Анекдоты

[BHyK]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е%альник!

[Гость bred]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

- Сынок иди есть!

- Иду мама.

- Я не мама, я папа!

- А, хрен вас п@@оров разберешь...

[Гость bred]

Замучили мужика головные боли.

Тонну лекарств съел, у ста врачей побывал - ничего не помогает. Мочи нет терпеть! Прямо, хоть в петлю лезь!

 

Последняя надежда на одного московского светилу. Кучу денег заплатил, пришёл на приём.

- Есть один способ, - говорит профессор, - только он Вам не понравится.

- Доктор, я уже на всё согласен, не могу так жить!

- Поможет Вам только одно: отрезать под самый корень всё Ваше мужское достоинство.

Подумал мужик и согласился (дети у него уже есть, жена должна понять любимого мужа).

 

Сделали операцию, и боль как рукой сняло, - просто чудеса!

 

Мужик сразу духом воспрял, на работе карьера в рост пошла.

И, вот, посылают его в длительную командировку, на год, а может и больше. За границу! Во Францию!! В самый Париж!!!

Через пару-тройку месяцев пообвыкся, деньги в кармане почувствовал, надо, думает, костюмчик себе шикарный справить, чтоб все коллеги обзавидовались!

Пришёл мужик к самому модному парижскому модельеру, тот с него мерки снял, через пару дней примерку назначил.

На примерке подправил кое-что кое-где, и спрашивает:

- А, теперь, уважаемый, самый главный вопрос. В какую штанину хозяйство Ваше класть будем? В левую или в правую?

- Да мне, маэстро, всё равно... Делайте посередине.

- Нет, месье, посередине никак нельзя, просто невозможно! Иначе ГОЛОВА СИЛЬНО БОЛЕТЬ БУДЕТ!!!

[forum]

Побаяню чуток, с матюками:

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

 

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

 

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

 

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

 

— Ок. Через неделю сделаю!

 

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

 

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

 

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

 

 

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"

 

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

 

"Музыка моя!"....

 

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

 

 

 

[Гость bred]

На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

 

Ксюша ползёт держась за стенку.

- Ксюш, ты что бухала?

- Нет, мам, я паучок

[Гость bred]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

[Гость bred]

- Ты чего такая заведенная?

- Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк!

Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

[dedmoroz15]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[Гость bred]

Никогда! Слышите, никогда не садитесь срать если вы на роликах!!

[Гость bred]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня. . пробки...

 

Мужчинам в женщинах нравится тело, женщинам в мужчинах нравится мозг. ..... ВЫвод: каждый имеет то, что нравится

 

 

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:

- Я принёс вам овёс.

- Овёс?! Зачем?!

- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

[Neinsager]

Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.

Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко!

[Гость bred]

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу!".

- Всё, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что ещё?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Гость bred]

"Есть вещи куда прекрасней отношений и секса. GTA 4, например."

Серёжа, 9 лет.

 

Вам изменил муж, парень, любимый. Какова ваша реакция?

Что, все сразу??? Вот суки..

 

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

[Гость bred]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[MamaMia]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила.

[kofr]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

[MedicusAmicus]

Угу. Смешно.

Я не админ, но пароль от вайфая и роутера в отделении спрашивают почти ежедневно.

Оба написаны на бумажке у заведующего. Кто звонит чаще всех?

[terrible]

Заведующий

[FreeLSD]

Админ?!

[Гость bred]

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

[Millionova]

bred,

это не анекдот, у меня так было.

[Инквизитор]

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

 

 

На самом деле задача не так проста как кажется =)

Возраст сына можно рассматривать как время от момента окончания оплодотворения - слияние ядра сперматозоида с ядром яйцеклетки, в результате чего образовывается полный набор из 46 хромосом, что и определяет, собственно, начало существования самого понятия "сын" в данном случае.

Исходя из данных о физиологии человека:

 

Сперматозоиды проходят из влагалища в матку и доходят до верхнего конца фаллопиевых труб за пять минут благодаря сокращениям матки и труб (в других источниках указываются промежутки времени до 30 минут)

...

Процесс оплодотворения разделяют на три последовательные фазы: 1) дистантное взаимодействие гамет и их сближение; 2) контактное взаимодействие гамет и активизация яйцеклетки; 3) вхождение сперматозоида в яйцо и последующее слияние гамет - сингамия.

...

Сразу после эякуляции сперматозоиды не способны к проникновению в яйцеклетку до тех пор, пока не произойдет капацитация - приобретение спермиями оплодотворяющей способности. Капацитация происходит в течение приблизительно семи часов под действием секрета женских половых путей.

...

Вторая фаза оплодотворения - контактное взаимодействие, во время которого сперматозоиды вращают яйцеклетку. Многочисленные спермии приближаются к яйцеклетке и вступают в контакт с её оболочкой. Яйцеклетка начинает совершать вращательные движения вокруг своей оси со скоростью ~4 оборота в минуту. Эти движения обусловлены биением жгутиков сперматозоидов, которые продолжаются около ~12 ч.

...

Третья фаза оплодотворения - сингамия. В овоплазму проникают головка и промежуточная часть хвостового отдела. После вхождения сперматозоида в овоцит на периферии овоплазмы происходит её уплотнение (зонная реакция) и образуется оболочка оплодотворения.

...

Проникновение сперматозоида в яйцеклетку через несколько минут значительно усиливает процессы внутриклеточного метаболизма, что связано с активизацией её ферментативных систем. Это служит стимулом для завершения второго деления мейоза, и овоцит второго порядка становится зрелым яйцом. При этом образуется также второе полярное тельце, которое тотчас же дегенерирует, а хвост сперматозоида рассасывается в цитоплазме ядра. Ядра обеих гамет превращаются в пронуклеусы и сближаются. Мембраны пронуклеусов разрушаются, а отцовские и материнские хромосомы прикрепляются к образовавшимся нитям веретена. К этому времени оба гаплоидных набора, содержащих у человека по 23 хромосомы, уже реплицировались, и возникшие в результате 46 пар хроматид выстраиваются по экватору веретена, как в метафазе митоза. Слияние пронуклеусов называется кариогамией и продолжается около ~12 ч. На этой стадии восстанавливается диплоидное число хромосом. После слияния женского и мужского пронуклеусов оплодотворенное яйцо получает название зиготы (одноклеточный зародыш).

http://www.tryphonov.ru/tryphonov2/terms2/sysro13.htm

 

от эякуляции до начала зарождения ребенка проходит примерно 30 часов. а то и больше.

 

Так что папа сейчас может быть и на маме, но скорее всего он на работе или на рыбалке с друзьями. А может быть драпает от мамы со скоростью 600 км/ч дешевым рейсом =)

[dedmoroz15]

Инквизитор, это пять!

[NeliyZar]

от эякуляции до начала зарождения ребенка проходит примерно 30 часов. а то и больше.

ну говорят что живучесть сперматозоидов 48 часов

[Гость bred]

Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:

-Ну, молока купил?

Муж (с работой мысли в глазах):

- Молокаку? Не пил!