Анекдоты

[Инквизитор]

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

[top]

из песни слов не выкинешь)))

 

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

 

- Поймаешь - отпизди эту суку!

 

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась...

 

[Гость bred]

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

[Гость bred]

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19! !

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- О, и память в порядке!

[Гость bred]

- Слушайте, мы Вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда Вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно: вот они:

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

[Тыдыщ]

bred, так им и надо! )))

[Гость bred]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

[Гость bred]

Молодая пара в парке поздно вечером:

- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!

- Люся, это не цикады.

- А что?

- Молнии на ширинках.

[Гость bred]

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна...

Ребята протрезвели в момент!..

[Гость bred]

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и

тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит

-"One portion of Hot Dog, please."

Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец

внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:

- "Give me, please, another part of dog."

[Гость bred]

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

[FiFa]

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет!

[NeliyZar]

Стырено на другом форуме. Очень ржал :)

 

Реально ржачно)) Мне потом подсказали что это из ЖЖ))

Первоисточники)))

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html#comments

итоговая версия))

http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

[MamaMia]

итоговая версия))

http://eilin-o-conno....com/31313.html

плачу...

[Гость bred]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[Гость bred]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

 

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

***

 

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?

...женись, долбо*б, и всё пройдёт

***

[Гость Cooper]

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна...

Ребята протрезвели в момент!..

 

Реально было подобное - несколько лет назад в Фуршет с навигатором в кармане зашел, поздним вечером, нечто аналогичное прозвучало бездушным женским голосом, от меня еще толпа чебуреков отшатнулась в ужасе.. :)

 

 

 

[Гость bred]

хех ))

 

--------

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Гость bred]

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

***

 

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

***

 

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

 

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

***

 

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!

- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

***

 

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

***

 

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

***

 

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

[Feender]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

[MamaMia]

- мам дай денег

- алена даст

- мам, это старый прикол

- да? ну тогда давай до свидания.

[MamaMia]

а вы, кстати, заметили, что мы тут наанекдотили уже 55 страниц? пора начинать из начала перепощивать в конец, чтоб потом дружно кричать: "баяяяян!" :D

[a mad tea-party!?]

- мам дай денег

- алена даст

- мам, это старый прикол

- да? ну тогда давай до свидания.

 

то есть если присутствует выражение "алена даст",это значит,что денег мама не даст?

[forum]

Неее.. это значит, что мама в тренде, ну и денег, по ходу, не даст :)

 

__________________

 

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:

- Что случилось-то?

- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.

- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Изменено 11 июля, 2012 пользователем forum

[Гость bred]

Три еврея поспорили с раввином есть бог или нет. Раввин, исчерпавши все словесные аргументы, говорит:

- Вот сейчас я вознесу молитву Господу нашему, и он ниспошлет дождь в этот жаркий день.

Натурально, через некоторое непродолжительное время небо мрачнеет, собираются тучи и начинает сеять дождик. Трое возражают:

- Ну, и что? Обычное погодное явление. Циклон.

- Ладно, но вот сейчас я опять попрошу у Господа чуда, и в то дерево на холме ударит небесный огонь.

Молится, и вдруг бац, молния ударяет в дерево, дерево загорается. Трое:

- Ну, логично. Раз идет дождь и тучи, то что мешает быть молнии?!

Раввин в отчаянии:

- Господи, яви свой лик заблудшим детям своим, покажи им воочию что Ты есть!

Раздвигаются тучи, оттуда высовывается огромная бородатая голова и говорит:

- Да, я есть.

Трое некоторое время смотрят вверх, затем поворачиваются к раввину:

- И что? Все равно три голоса против двух.