Анекдоты

[AMG]

Новая услуга «КАКОГО ЧЁРТА?!» от ПриватБанка. Подключается всем клиентам без уведомления.

[Гость bred]

" - А что за вещь - крокодил?

- По виду он похож сам на себя. Вдоль он достигает размера собственной длины, а поперек - собственной ширины. Передвигается при помощи собственных лап. Питается тем, что съедает. Когда издохнет, разлагается, а душа его переходит в другое существо.

- Какого он цвета?

- Своего собственного.

- Диковинный гад!"

(с) Вильям наш Шекспир

[Туся]

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

[Гость bred]

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

[Skiw]

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор,

повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

[top]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

 

 

 

[Гость bred]

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает :

- Почему Вы уволились с предыдущей работы ?

- Там бардак

- У нас тоже бардак !

- У вас хоть бляди моложе

[Neinsager]

Бесполезная девушка — ни в свет вывести, ни в темноту завести...

[maurer]

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

[top]

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

[forum]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

[Туся]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х...я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х...й вам! ".

[dedmoroz15]

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.

— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

[top]

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер

[top]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

 

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

 

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

 

Ни дай Бог развод!

[Nikolas]

Ни дай Бог развод!

а чо? Прикольно было бы посмотреть чьё кунг-фу круче

[bormaley]

‎- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

[Гость bred]

- Я недавно по пьяни еало об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...

 

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?

- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!

- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!

- Вот потому и не выступала, капитан!

 

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»

Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

 

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

[Гость bred]

Жена мужу вернувшись от тещи:

- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!

Муж:

- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

 

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

[Гость bred]

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.

- А он об этом знает?

- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.

[Туся]

Нa Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нaс - котик или кошечкa?

- А что, по ушaм не видите?

- Нет.

- Это - зaяц!!!

[MamaMia]

я: - я иду гулять с друзьями

папа: - конечно, дочь, иди

мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ

[AMG]

План борьбы с пиратством в нашей стране такой:

1) Снимаем дерьмовый фильм

2) Его никто не скачивает

3) ???????

4) ПРОФИТ!

 

bash ©

[Гость bred]

Приходит мужик к другу в гости, а того на дачном участке Пит Сампрас с Андре Агасси в теннис режется.

 

-Слушай, откуда такая крутизна?

 

-Да вот появилась у меня золотая рыбка.

 

-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?

 

-Иди, она в доме в аквариуме плавает.

 

И попросил мужик у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!

Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.

 

-Ну да. - говорит тот,- Думаешь я большой теннис просил?

[Туся]

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у

соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало,

он давай расспрашивать:

- Слушай, а как ты такого добился?

- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на

полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь

гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать -

прекратишь...

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят

- у обоих члены одинаковые. Сосед:

- Ну, что, получилось?

- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там

что-то хруснуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся,

хочешь - спину, чеши...