Анекдоты

[NeliyZar]

Понедельник: Голодный кот подходит к миске: ух ты, гречка

Вторник: Голодный кот подходит к миске: ммм, гречка!!

Среда: Голодный кот подходит к миске: фу, гречка!

Четверг: Голодный кот подходит к миске: Гречка!

Пятница: Голодный кот подходит к миске: пусто...

Суббота: Голодный кот подходит к миске: пусто...

Воскресенье: Голодный кот подходит к миске: пусто...

Понедельник: Голодный кот подходит к миске: Вау, гречка

[Savl]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море.

От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.

На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.

Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.

Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

[Neinsager]

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

[rvil]

- Дорогая ты можешь спать при свете?

- Да!

- Света заходи!

[Инквизитор]

- Дорогая ты можешь спать при свете?

- Да!

- Света заходи!

 

[MamaMia]

:boyan:/>/>/>

не, примерно так:

 

[Nikolas]

да что Вы понимаете :) Человек пытался запостить линки на левый сайт - не получилось :)

[Инквизитор]

Мы не видели.

 

А длинный аккордеон относится к анекдоту, а не к автору =)

[Инквизитор]

Я бы даже высказался утонченнее:

http://www.archiportal.crimea.ua/images/stories/memorial/simferopol/cinematograf/bojan_4.jpg

[Nikolas]

Мы не видели.

так и задумано

[BHyK]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

[BladeRunner]

........- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.

Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. .

Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни.

Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??

- Причем тут они ? Я про ДОМ-2 рассказываю !

[BHyK]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[NeliyZar]

Как бы не анекдот, но, млин, жизненно))))

 

http://oazisdlyavas.ucoz.ru/_ph/105/2/160789302.gif

[Lazermaster]

При неком институте была военная кафедра на которой преподавали два военрука.

 

Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником и ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.

 

При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших огнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над заседающими в ней, огнетушитель возвышался как дамоклов меч.

 

В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку -удовлетворить естественные надобности и почитать местную прессу. После проведенных несколько счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом огнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил огнетушитель, направил его в унитаз и закричал - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.

 

На его крики прибежал второй военрук. Увидев картину репина - его коллегу стоящего со спущенными штанами и направляющего рабочий огнетушитель в унитаз и зовущего на помощь, он не растерялся. Сказалась многолетняя выучка. Военрук схватил со стены второй огнетушитель, с пол пинка врубил его и принялся увлеченно поливать пеной второй унитаз.

[BHyK]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

[FreeLSD]

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом

обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж

пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем

селом!...

- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

[Lara Kroft]

FreeLSD, шайтан )))))))))))))))))))

[metiz]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Neinsager]

— Он меня ударил! Посмотри — кровь идёт, не идёт?

— Тебе, вообще-то, кровь идёт...

[BHyK]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Neinsager]

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

[Тыдыщ]

с капустой - по 5, с мясом - по 8!

"Самса тандырная - по червонцу"

 

 

Schwein, я бы сказал - незаметнее! ))

[Neinsager]

Тыдыщ

Нет-нет, именно честнее ;)

[MamaMia]

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!