Анекдоты

[SamSa]

тогда и я забаяню:

Западная Украина, въезжает московским браткам на мерсе в жопу запор. Вытаскивают малолетнего гражданина и грузят на деньги. Тот беспроблем - поехали к деду, отбашляет. Приезжают в глухое горное село, заходят к деду. Тот даёт внучку тумаков, открывает сундук, тот заполнен доверху мелкими баксами и скурпулёзно отсчитывает нужную сумму.

Братва в ахуе, просит деда объяснить - откуда бабло. Дед с хитрецой спрашивает - скинете прилично с долга - покажу. Договариваются. Дед берёт берданку, долго ведёт их по горам, выходят на горку возле лыжной трассы. А тут как раз лыжник спускается. Дед его натренированно - бах! Спускаются к телу, дед обшаривает находит двадцатку и пятёрку и говорит:

 

- Ось так и заробляемо, долляр к долляру...

 

а смешно когда?

[ratibor]

SamSa, как всегда, после крайней фразы. или нетолерантно?

[SamSa]

SamSa, как всегда, после крайней фразы. или нетолерантно?

да нетолерантность была бы ни при чем, если бы было смешно. может я просто чего-то не понял?

 

п.с. нашел аналогично "смешной" анек:

 

Хохол сидит, pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.

- Це кто? - спpашивает он.

Опять кто-то деpнул.

- Це КТО?

Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:

- Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

[ratibor]

SamSa, сравнение годное безусловно. тогда извините за не смешной анекдот

[Seniorita]

ratibor, SamSa, та ну вас! удержаться не оставили ни малейшего шансу

 

продолжу вечер "несмешных украинских баянов"

 

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напртив:-

Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:

- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо:Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тоже самое. Грузин:

- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Изменено 2 сентября, 2011 пользователем Seniorita

[Savl]

- Що пан палить?

- Пан палить Ватру.

- А що пан буде палити, коли не буде Ватри?

- Пан буде палити Приму.

- А що пан буде палити, коли не буде Прими?

- Пан буде палити сільраду!

- О, то пан має рацію!

- Та ні, рацію має сусід, а у пана кулемет

[Гость bred]

Nikolas, вечер украинских баянов

любой каприз за ваши бабки )))

 

"Куме, та що вы таке робите?" - "Квиточки поливаю"

"Машинним олием?" - "Так, машинним олием"

"Та воны ж..." - "Плевать, лышь б кулемет не заржавив..."

[BHyK]

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...

 

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность

тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

 

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

 

- Вы что! Она же стонет!

 

- Ну, стонет...

 

- Что не царапается? Не кусается?

 

- Да -да, царапается...

 

- Так что же тогда??? ? !!!

 

Чуть не плача: " Не дает... " http://forum.gid.cz/style_emoticons/default/rolleyes.gif

[Neinsager]

Современное исскуство вкратце:

— Насрал под дверью, позвонил и убежал — инсталляция.

— Сначала позвонил, потом насрал — перформанс.

[Гость bred]

- Одного мужика электричеством 12 вольт убило.

- Это как, напряжение же маленькое?

- Аккумулятор со шкафа на голову упал.

[Гость bred]

Приговорили преступника к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

 

— Ну почему же вы не худеете?!

 

— Да мотивация слабовата…

[Гость bred]

Химики ещё шутят

[AOD]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

[forum]

AOD, чёрный юмор :)

[forum]

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

 

Я на тебя зла не держу иди с миром, но на х...й

[Инквизитор]

Сегодня нашел стишок:

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все нахрен в море.

 

Ради прикола отправляю девушке-коллеге. Ответ:

Татьяна: т.е. дамскую сумочку)

[Инквизитор]

Продолжим баяны=)

 

Что произошло на Земле в сентябре в разные годы

 

1 сентября

В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.

 

2 сентября

В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.

 

3 сентября

В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге.

 

4 сентября

1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды.

 

5 сентября

1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах.

 

6 сентября

В этот день в 1526 году на берег Папуа-Новой Гвинеи впервые ступила большая, мясистая, хотя и чуть жестковатая, нога белого человека.

 

8 сентября

В этот день в 1982 году Сергей Бубка первым стал во время прыжка выпускать шест из рук, а не перетаскивать его через перекладину.

 

9 сентября

В этот день в 1850 году в США первый человек был сбит вычислительной машиной (арифмометром).

 

12 сентября

1921 год. В Нью-Йорке записан первый саундтрек к кинофильму. Создатели саундтрека намного опередили своё время и создателей кинофильма.

 

13 сентября

1783 год. Братья Монгольфье совершили первый беспосадочный полёт с лестницы банкира Поцшильда, к которому пришли просить денег на воздушный шар.

 

15 сентября

В этот день в 1845 году Николай Гоголь в припадке помешательства сжёг в печке второй том истории своей болезни, а также полное собрание дров.

 

16 сентября

1878 год. Террорист Кидальчич бросил начинённую благородным гневом Веру Кисулич под проезжавшего градоначальника Ф. Свирепова.

 

18 сентября

В этот день в 1908 году китайский император Пу И и двое его сановников прибыли с визитом в Вашингтон в большом посылочном ящике.

 

19 сентября

В этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.

 

20 сентября

В этот день в 1420 году Папа Римский Протопопий I призвал всех рыцарей отправиться в крестовый поход на четыре дня с ночевой. Папа обещал лично приготовить шашлыки из еретиков и распределил, кто из рыцарей чё берёт.

 

22 сентября

1836 год. А. С. Пушкин, будучи женатым человеком, сходится с Дантесом на расстоянии в десять шагов.

 

23 сентября

В этот день в 1705 году император Пётр I собственноручно срубил в немецкой слободе первую бородорубильную мануфактуру. Из срубленных бород на мануфатуре также валяли накалганные парики для лысых бояр и боярынь. В этот же день Пётр I самолично отрубил бороды пятерым бородатым боярыням.

 

25 сентября

В этот день в в 1913 году лётчик Нестеров сто раз подряд выполнил на своём самолёте «петлю Нестерова», чудом остался жив и пересел на другой, неиспачканный самолёт.

 

29 сентября

1973 год. В скипидарском ресторане «Экскаваторщик» впервые исполнена песня «Битлз» «Естудэй», положившая начало исключению музыкантов из комсомола.

 

30 сентября

1917 год. Ленин тайно, в платье вождя мирового пролетариата, пробирается в Смольный.

[forum]

Продолжим баяны=)

акей ;)

[Инквизитор]

 

 

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:

Продолжим баяны=)

 

акей ;)

 

 

 

Зачод =)

[bormaley]

знакомая выложила на мордокнигу

 

Диалог со вчерашней вечеринки:

- Он что, гей?

- Ну почему сразу гей? Может, он просто из Москвы..

 

Так он таки не гей и из Москвы(я вчера узнала):)))))))))))))))

таки ты была права)))))

О...да!)))

[ratibor]

На птицеферме собрание кур. Одна несушка возмущается:

- Почему только я несу яйца по рубль двадцать, а остальные - по 80 копеек?!

- Вот еще, - отвечают остальные, - за 40 копеек жопу рвать?

[Гость bred]

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку.

НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

 

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.

-Да слышу-слышу, я не наркотик.

 

-Подскажите,как мне убедить психиатра,что у пельменей есть своя цивилизация...?

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

 

xxx:Свердловский обл. суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни

ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)

xxx: и не только молнию.

 

Подхожу сегодня к зеркалу:

- Свет мой, зеркальце, скажи и вс..

- В СПОРТЗАЛ ИДИ !!!11

Завтра иду.

[Rumlin]

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт..

[forum]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

 

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... .

 

 

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[forum]

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?

- П%здец!