Анекдоты

[bormaley]

Рыночная экономика

 

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.

/Покупай дешево, продавай дорого/

 

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.

/Узнаваемость брэнда/

 

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.

/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

 

Спрашиваю.

– Почём сегодня кукуруза?

– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.

– Давайте десяток.

 

Мужик наклоняется копаться в сумках.

/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

 

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.

И добавляет.

– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.

/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

 

Мужик меняется в лице.

Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует

– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.

/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

 

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.

– Чево эта? – возмущается бабка.

– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.

/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

 

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!

Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.

– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!

/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

 

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:

– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.

/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

 

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.

/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

 

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.

/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

 

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.

/Игра на понижение, агрессивная реклама/

 

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.

/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

 

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.

/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

 

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.

Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.

/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

 

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

[Айболит]

Не совсем анекдот, но забавно.

 

Американская контора планировала провести корпоратив на Хэллоуин у себя в штате Алабама. Для чего придумали снять плантацию, где будет костюмированная вечеринка с пиром, всё в стиле конца XVIII - начала XIX века.

 

Всё испортил один сотрудник.

 

Единственный в штате компании черный сотрудник заявился раньше всех, причем неожиданно в костюме раба. Походил, пофоткался, попадание в эпоху – 108%. Когда начали приезжать остальные сотрудники-гости, они почему-то менялись в лице. Алабама, к слову, один из штатов, где действительно процветало рабство, а на плантациях хлопка вкалывали негры-рабы.

 

Вечеринка была сорвана. Всё отменили, большое начальство, которого должно было заехать, не заехало. Всё объяснили плохой погодой, хотя это было не так. По итогу через пару дней с этим сотрудником связалось большое начальство, отчиталось, что девушку, которая занималась организацией вечеринки, уволили. Самого же его повысили с непропорционально большой прибавкой к зарплате.

 

Чел признался, что не хотел устраивать никаких перформансов, просто ему вдруг стало обидно, что про него снова забыли, когда делали праздник в стиле плантаторов с юга. Хотел пошутить, но перестарался. Потому что у других гостей при его видел был шок, который сменился напряженной атмосферой и ощущением неловкости. Негр с чувством юмора и откровенный расизм – что-то не складывалось.

 

[корнет]

"Купила мандарины в магазине, они в пакете запечатанном.

Пришла домой, открыла, а там из 10 штук 6 оказались с плесенью!

Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.

Начала с кассира, потом менеджер потянулся.

Нет бы извиниться да заменить.

Так нет, говорит, нормальные мандарины.

Я говорю: "Хорошо, если нормальные, ешь.

Если съешь - тут же уйду".

Согласился.

Съел он все и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, а теперь зови старшего.

Тот подходит.

Говорю ему: - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!

Не забуду этот взгляд никогда. ."

[FreeLSD]

- Я живу в городе любви.

- Париж?!

- Kissloveодск ;)

- Хорошо, что не Assтрахань

[Gennadyi]

- Я живу в городе любви.

- Париж?!

- Kissloveодск ;)

- Хорошо, что не Assтрахань

Надо через тире, Ass-трахань!

[корнет]

Только в России "сбегать в магазин"

означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

 

Очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине.

Кассирша озвучивает даме стоимость.

Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.

Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Инквизитор]

Двe интeллигeнтныe дaмы pугaютcя:

— A ты oвec, чepeз лoшaдь пpoшeдший!

— A ты copoкa из cкaзки!

Пepвaя жeнщинa пpиxoдит дoмoй и cпpaшивaeт у дoчepи:

— A ктo тaкaя copoкa из cкaзки?

— Maмa, ну ты вooбщe, copoкa этoму дaлa, этoму дaлa...

 

 

Oнa:

— Kaк дeлa нa личнoм фpoнтe?

Oн:

— Mнoгo вaшиx пoлeглo...

 

 

— Bы выпуcкaeтe иcключитeльнo opигинaльныe пикaнтныe cыpы. Пoчeму?

— Haшe пpoизвoдcтвo paзмeщeнo в пoмeщeнияx бывшиx oчиcтныx coopужeний. Пepвыe пoлгoдa мы пытaлиcь бopoтьcя c этим зaпaxoм, нo пoтoм peшили пoйти иным путём.

 

 

Глядя нa дopoгу, кaк-тo пoдумaлocь, ecли пaкeт paзлaгaeтcя зa 145 лeт, a acфaльт зa oдну зиму, тo мoжeт быть нaшим дopoжникaм acфaльт дeлaть из пaкeтoв?

[корнет]

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

 

Выражение "Я мыслю - значит существую"

считать морально устаревшим.

"Лайкашь в соц. сетях и публикуешь фотки - значит существуешь!".

Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.

[корнет]

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

 

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

 

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

 

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется...

[FreeLSD]

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"...

- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет? :angry:

[FreeLSD]

- Я всегда считаю, что стакан наполовину полон!

- Хотел бы я посмотреть на тебя, например, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг - наполовину сытые медведи .

[Rumlin]

Не совсем анекдот, но забавно.

Нашел на reddit - 8 лет назад это было

Комментатор: Как идея пришла вам в голову? Было ли это сразу же, когда вы услышали о месте/теме ретрита и вечеринки? Ваша жена пыталась отговорить вас от этого?

 

ООП- Да, это была ВТОРАЯ я прочитал тему. Я подумал: «Правда? Ну, я гарантирую, что это означает, что они снова забыли обо мне». Жена немного боялась, что из-за меня у нас будут проблемы, но мы согласились, что все будет в порядке, если только я (как планировал) не сделаю бейдж с надписью: МЕНЯ ЗОВУТ: Кунта Кинте.

[FreeLSD]

- Василь Иваныч, а что такое "эмпирический опыт"?

- Ну тут, Петька, так сразу не объяснишь, показывать надо...

- Не надо. "Нюанса" хватило.

- Вот это, Петька, и есть эмпирический опыт!

[корнет]

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

[корнет]

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем.

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- Ну, и для этого мы его все здесь ждали?

 

Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?

Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама!

- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

[Gennadyi]

— Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?

— Ой, Яша! Таки да!

— И как вам?

— Понравилось. Положил девочке в бикини 50 долларов, вытащил 100 долларов. И отдохнул, и заработал

[корнет]

Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?

- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.

- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

[FreeLSD]

Времена такие, что в названии "Три товарища" "три" лучше писать цифрой. А про "Три богатыря" лучше и вовсе не упоминать...

[Пэтро]

FreeLSD, можно пояснительную бригаду? "Три" в контексте "тереть" ? а что есть тереть товарища?

[FreeLSD]

При подборе эвфемизма для МПХ его обычно одушевляют )

[Пэтро]

тьфу ты.. Онанизм в смысле...

[Rumlin]

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих cограждан.

[andrey1969]

[корнет]

Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!

- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

 

Мойша, вы спали с моей женой?

- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.

- Я недоволен.

- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[Gennadyi]

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...

— Щас посмотрим.

Поднимает футболку и, офигев, кричит:

 

— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!