Анекдоты

[alexsmf]

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.

-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.

- Выходи, ложись…

[alexsmf]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Odin]

может и боян.

сын приходит к отцу:

С:- папа, от меня девушка, забеременела, у нас будет сын;

О:- сынок это же прекрасно, у меня будет внук, вот радость то!

С:- да не папа, мне нужно 400 баксов ей на аборт, ну его ребенка этого и дуру эту, у меня их еще с десяток будет.

Отец вздыхая дает сыну 400 баксов на аборт. Сын, находит в больнице акушера за 200 и за эти деньги делает аборт своей подруге. Остальные деньги пропивает с друзьями на отцовской даче, отмечая аборт. По этой пьяной лавочке сын сжигает отцовский дачный дом. Утром с пепелища звонит отцу:

С:- папа, тут такое дело...

О радостно: - что, решили внука оставить!?

С:- да не папа, я тут твой дом спалил.

О:- ну что ж сынок, ты идешь в правильном направлении, кстати, а сарай и дерево у ворот сгорели?

С: - нет

О: - возьми в сарае лопату и выкопай то дерево.

[forum]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.

Хая:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

[Гость bred]

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

 

если человек вам больше не интересен - просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте

 

"Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.”

 

— Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.

— А Саша умер.

— А скиньте фотки.

 

Юлия Тимошенко добавила приложение 'Тюряга'

 

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх..ячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх..ячу"?

- Получай пи..ды, окаянный!

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл

Погибло двадцать депутатов

Два мэра и один министр

[MamaMia]

ужасно люблю анекдоты про хохлов :) буду рада, если кто пополнит мою коллекцию. :)

 

 

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…

И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[ratibor]

MamaMia, поддерживаю, моя хохляцкая часть предлагает такой баян:

 

Бухают два кума Пэтро та Мыкола биля хаты Пэтра, приняли уже изрядно, хорохорятся.

Мыкола: Пэтро, ты казав в тебе гармата захована? А снаряды е?

Пэтро(гордо): Е!!... Одын, а на вищо?

М: Ебанемо по Тарнопилю!

П: А що... Ебанемо!

Выкатили пушку, навели в сторону Тернополя, Пэтро принёс снаряд, пихают - не лезет, калибр не тот.

Мыкола: Кувалду!!!

Пэтро притащил кувалду, Мыкола ебанул по снаряду, взрыв, дым, хата в клочья, оба кума целы...

Пэтро(бегая вокруг развалин): Хааатыночка моя, хааааатыночка!!!

Мыкола(довольно): Та ну, уявы який пиздэць зараз у Тарнопили....

[Seniorita]

"яка страна- таки и теракты " :))))

[forum]

буду рада, если кто пополнит мою коллекцию.

 

Попробую:

 

 

- Пысай, сынко, пысай!

- Мамко, не пысается!

- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

 

 

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

 

 

"Hовости" на Укpаине:

- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

 

 

Украина...

Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.

Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.

-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?

-Та не хочу, мамо...

-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...

Хочешь?

-Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

-А кого хочешь?

-Я Петра хочу...

-Як?!!! Вин же москаль!

 

 

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...

 

 

Заехал дальнобойщик на Укpаину, и ни как не может найти там фиpму какую-то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он к ним и спpашивает:

- Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина? Они - ноль внимания, ну он их по-укpаински:

- Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина? Hоль внимания, ну начал их на всех языках:

- Панано итальяно?

- Ду ю спик инглиш?

- Фpек энд зе дойч? В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между собой:

- Слыш Микола скока дядька языков бачит!

- Hу и шо оно ему дало?!

[MamaMia]

- Пысай, сынко, пысай!

- Мамко, не пысается!

- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

 

 

 

- Хто там сцить під вікном, наче корова?

- То я, мамо!

- А, ну пісяй, пісяй, доню...

 

 

 

 

- Куме, а чого в тебе на нужнику дверей немає?

- А що там красти?

[dedmoroz15]

MamaMia, ну и я добавлю)))

 

 

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Микола, шо з тобою?

- Да жінка мишей ловить, так усю хату мишоловками уставила.

- А ти тут при чому?

- Так вона ж іх на сало ловить!!!

