Анекдоты

[Гость bred]

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[top]

Посетитель.

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).

Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать).

Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель.

Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза).

Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель.

Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор.

Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель.

Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).

ОП-ПАНЬКИИИ!!!!.

[Гость Хотабыч]

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

[top]

- Катя, скушай кусочек торта.

- Спасибо, Саш, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Катя, пожалуйста.

- Саша, я сладкое вообще не люблю.

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

[Гость bred]

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

 

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

 

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.

- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

 

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?

- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!

- Ртом?...

[Гость bred]

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.

 

 

 

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[forum]

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?

FAQ: wd-40 бери, будь мужиком

[Гость bred]

Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.

 

Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

[top]

Р: я тебе права админские дал, смотри не накосячь!!!

М: Ы-Ы-Ы-Ы где?

Р: ну тебя нах, уже убрал.

[Гость bred]

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

[Гость bred]

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

 

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

 

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

 

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

[Гость bred]

На допросе чиновника в полиции:

- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?

- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

 

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

***

 

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***

 

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

***

 

- Жрать хочу!

- Люся, девушки кушают, а не жрут.

- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

***

 

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

***

 

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

***

 

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".

Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

***

 

- У Вас взгляд такой холодный...

- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

[Гость bred]

Сегодня 48 апpеля.

Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…

Хватит ли его до лета?

 

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":

- Была полностью парализована работа всех автосервисов.

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.

- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Гость bred]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

[Гость bred]

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

***

 

- Ты морячка, я моряк.

- Ты рыбачка, я рыбак.

- Ты на суше, я на море, забеременела как?

***

 

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***

 

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?

- я надеюсь что я этого не узнаю?

- я тоже на это надеюсь...

***

 

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:

- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

***

 

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

[Гость bred]

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

[forum]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и

поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?...

[forum]

Перший день після ЄВРО-2012

 

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[Гость bred]

а есть по-русски? :)

[terrible]

а есть по-русски? :)

Пожалуйста )))

 

 

- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработавшие во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Сборная России возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович в прямом обращении, поздравил украинцев с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле, захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

- Екатерина Осадчая в теперь ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

- С украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор выплачивает штраф за курение в лифте;

- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагонностроительного завода;

- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто этого больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;

- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда засчитывают" - аргумент украинской стороны;

- Английских хулиганов уже начали понемногу выписывать из Феофании;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семечек, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс автор "Выжить любой ценой" получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Так, что пока его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые уже завершили расшифровку приветственного выступления Премьер-министра Украины;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что собрала 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

- Анна Герман сказала "Да Манала я!" и взяла отпуск за свой счет;

- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко написал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

- С деревьев вокруг стадионов МЧС-ники снимают последних детей.

 

Перевёл гуглом, а затем отредактировал вручную

[Гость bred]

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***

 

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

***

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

***

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

***

 

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

 

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

***

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

 

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

***

 

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

[Гость bred]

terrible, спасибо :)

[Гость bred]

%girl%97: Приветик! )

ххх: Привет.

%girl%97: Что делаешь?

ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.

%girl%97: извращенец

ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

 

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.

xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...

xxx: Как теперь спать - не знаю.

[MamaMia]

- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

:rofl: :rofl: это надо было ставить последней фразой )))))

[Гость Хотабыч]

Очень активный в соответствующей Теме пользователь, с абсурдным ником, напомнил анек.

 

Во время падения звезды мальчик не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Бред, у тебя есть велосипед? :D