Анекдоты

[Инквизитор]

Решила попробовать умываться дегтярным мылом. Сказано - сделано. Муж, почувствовав запах, завернул его в кучу пакетов и спрятал под ванну. Кот унюхал и достал. Отнёс в лоток. Похоронил.

[Хипполайт]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад.

— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

[FreeLSD]

- Она одержима демоном! Её нужно спасти!

- Я вызову эксгибициониста!

- Может экзорциста?

- Зануда...

[FreeLSD]

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем образовались ответвления: Прокуроры Иеговы, Адвокаты Иеговы и Понятые Иеговы.

[Ta.]

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

 

------------------------

 

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на

мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

------------------------

 

На просьбу бабушки прошить валенки, современные внуки ищут как узнать модель, где скачать прошивку и заказать шнур.

 

------------------------

 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[NnN]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш до работы. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

[BHyK]

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.

У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.

Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.

Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

 

- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.

[Ta.]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[pashuta]

- Нужно помогать людям, когда они в беде.

- Да не пойду я с тобой бухать!

- Мудак!

[Ta.]

По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", крем "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да, блин, любые уже"...

[mas]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Ta.]

https://youtu.be/jVuSGcuEEZs

[forum]

Военком - призывнику:

- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!

 

 

* * *

 

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

 

 

* * *

 

 

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

 

 

 

* * *

 

 

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

 

 

* * *

 

 

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.

- Здравствуйте, вы ошибаетесь.

- В смысле?

- Меня не беспокоит Приватбанк.

- В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

- В смысле?!

- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.

- ...

- Алло?

- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.

- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

 

 

* * *

 

 

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

 

 

* * *

 

Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали...единство мыслей!

[Rumlin]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя

юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки

рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[forum]

— Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, тварь.......

 

 

 

 

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Маам,я не хочу,страшно...

- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

 

 

 

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?

- Так она ж хромая!

- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

[Savl]

Эту армию не победить, от слова СОВСЕМ!

https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw

 

[stinger]

Эту армию не победить, от слова СОВСЕМ!

 

помоему что-то похожее было в очень старом, еще смешном, советском ералаше.

Даже вот нашел

https://www.youtube.com/watch?v=FUeb1s-9FoA

[Хипполайт]

- Ты кто по гороскопу?

- Я веган!

- Нет такого знака зодиака.

- Прекрасно себя чувствую!

- Что ты несешь?!

- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

 

 

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

[Ta.]

Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве

 

__________

 

 

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?

- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

[Ta.]

Жена мужу:

— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

 

 

- Семен Маркович, вы женаты?

- Разведен.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

[forum]

Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"

 

 

***

 

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[MamaMia]

— Вращайте жернова, сектор "сундук с дарами".

— Отворяй.

— Лукошко груздей и не отворяем сундук.

— Отворяй,песий сын!

— 5 лукошек груздей.

— Ааайй.. .раздери тебя медведь, грузди беру!

 

:D

[Ta.]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:

- «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу. Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня. НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.

- «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу. Без проблем.»

Маршрутка легла. Вся.

 

 

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да, дважды!

— В ад.

— За что?

— Рай для мучеников, а не для дураков!

 

 

А теперь снова о проблеме беженцев:

Людоеды Новой Гвинеи заявили, что с радостью примут любое число беженцев.

 

 

- Эх, какую страну просрали!

- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

 

 

- Саша, ты мне зефир в шоколаде подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Бля, походу я с зефиром лоханулась...

[Neinsager]

http://cs7003.vk.me/v7003620/193c4/GsbJc-fWvjw.jpg

[mas]

Schwein, злой ты... стало страшно.