Гость bred Опубликовано 2 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 2 мая, 2012 У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:- Алло.- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.Женщина, слегка начиная нервничать:- Алло!В трубке, низкий и хриплый мужской голос:- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..Женщина, в шоке:- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»??? Цитата
карпухин Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 День первый-к земле приближается гигантский астероид.Деннь второй-группа отважных бурильщиков из Нефтекамска отправилась к нему для установки ядерного заряда.День третий,четвёртый,пятый-к земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Цитата
Гость Хотабыч Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. " Цитата
Туся Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.Обосрaлись обa...*****Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.*****Вчера выяснили,что значит "поза 96"- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги. Цитата Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
Гость Хотабыч Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 ... тр%%ают друг другу мозги. Туся, а как это Трогают мозги? :D Цитата
Гость Хотабыч Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 - Адик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй... Цитата
Туся Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Туся, а как это Трогают мозги? :DА кто как может Цитата Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
MamaMia Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. класс, прям про меня и мужа )))) Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Инквизитор Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так: * купить обои.* найти тетю, умеющую их нормально клеить.* пригласить и проинструктировать тетю. Выдать ей обои, клей и прочие нужности.* уйти гулять* прийти, восхититься наклеенными обоями, дать тете денег за работу.* еще раз получить удовлетворение от обновленной комнаты и сэкономленных нервов. Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят…
forum Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 Всё верно. Сапожник должен шить сапоги (С) Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Lara Kroft Опубликовано 3 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2012 ну не знаю.... я как-то раз клеила и ничо. Говено вышло, но зато мы так душевно посидели....Потом да, вызывали тетю :) Но зато безо всяких нервов к вопросу юных техников и сделай сам не возвращались. Цитата
MamaMia Опубликовано 4 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 4 мая, 2012 Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так: неееет, это касается и любой другой совместной работы, будь то стирка, или работа в саду. Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Гость bred Опубликовано 8 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 8 мая, 2012 Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.***Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.***Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом. Цитата
Гость bred Опубликовано 9 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 9 мая, 2012 — Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.))))))))))) Цитата
forum Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 — Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? Дык вот она: http://i1.i.ua/prikol/pic/5/2/164925.jpg Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Тыдыщ Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.- Ты что негров не ловишь?- Бл*ть ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь? Цитата Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
Гость bred Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 Без бумажки ты какашка...а с бумажкой ты анализ... Цитата
Гость bred Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2012 Пришел мужик к священнику и говорит:- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .Бaтюшкa отвечaет:- Это - не грех. Это - чудо! Цитата
Гость bred Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2012 Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.- А это что зa ужaс?- Это головa тещи.- А че онa улыбaется?- Думaлa, что фотогрaфирую! Цитата
Гость bred Опубликовано 11 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2012 Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Цитата
Гость Хотабыч Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2012 На правах анекдота.Боян, правда, но улыбнуло. В автобус заходит пожилой дедушка. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) Цитата
ratibor Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2012 скопипащу у Адольфыча немного тонкого неполиткорректного юмора:Случай на стройкеПравославный (широко влыбаясь) - Чтобы выгоды добиться, надо б вам перекреститься!Представитель застройщика - Простите, не понял?!Голос из толпы протестующих, плотно окружившей охрану представителя, троих с водителем - Все ты понял, сука. Цитата История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
mas Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2012 Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада обозвал невесту сучкой Цитата
Гость bred Опубликовано 12 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2012 - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года... Цитата
MamaMia Опубликовано 14 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2012 "Надежда умирает последней" - говорила Любовь, убивая Веру. Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.