоимитатор, сексуальные стимуляторы и различные приспособления для пыток.

 

Россия: По-​моему, кто-​то свои влажные фантазии рассказывает.

 

Ляшко призывается в ВСУ.

 

Россия: Ой, блин! Зеля, скинь ссылку на тот старый номер из «Вечернего Квартала», где Ляшко призывался в армию. Я в тот раз не оценила, думала, чистый стёб, а оно вон как.

 

Европа: Российские женщины-​солдаты коллективно изнасиловали мужчину-​гея.

 

Россия: Не, наши максимум подзатыльников надавали бы.

 

Европа: Русские добавляют в топливо для "Гераней" виагру!

 

Россия: Вы что там, нейросеть, что ли, подключили к генерации контента?

 

США: Независимый кандидат в Конгресс от Нью-​Йорка разместил порно-​рекламу на Pornhub.

 

Россия: Так вот откуда контент!

 

Украина (презрительно): Ролик на 15 минут? Слабак!

 

США: Мы создали новый штамм Covid с супервысокой летальностью.

 

Весь мир: Так, всё-​таки, это ваша разработка была.

 

США: Вы не понимаете, это другое!

 

Украинские телеканалы демонстративно отключают всё освещение во время эфиров, сидят при свечах.

 

Украина: Новая услуга. Призываю души павших солдат РФ, чтобы послать их на три буквы. Дорого.

 

Франция: Ловите лайфхак! Бензин можно разбавлять подсолнечным маслом! Получи, Путин!

 

Европа: Подсолнечное масло тоже может резко подорожать или вообще закончиться, потому что его крупнейшие в мире экспортеры – это Украина и Россия.

 

Франция: Да блин!

 

Германия: Извиняюсь, небольшой уточнение, просто это важно. Я прекращаю обмен евро на гривну. 30 октября последний день.

 

Украина: Спам-​фильт заблокировал мат в этом чате.

 

Английские газеты публикуют фото Трасс с салатом и спрашивают, кто продержится дольше, напоминая, что салат приходит в негодность за две недели.

 

Английские букмекеры принимают рекордное количество ставок. В основном, в пользу салата.

 

Российская оппозиция: Шок-​контент! Нашему богу, Алексею Навальному, шьют новое уголовное дело. Ему грозит еще 30 лет.

 

Европа: Неинтересно. Мы думаем, с какого числа запрещать обмен гривны. А то Германия опять все сливки снимет.

 

Англия: Зацените видосик. Вот Лизка говорит «я боец, я не сдамся», а вот через пару дней сваливает.

 

Россия: Лови видосик. Наши смонтировали песню Губина «Лиза» с вырезками Трасс. Неплохо смотрится.

 

Лиз Трасс: Йоху, битчиз, лет хев а пати в честь отставки, я угощаю!

 

Лиз Трасс закатывает вечеринку в честь своей отставки.

 

Кстати, салат выиграл, с момента публикации прошло МЕНЬШЕ двух недель.

 

Книгоиздатели: Да блин! Мы не успели выпустить в продажу книгу о ней, теперь надо отзывать весь тираж и менять концовку!

 

Борис Джонсон: А я говорил, что она всё испортит. А я говорил, что вернусь. Выбирайте меня, при мне такой фигни не было.

 

США: Мы планируем сокращение поддержки Украины.

 

Украина: Я, блин, в шоке! Как так-​то?! Нормально же общались!

 

Европа: Берлускони нарушил санкции ЕС, приняв в подарок на свой день рождения 20 бутылок водки от Путина. Примите меры!

 

США: В Белом доме продумывают план для Байдена, чтобы не пересечься с Владимиром Путиным на G20.

 

Весь мир (озадаченно): Пацаны, это серьёзно вас так сильно беспокоит? Вам заняться больше нечем?

 

Англия: А у нас дети в школах голодают, у родителей все доходы на коммуналку уходят.

 

Пауза. Весь мир пытается сломать в голове стереотип о богатой и успешной Англии. Получается только у тех, кто читал классическую английскую литературу и знает, как там на самом деле.

 

Целый ряд стран отказывается от участия в Евровидении 2023 из-за выросших цен на участие и трансляцию, наложившиеся на падение собственных доходов.

 

Украина: Зацените лайфхак. Наши девочки записываются на маникюр к осевшей в Европе русне, а в последний момент отказываются, лишая их заработка.

