Анекдоты

[BHyK]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если

поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще

более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! http://forum.gid.cz/style_emoticons/default/crazy.gif

[alexsmf]

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[alexsmf]

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

[alexsmf]

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

[alexsmf]

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:

- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!

Вторая:

- Что ты имеешь ввиду?

- Ну, сама посуди:

когда мне было 10 лет, я его боялась;

в 20 лет – он вызывал во мне любопытство;

в 30 лет - я получала от него удовольствие;

в 40 – я просила о нём;

в 50 – я платила за него;

в 60 – я молилась о нём;

в 70 – я забыла о нём;

А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

[alexsmf]

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

[alexsmf]

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (все ржут)

- А что, боишься, спадать будет?

[alexsmf]

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила.

Водитель:

- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.

Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

[alexsmf]

- Ви тозе японес?

- Нет - оси покусяли...

[alexsmf]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Eugene]

пчелы на пасеке не трогали толстую девочку

потому что думали, то они ее уже трогали

[ratibor]

Я самый лучший кузнец в деревне, ко мне приходят подковать лошадь, починить плуг, меч или косу, сковать ворота. Все меня хвалят но меня никто не называет кузнецом.

Ещё я самый лушчий столяр в деревне, ко мне приходят с просьбой сделать крыльцо, починить крышу, сделать мебель. Моя мебель - самая лучшая. Но никто не называет меня столяром.

Но стоило мне всего лишь один раз выебать козу....

[forum]

Но стоило мне всего лишь один раз

[bormaley]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

 

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

 

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...

 

Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

[bormaley]

Из сочинения: "У модника Чацкого всегда из фрака торчала накрахмаленная, свежевыстиранная мошонка"

:rofl:

[top]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!

[Гость bred]

топ, было недавно )

 

 

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Гость bred]

-Говорят, от поноса морковь помогает.

-Боюсь представить, каким образом.

 

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",

:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

 

В подготовительном классе:

Учительница: Кто придумал яичко?

Ученица: Курочка.

Учительница: Молодец Леночка. А кто придумал шестерёнку?

Ученик: Инженер.

Учительница: Молодец Петенька. А кто придумал лезгинку?

Вовочка: Лезгинку придумал тот самый инженер, чьи яйца попали в шестерёнку.

[Neinsager]

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения — Кошка говорит внутри вас.

Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — Ваша кошка вас не ценит.

[Batiy]

Маниакально-депрессивный психоз — Ваша кошка вас не ценит.

МДП как-то "коряво" описан... :D

[Neinsager]

Batiy

Да и вообще МДП нонче по-другому зовётся

[Eugene]

Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

[alexsmf]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

[alexsmf]

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

[alexsmf]

Багира:

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

-Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

-Ну что поделаешь, если похож.