Анекдоты

[forum]

чуток побаяню:

 

Нью-йорк. Манхеттен. Ночь. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:

- Мне в Симферополь.

Удивленный таксист отвечает:

- Ты чё? Такого, блин, города на карте нет.

Мужчина ставит на колени чемодан,открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:

- Куда? Куйбышатник, Москольцо?

[dedmoroz15]

- Привет! Как жизнь?

- привет говно

- ты точку забыл :)

- запятую

[Гость dwor]

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

— К ебеням. Все летит к ебеням, сынок.

 

© Lara Kroft

[forum]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет.

- Я сплю с твоей сестрой.

[forum]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[maurer]

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Гость bred]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

 

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

[Гость bred]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: -Почему плачешь?

Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей *****ь

[AMG]

Оффтопик:
bred, Вы сделали мой день :) Огромное спасибо

[Гость bred]

Оффтопик:
завсегда пожалст :)

[Eugene]

В Индии был найден мальчик, воспитанный слонами.

Вы бы видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук.

[forum]

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.

Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:

- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.

Нa что мaльчик отвечaет:

- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

[Тыдыщ]

Собрал король немца,русского и англичанина.Говорит,кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку:

1 задание — переплыть реку с крокодилами;

2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа;

3 — трахнуть каратистку.

В помощь себе можете взять одну вещь. Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задание его съедают крокодилы. Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...Русский берёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит:

— Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес"

- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.

- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой

- Ну что тебе еще, бабка?

- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

[Туся]

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

******

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

[maurer]

‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[top]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Lara Kroft]

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.

[Туся]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.

Врач:

- О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[Гость dwor]

Исключительно женский анекдот... :)))

[Туся]

Средний палец 50 лет удерживает лидерство на рынке мгновенных сообщений

[Туся]

Кенийский марафонец прибежав первым запутался в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике

[Гость bred]

говорят, в замке максима галкина поселилось привидение.

Оно всё время ходит в балахоне, и время от времени завывает нечеловеческим голосом "Любовь похожая на соООН!

[Туся]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

[Инквизитор]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

 

В оригинале - корова, лыжи с палками и сиськи =)

[Туся]

В оригинале - корова, лыжи с палками и сиськи =)

 

А мой Герасим, видимо просил без рук!