forum Опубликовано 27 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2011 BHyK, прикольно) а у меня кажись левая подхрипывает Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
FreeLSD Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 WSUS решаетТак это его еще поднять, настроить Цитата Или что-то случилось, или одно из двух.
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 WSUS Какой еще нафиг "всус", фицияльный апдейт с фицияльного сайта фицияльными же средствами винды =) Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят…
FreeLSD Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 А WSUS - неофициально, что ли? Цитата Или что-то случилось, или одно из двух.
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 А WSUS - неофициально, что ли? Не знаю что это такое =)И ваще, есть винда лицензионная - пущай стараеццо, зараза. Я как бы не сторонник ставить лишний софт, если уже имеющийся делает то что надо и так как надо. Виндовый апдейт сразу настраиваю на "уведомлять, но не загружать без разрешения", а раз в год прибить папки с анинсталлерами - не проблема. Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят…
Nikolas Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) ) Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
Gvirinko Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 Оффтопик:так. шо это за анекдоты такие? :) Цитата
Nikolas Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 Gvirinko, пардон. Привычка Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2011 Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) ) фуфель =)ставить сервер обновлений ради одного (собственного) ноута? нахрена и куда? =) Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят…
Lazermaster Опубликовано 29 июля, 2011 Жалоба Опубликовано 29 июля, 2011 звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .Глав. врач:- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . 2 Цитата Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.http://simferopol.in/uploads/1409506069/gallery_196_43_4113.gif HOMO VATNIKUS
Тыдыщ Опубликовано 1 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2011 Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.- Что смешного? - спрашивает продавец.- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. 2 Цитата Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
Gvirinko Опубликовано 2 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2011 Have you ever noticed that if you rearranged the letters in mother in law, they spell out Woman Hitler? Цитата
BHyK Опубликовано 2 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2011 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут -звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешьчто-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю,спасай!!!- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальнойтемой не промахнулся?- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну,представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает намокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя темаи титры.- Ок. Через неделю сделаю!И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивнуюмузыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тотответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилаясидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драманынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, светпогас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, какбаскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла,поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа вэкран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собакавсех оттрахала, потом все собаку трахнули...И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну,с..а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, чтопожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,отвечают: "... А собачка наша..." 8 Цитата Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом © Аль Капоне
Lazermaster Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2011 Новое предложение от Укртелекома - интернет через канализацию.Рекламный слоган: интернет - гАвно, зато канал широкий :) 4 Цитата Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.http://simferopol.in/uploads/1409506069/gallery_196_43_4113.gif HOMO VATNIKUS
BHyK Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2011 Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и словов слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает восне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мнеадвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал вобласти юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? 7 Цитата Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом © Аль Капоне
ratibor Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2011 BHyK, боянчег, Костя постил, но зачем то в теме про трансформаторную подстанцию http://simferopol.in/topic/5053-transformatornaja-podstancija/page__view__findpost__p__71247 Цитата История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
BHyK Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2011 Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.Подходит официант и предупреждает, что со своей едой в ресторане не разрешается.Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед... 6 Цитата Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом © Аль Капоне
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..." 1 Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Популярный пост Гость bred Опубликовано 5 августа, 2011 Популярный пост Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. 17 Цитата
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 Интернет ИнтернетОтпусти в туалетДва часа уже сижуНоги крестиком держу 1 Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.Подходит официант и предупреждает, что свою со своей едой в ресторане не разрешается.Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед... Только щас дошло Цитата У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Гость bred Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 ага, старый, но хороший ) Цитата
ratibor Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 Посредине Днепра обнаружилось дивное кладбище редких птиц. 7 Цитата История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
Skiw Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2011 ****** Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю... ****** Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . ****** Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!! ****** 3 Цитата
Гость bred Опубликовано 6 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2011 Муж жене на утро:- Плохо мне после вчерашнего... всё болит... голова... живот... всё....- Выпей отравы тварь.... Ой! Выпей отвара трав! Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.