 

Россия: Одобряю. Пусть прочувствуют гостеприимство Европы. А то «рашка гавно, я тут не могу, тут никакой свободы».

 

Англия: Шетландские острова Великобритании оказались полностью отрезанными от страны из-за повреждения интернет-​кабеля.

 

Россия (обречённо): Путин?

 

Англия: Нет, рыбаки.

 

Россия (в шоке): Как так?!

 

Весь мир (разглядывая ночные фото Украины с редкими огнями крупных городов): А помните, Зеля вышел в футболке «Переходи на тёмную сторону силы? Походу, Украина перешла.

 

Украина: Спам-​фильт заблокировал мат в этом чате.

 

Германия: Муниципальные власти города Фрайбург приняли решение сделать детское питание в начальных школах и детских садах только вегетарианским. Денег нет.

 

Россия: Я тебе как специалист по образованию говорю – зря ты, дети без мяса слабоумными вырастут, белка же не хватает для роста мозга.

 

Турция: Украина, а где рассказы о работе байрактаров?

 

Украина: Арестович же объяснил, почему в последнее время на фронте не видно работы Байрактаров: Они работают, но мы просто не акцентируем внимание, не педалируем эту тему.

 

Турция: Спам-​фильт заблокировал мат в этом чате.

 

Англия: Новости культуры! Трансгендер Джордан Грей, выступая в вечернем шоу на общественном британском телевидении (Channel 4), разделась догола и сыграла на пианино своим пенисом.

 

Зеленский: Караул! Грабють! Этот номер занят мной!!!

 

Беларусь: "Белдорцентр" (предприятие, контролирующее движение по дорогам Белоруссии) закрыл доступ к дорожным камерам на трассах страны, сообщают белорусские сайты.

 

Украина: Чё-та стрёмно. 14 января так же было, за месяц до захода ВС РФ в северные области Украины с территории Белоруссии, когда Госпогранкомитет убрал доступ к камерам на въезде и выезде из белорусских пограничных переходов на границе с Украиной.

 

США: ФБР уже ищет компромат на Маска. Мы думаем, что он коммунист. Он представляет угрозу национальной безопасности США

 

Россия: Вы в своём уме?

 

США: В Сан-​Франциско в рамках благоустройства города построят общественный туалет. Его стоимость - $1,7 млн. Сдача в эксплуатацию – 2025.

 

Россия: Отвожу вопрос.

 

США: Германия, ну как вам цены? Перевозите свои заводы к нам, у нас всё хорошо.

 

Германия: Куда к вам? Вы до сих пор считаете в дюймах и футах, дикари. Как мы там машины проектировать будем в вашей архаичной системе?

 

США: Так у нас проблем не было.

 

Германия: Ты это экипажу Челенджера расскажи.

 

США: Так у нас…

 

Германия: Ой, всё!

 

Россия: Пссс! Германия!

 

Германия: Не-​не-не, не поеду! Я лучше в Латинскую Америку, у меня там и родственники живут.

 

Азербайджан, Казахстан, Кыргызстан, Турция и Узбекистан: Мы решили обсудить переход на единый латинский алфавит. Создадим специальную комиссию в городе Бурса в Турции. Ученые из всех перечисленных стран предоставят информацию об исторических языковых процессах, которые происходили в их странах. От каждой страны в комиссию войдут по два члена. После первого заседания составим доклад с рекомендациями.

 

Россия: А в докладе рассказ о том, как я вас унижала и оккупировала?

 

Азербайджан, Казахстан, Кыргызстан, Турция и Узбекистан: Само собой.

 

В Анкару прилетела помощник министра финансов США Элизабет Розенберг, которая встретилась с финансовыми чиновниками и представителями Центробанка Турции и объявила ультиматум: либо Анкара присоединяется к антироссийским санкциям, либо сама становится жертвой западных санкций.

 

Английские букмекеры собирают рекордное количество ставок на турок.

 

Германия: У меня промышленная инфляция 45,8%. Рекорд с 1949 года.

 

Меркель: Без России в Европе мира не будет, безопасности не будет, короче, надо договариваться с Путиным.

 

США: Ты что там, старая кошёлка, вякнула? Достать твоё досье?

 

Меркель: Я уже не на должности, мне пофиг.