Анекдоты

[Гость bred]

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

[forum]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

[Лют]

‎*баяниста вызывали?* - Сколько ножей с собой у обычного человека?

 

ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.

 

- Но это же человек, который увлекается ножами!

 

ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.

 

- Но это же маньяк!

 

ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

 

- Но это уже странный человек.

 

ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.

 

- Но это как раз обычный человек.

 

ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.

[Тыдыщ]

forum, протащилО! ))

[Гость bred]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[Гость bred]

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".

Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Lena: ей надоело надолго

 

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин...

[Гость bred]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Гость bred]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на

довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[Гость bred]

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

[Гость bred]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает

[forum]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[MamaMia]

у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

борщ за 40 минут? не смешите меня!

[Batiy]

борщ за 40 минут? не смешите меня!

Рецепт невкусного борща. :)

[forum]

А за сколько минут борщ варится? Я не в курсе ррребята :)

[MamaMia]

forum, часа полтора :) у меня два. а то и все три.

Вот, у Маши есть рецепт - http://www.receptus.net/2010/07/01/borshh-ukrainskij/

[Lara Kroft]

Рецепт невкусного борща.

если постный - то как раз можно и уложиться в такой срок.

[Гость bred]

- Пойдём за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, блядь!!!

[Гость bred]

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

 

- Алло, Света, это ты?

- Нет.

- Почему?

[Гость bred]

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

 

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[dedmoroz15]

Из цикла "Как удачно выйти замуж.":

Выбирайте такого зайку, чтоб и морковка была хорошая, и с капустой проблем не было.

 

Она: "Родители сегодня на дачу уехали... Понимаешь о чем я?"

ОН:" М-м-м-м... Клево! Помидоров привезут!"

[Savl]

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

__

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[LisaAlisa]

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Хеннеси.

– Почему это?

– Ну, судя по платежке за январь

[Seniorita]

В переполненном автобусе раздается мужской голос:

- Дайте мне сесть, я с аквариумом!!!

Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:

- А где же аквариум?

Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:

- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

[Гость Cooper]

[Гость bred]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук?