Анекдоты

[forum]

Сынок-мажор пришел к отцу и повествует.

"Батя, тут такая ситуация, девушка залетела, жениться, сам понимаешь, рано мне. Помоги, дай денег на аборт".

Отец молча дал денег.

Через некоторое время, опять отрок повествует родителю..

"Отец, тут негаразд такой..., в общем с друганами хату сняли под вечеринку, потусили не слабо, ну там музло, бухло, фейерверки.... кроче сгорела хата. Выручи деньгами"

Отец отсчитывая деньги произнес

"Теперь, сына, у тебя по жизни одна задача осталась"

Сын - "какая"

Отец - "Дерево, блядь, срубить"

[simferman]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

[simferman]

Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.

 

 

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

-Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

[Гость bred]

ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.

[Гость bred]

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет - борщ готовит... Хочет - посуду моет...

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?

- (кокетливо) Дааа.

- Вах! А чего не носишъ?

 

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.

- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

[ratibor]

Папа Римский гуляет по улицам города, хорошее настроение, солнышко светит, все прекрасно и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит.

- Мальчик, ты куришь?

- Пошел на хуй

- Мальчик, сколько тебе лет?

- 13, а чо?

- Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь?

- Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на хуй!

- Мальчик, а ты знаешь кто я?

- ???

- Я - Папа Римский, Иоанн Павел Второй, Вассал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле, Апостол - Его Святейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на хуй!!!????

ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ, МАЛЬЧИК!!!

[Гость dwor]

Витя, спасибо за анекдот :rofl:

[forum]

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

 

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...

-А що повинен?

- Про бізнесменів що-небудь

-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі.

[MamaMia]

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 

 

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова.

 

- Любишь меня - люби и мои недостатки.

- А может, вшей всё-таки вытравим?

[MamaMia]

коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.

Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.

коллега: почему?

Я: Вид чужой крови меня успокаивает.

[Гость bred]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)))

[Гость bred]

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

 

 

- Поесть не найдётся?

- Не ем!

 

 

Прихожанин попу:

- Я не пью, не курю, не чревоугодствую, не прелюбодействую, много работаю... Батюшка, а я правильно живу?

-Правильно, сын мой, но зря.

 

 

Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48.

[forum]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а

Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

[alexsmf]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обозаложились оба…)))

[alexsmf]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[alexsmf]

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц.

- давай тогда пить бросим

- нахрена тебе столько денег??

[alexsmf]

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .

Он приходит домой и говорит жене:

- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

- Знаю, патологоанатом.

[alexsmf]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

[alexsmf]

Буратино:

- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

[alexsmf]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой новый русский на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого ... с меня 50 000$?

Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

[alexsmf]

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!

Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:

он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[alexsmf]

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

[Seniorita]

этот старый анек все актуальней и актуальней...

 

Бежит еж по лесу. Тут голос сверху:

- Ежик !

- Што? - смущенно.

- Здравствуй, между прочим !

Ежик быстро прибавляет в скорости. Да ну его нафиг, думает.

Опять голос:

- ЕЖИК !!

- ШТО !

- Здравствуй, между прочим !!

Еж бросает все и ломится сломя голову через поле.

Тут опять:

- ЕЖИК !!! СТОЙ !!!

- HУ ШТО !!!

- Здравствуй, между прочим !!!

- Да пошел ты %#@$й на всякий случай!!!

[dedmoroz15]

только что прочитала в социалке. Повеселило. Только не баньте, пожалуйста))) Как говорится, из песни слов не выкинешь

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

[Neinsager]

dedmoroz15

Старенький, но очень славный анекдот :)