Анекдоты

[Simfosaur]

кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

пускай завидуют, на чём бы вы не катались - вы катались, и не просто катались, а аж до потёртостей

[forum]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Инквизитор]

(ц)ынтернет

CМС-ки героев великих произведений:

 

Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Молилась. Жду. Дездемона.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Под ноги надо было смотреть. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[LisaAlisa]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[forum]

шестисотый бобровоз

 

[Гость bred]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

 

О девичьем.

"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

***

 

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

 

Жена собирается идти гулять.

Муж говорит:

- Зайди в аптеку, купи презервативов

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

***

 

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.

В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

***

 

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька!

***

 

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".

Тут одна из учениц тянет руку.

- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

***

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

 

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

[Neinsager]

Про урок труда — феерично

[Lara Kroft]

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

 

 

 

уже распечатала и повесила над дверью :)

[Гость bred]

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

***

 

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

***

 

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

***

 

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

***

 

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

***

 

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Внучек, помоги написать смс-сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

***

 

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

***

 

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

***

 

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:

- Серёжа, вот тут останови!

- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.

- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

[Гость bred]

Петрович, ты где пропадал ?

На даче...

Ты ж говорил у тебя нет дачи.

- На даче показаний...

[Simfosaur]

- Доктор, у меня проблема. В моей голове сидит такой маленький человечек, и когда мне что-то не нравится, он страшно матерится. И из-за этого меня всё больше и больше раздражает происходящее, и человечек матерится все сильнее и громче... Это как-то лечится?..

- Сложно, но я гарантирую полную ремиссию в течении длительного времени. Это будет стоить Вам 10 тысяч долларов.

- А-а-а... - Хватается за голову, пауза. - Вы даже представить не можете, что сейчас сказал маленький человечек!!

[Гость bred]

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский:

- Под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен:

- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

[Гость bred]

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

[top]

На съемках "Спокойной ночи, малыши" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds!

[Гость bred]

Обьявление

 

"Меняю ковер 3х2 на аналогичный шмат сала."

[forum]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"

[Lara Kroft]

forum, старье, но великолепное. Спасибо :)))))

[Гость bred]

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:

- "Дам бутылку водки - только покажите..."

Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:

- "Вы, что, сумасшедший?"

Он отвечает:

- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."

[kofr]

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

- В мэрию.

- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

[kofr]

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:

- "Дам бутылку водки - только покажите..."

Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:

- "Вы, что, сумасшедший?"

Он отвечает:

- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."

 

изначально это был ролик :)

[Гость dwor]

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

- В мэрию.

- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Неправильный вариант. Оригинальный звучал как:

 

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

:)

[Гость bred]

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

[forum]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:

- Speak English?

- Та нє, спік сраку!

[kofr]

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

 

*****

 

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

 

*****

 

Секретарша - начальнику:

- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

- С хорошей, естественно.

- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

 

*****

 

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.

[BHyK]

Открылась первая встране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.Главврач водит их по клинике, показывает

- Это операционная, это пищеблок, этопроцедурная...

Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходяти... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

- Что это за безобразие? Как допустили?!

Главврач поясняет:

- У пациента болезнь - если три раза в день некончит - то у него голова лопнет.

Проверяющие с пониманием:

- А-а-а, понятно...

Заходят в другую палату, а там... медсестра делаетпациенту минет...

Проверяющие, уже не удивляясь

- А это какая болезнь?

Главврач:

- Болезнь такая-же - страховка другая...