Анекдоты

[Инквизитор]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[top]

[Айболит]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[Инквизитор]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

И поделом.

Ругать Россию имеют право только русские =)

[Всеволод Борисович]

Ругать Россию имеют право только русские...

 

И немного, ну совсем чуть чуть- евреи. :D

Можно?

[Инквизитор]

Цитата

Ругать Россию имеют право только русские...

 

 

И немного, ну совсем чуть чуть- евреи.

Можно?

 

 

можно. но не все, а только русские!

[Всеволод Борисович]

Так я московский. ;)

Как сказал мой соплеменник- бамбук. ;)

 

http://www.youtube.com/watch?v=Ge8TBxlG6Kg

 

По случаю вспомнился анекдот.

Еще советских времен.

Известный телеведущий и журналист Владимир Познер спрашивает не менее известного коллегу, ведущего телепрограммы В объективе Америка Валентина Зорина:

- Валь, а ты по паспорту кто?

- Я русский.

- А ты?

- А я американский.

[Sirius]

!

Предупреждение: Всеволод Борисович, про полицию анекдот скрыл.

[MamaMia]

в очередной раз убедилась, что все новое - это хорошо забытое старое. Копалась тут в форуме, нарыла, ржу полчаса на весь дом

 

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 21:18

 

Оффтопик:

Вспомнился анекдот. )

Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках).

Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего

добермана уделал!

Идут дальше.

Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с

соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен!

Идут дальше.

Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого

я разорвал на боях!

Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не

появляется дырка: видишь дырку? Жопа....

 

кто угадает запостившего анек 19.11.2011? только не читерить!

[Millionova]

MamaMia?

[MamaMia]

Millionova, нееет, все не так однозначно :D и еще - анекдот был не в теме про анекдоты

[MamaMia]

- Сэр, я тут недавно побывал в России. - Ну и как Вам эта страна? - Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.

[Batiy]

кто угадает запостившего анек 19.11.2011? только не читерить!

Я угадал!:)

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

[*Одесса*]

ххх: привет

ххх: давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?

aleka: Владивосток

ххх: что делаешь

aleka: работаю

ххх: это кем же в ночь работают

aleka: это Владивосток

ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают поночам

aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс.

ххх: извини...

ууу: привет

aleka: привет

ууу: я из Луганска, давай дружить

aleka: я из Владивостока

ууу: чем занята?

aleka: работаю

ууу: зачем ночью работаешь=-О

aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.

zzz: привет

aleka: ну привет

zzz: давай знакомиться

aleka: ну давай

zzz: я из Калининграда а ты?

aleka: Владивосток

zzz: че делаешь?

aleka: работаю

zzz: почему ночью?

aleka: А у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. Днем, сука спим)))

 

[BHyK]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..

[Neinsager]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Nikolas]

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/16/5/1400220319_1626387561.jpg

[MamaMia]

вот уж не знаю, анекдот или быль

 

 

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню....

А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов???

От неожиданности у меня и вырвалось само: — Адын ,билять!!!

[Тыдыщ]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:

— И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

— Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

[Savl]

Осторожно, ненормативная лексика.

 

 

Вы знаете почему нельзя выебать женщину прямо на тротуаре в центре города? Заебут советчики.

 

 

 

[waterline]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Обычный секс - 5$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, обычный и на все 100...

[Всеволод Борисович]

Гулять так гулять- сказал Моисей, и повел людей в пустыню.

[Batiy]

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?

Говорите, что вам за шестьдесят.

[Ole4ka16]

Бежит по лесу Макака и орет :"Кризис! Кризис!""

Её Волк цап за шиворот: "Чего орешь?"

- Так кризис же - девальвация и всякое такое...

Волк репу почесал: "Ну чо??? Я как жрал мясо, так и буду жрать его"....

Макака побежала дальше: "Кризис!!! Кризис"""...

Её Лиса цап за шкирку: "Чего орешь?"

- Так кризис же!!! ТО се, продуктов не будет...

Лиса почесала репу: Ну и чо??? Я как ходила в мехах, так и дальше ходить буду"

Макака дальше бежит и орет "кризис"... Потом остановилась, репу почесала и говорит:

- Так, а я чего тогда ору??? Я как ходила с голой задницей, так и дальше ходить буду..."

Изменено 29 мая, 2014 пользователем Ole4ka16

[Всеволод Борисович]

Скорее афоризм, конечно.

Посвящается одному пользователю сего сайта.

 

Возраст: 55 лет.

 

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74

 

Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни.