Анекдоты

[Гость bred]

Разговаривают приятели.

— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

— А как насчет дерева?

— А вот с деревом я разведусь.

 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы...

 

 

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

 

 

Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе к картонкой...

 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

 

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

 

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

 

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы,

доказав тем самым, что опыт можно пропить.

[Гость bred]

- А как правильно писать дятЕл или дятИл?

- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор.

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

-Помню....

-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

-Ну.... помню....

-Ты что назвался ей моим именем?

- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

[Гость bred]

- Слушай, ты всегда такая стерва?

-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

 

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

 

Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?

Встаёт Вовочка.

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.

- Откуда такая точность?

- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?

- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

 

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.

- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

 

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

[Гость bred]

- Катя, валим отсюда!

- Я не Катя, я Валя!

- Валя, катим отсюда!

 

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

 

- А почему ты его избила?

- А чё он меня не любит?

 

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной

длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:

- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять

по улице…

[Гость bred]

В Германии начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

 

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

 

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:

- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

- Ну, а эта?

- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[Гость bred]

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:

- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

[Гость bred]

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!

[SamSa]

да это какая-та юморина прям!

[BHyK]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.

Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу

утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.

В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно

так выдает:

- Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами

станут.

 

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

[Lara Kroft]

да это какая-та юморина прям!

мне еще вспоминается: "На одном из концертов отчаявшийся Петросян кинулся щекотать зрителей"

[Гость bred]

или старый добрый мультик :)

http://www.youtube.com/watch?v=rNvQp3To6dA

[Lara Kroft]

 

наверное, надо в "Мысли..", но просится сюда. На форуме целый список тем, которые выглядят многие страницы подряд вот так... Иной раз даже думаешь - ну че я сюда полез, я читать-то не умею заранее же знаю, где свален весь унылый копипиздинг со всего интернета, причем некоторый столь замшелый, что меня наверное и в проекте не было. И все равно отсматриваю. Надежда - такая надежда...

 

[AMG]

Оффтопик:
тьфу,
на вкус и цвет все фломастеры разные, ссору-то зачем еще и тут продолжать?

[Nikolas]

Читаю анеки. Не напрягает. Иногда проскакивают весьма ржачные :)

Что я делаю не так?

[SamSa]

а воспользуешься Лариным способом - ржачные будут всегда!

 

Читаю анеки. Не напрягает. Иногда проскакивают весьма ржачные :)

Что я делаю не так?

[dedmoroz15]

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:

- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?

- Скільки, скільки… порахуй!

- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[BHyK]

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,

а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— П**дец.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

[BHyK]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл#дь. Я обуваюсь...

[Тыдыщ]

- Тихо, бл#дь. Я обуваюсь...

 

[карпухин]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

 

Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра трахать дает!", и так все дальше и дальше от одного к другому. Вдруг один солдат спрашивает обратно: - А в жопу дает?

Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.

Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!

И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?

Снова вопрос пошел по окопу.

Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.

[карпухин]

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не определился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.

*******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[Neinsager]

[Гость bred]

а воспользуешься Лариным способом - ржачные будут всегда!

вот уж не подумал бы, что фраза "сообщение блокировано" вызывает ржач =) Впрочем, на вкус и цвет )

 

---------

 

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

 

 

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:

- ВАУ! как красиво...Дома большие, магазины красивые...В метро спускается, там все красиво, народу много.

Мужик в экстазе: - Так вот ты, какое Подмосковье...

 

 

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

 

 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... [дед Пихто], а чего глаза такие красные? в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, [дед Пихто] !

[Гость bred]

Все парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту.

 

 

Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

 

 

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

 

 

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...

... И все это от одного огурчика с молоком!

 

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

 

- Девушка, почему вы такая чёрствая?

- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

 

— Девушка, дайте свой телефончик!

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая наивная. Это ограбление!

 

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

 

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

 

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

Он: Да вот думаю, куда пойти чтобы тебя не встретить...

 

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

 

Да что там коня на скаку...

Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают

до тысячи автомобилей...

 

Дед Панас и внук пьют чай. Внук талько что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда:

- Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?

- Брэшуть, внучку, брзшуть.

- Дiду, а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?

- Брэшут, внучку, брэшут!

- А шо у тiм озэрку підводний човен плавае?

- От чого нэма, того нэма...

[Гость bred]

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это

СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!

Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

 

Милицейский флэш-моб.

12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.

Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...