 

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше

хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

 

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:

— Котра година?

Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:

— Пiв на другу.

Дід йому :

— Ciдай синку, не бійся - я й так бачу що ти не москаль!

 

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.

Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.

-Та чи пан не має ножа чи сокири?

-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

 

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "

Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"

"А нас за шо?"

 

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

[Eugene]

Британские ученые обнаружили на середине Днепра кладбище очень редких птиц.

[MedicusAmicus]

Оффтопик:

на Укpаину

Ну бля, ну не еж же его медь, ну неужели кто-нибудь ездит НА Россию или НА Германию?
"А у нас на раёне!"
Вы живете В Украине В Крыму.

[ratibor]

MedicusAmicus, доктор, да не нервничайте так, вот вам - тематическое:

(Коридор перед аудиторией. Недалеко от плохо прикрытых дверей стоит кулер с полной бутылью воды. Время от времени раздаётся бульканье и в бутыли поднимаются вверх пузырьки. Идёт конференция. Слышен голос докладчика-американца. Его заглушает голос переводчика Могултая. Периодически удаётся разобрать произносимые им обрывки фраз типа «На Украине… На современной Украине…» и т.п. Наконец, речь докладчика прекращается, аплодисменты.

Из аудитории выходят участники на перерыв. Последним выползает совершенно измученный Могултай. Он добредает до кулера и нацеживает себе стакан ледяной воды. Жадно пьёт. Нацеживает ещё один стакан и пьёт уже его медленно, смакуя каждый глоток. Видно, как он устал. К Могултаю подходит Брилёва.)

Брилёва: Вы знаете, я хочу Вас поблагодарить, Вы так замечательно переводили. Я с большим удовольствием слушала Ваш перевод. Вы знаете, я сама неплохо владею английским языком, и я практически не смогла придраться к Вашему переводу. Всё великолепно. Только одно маленькое замечание, если позволите.

Могултай (пьёт).

Брилёва: В общем, однэсэньке такое маленькое замечание: Вы всё время неправильно переводите «На Украине», в то время как правильно будет говорить «В Украине». Вот если Вы будете говорить «В Украине», то Ваш перевод будет полностью безупречным…

Могултай (с нечеловеческим усилием поднимая веки и оборачиваясь к Брилёвой): Идите в хуй.

[MedicusAmicus]

ratibor, Угу. в 2009 году случилось сие знаменательное посылание.

[ratibor]

MedicusAmicus, ну и для завершения оффтопа - доктор не слушайте злые языки, по нормам русского языка правильно на украине, я вам как краевед дважды женатый на филологах говорю, эту бодягу развела свидомитская общественность в 1993 г.

[MedicusAmicus]

ratibor, ну хоть еще 1 пример НА <странаname> и я уверую в нормы русского языка

[ratibor]

MedicusAmicus, да пожалуйста - на Кубе :)

(нудно)

Сочетаемость предлогов в и на с определенными словами объясняется исключительно традицией. Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.

[SergK]

MedicusAmicus:

 

"На" часто используется в сочетании с островными странами: на Кубу, на Гаити. Но не всегда, например: в Доминиканскую республику.

Поскольку Украина государство не островное - то тут другая причина исторического употребления на. Видимо так же как как и регионами: на Херсонщину, на Луганщину и т.д. Хотя в сочетании с той же Белоруссией на не употреблялось независимо от того была она регионом или независимой страной.

По моему тут нет строгого логического правила, а в основном исторически сложившееся употребление.

[MedicusAmicus]

ratibor, Спасибо.Стал чуть просвещеннее.

[MamaMia]

Вы живете В Украине В Крыму.

тем не менее даже матерые журналюги типа Парфёнова позволяют себе говорить "НА Украине" Это можно побороть только в себе.

[kofr]

Спрашивают у бывшей проститутки:

- Как вам удалось стать миллионершей?

- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

[Гость bred]

MedicusAmicus, да пожалуйста - на Кубе :)

(нудно)

на кипре. на гавайях. На сахалине.

[Гость bred]

Это можно побороть только в себе.

а нужно?

[Gvirinko]

пипец какой-то

сходила за хлебушком зашла анекдоты почитать