Анекдоты

[Ta.]

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Конину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - один конь

---

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

---

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[Хипполайт]

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

[Simfosaur]

Беспроигрышный вариант на Евровидении - бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

[Simfosaur]

Трое в лодке, нищета и собаки.

[ТУТ Я 64]

Трое в лодке, нищета и собаки.

 

Моя самая любимая порода такая собака как в рассказе,фокстерьер уже 20 лет бок о бок с этими безбашенными охотницами,которым на весь мир...-был хозяин в поле зрения

[bendostap]

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".

Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".

Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"

Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".

Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"

Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".

Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".

Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".

Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".

Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".

Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

[Дед Мороз]

Брежнев вызвал группу космонавтов.

— Товарищи! Американцы высадились на Луне.

Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

— Вы, наверно, думаете, что в политбюро одни дураки сидят? Вы полетите ночью!

[Хипполайт]

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

[forum]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/03/26/2251359/8032b7ce4d4b85360e019fb043b0b36e.jpg

[Dan]

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

[Ta.]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/04/06/2260477/1-27.jpg

[ТУТ Я 64]

Проснулась после вчерашнего корпоратива-ничего не помню...

К обеду вспомнила почти все.

Блин,как теперь ЭТО все обратно забыть?

[forum]

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:

- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?

Бог улыбнулся и ответил:

- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?

- Да.

- И вечером пошел в вагон-ресторан.

- Да.

- И за соседним столиком сидела красивая женщина...

- Да-да, она еще попросила передать соль...

- Ты передал?

- Да.

- Ну, собственно, вот...

 

* * *

 

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

 

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?

– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!

– Короче, з@еbали вы друг друга!

– Вы правы, Анатолий, как-то так...

[ТУТ Я 64]

Попугай в самолете стюардессе:

 

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

 

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

 

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

 

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

 

- Приебок, пива мне и поживее!

 

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

 

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

[bendostap]

В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года.

Председатель зычным голосом:

— Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией!

После собрания к ней подходит репортер и спрашивает:

— Галя, скажите, а кто отец ваших детей?

— Не знаю, я не оглядывалась!..

[Ta.]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета:

- Имею право! У меня выходной!

[bendostap]

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

[Ta.]

http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/04/20-14.jpg

[Инквизитор]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

====

и ведь да...

[ТУТ Я 64]

«Жизнь прекрасна!» - Говорит каждое утро Фима Циценбогель. «Не моя, конечно, но всё же...»

=================================================

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

 

=================================================

Она думала, что он хранитель их семейного очага... А этот хранитель своей кочергой ещё два костра ворошил.

=====================================================

 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!

 

- Сюрприиииз!

 

=======================================================

[Ta.]

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 

---

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.

Зажмурил.

Открыл.

Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

[bendostap]

— Мойша, вы спали с моей женой?

— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.

— Я недоволен.

— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[старый трубочист]

- Мойша. Я таки решила получать от секса с вами удовольствие.

- Как интересно, Сара. Наверное вы узнали новые позы.

- Нет, я просто решила брать с вас деньги за секс.

[forum]

— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…

— Совершал или пресекал?

 

— Скажем так: "совмещал"...

[Хипполайт]

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:

-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..

Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:

– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..

Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?

– А мне дайте «Пепси»…

Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:

– Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.