Анекдоты

[корнет]

"Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала:

"муж".

 

Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

 

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.

Грань тонкая, результат противоположный.

[FreeLSD]

- Сколько-сколько стоит порция?!

- 10000.

- А почему так дорого?

- Если эту рыбу неправильно приготовить, вы можете умереть.

- Но это же просто карась!

- Вы недооцениваете нашего повара...

[корнет]

Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть.

И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...

- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?

 

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[FreeLSD]

- Здравствуйте. Могу я купить у вас годовой абонемент?

- Простите, фитнес-центр этажом выше. Это кондитерская.

- Я знаю.

[Simfosaur]

Приходит лилипутка к гинекологу:

- Когда идет дождь, у меня там все болит и множественные оргазмы.

Врач посмотрел - все нормально. Опять приходит - снова нет причин.

- Приходите во время дождя.

Пришла, посмотрел:

- Голенища сапог подверните.

[Инквизитор]

- Голенища сапог подверните.

?

[Пэтро]

?

 

 

Сапоги взяты нормальной длины. У лилипутки они касаются промежности.

[FreeLSD]

- Вот, говорят, у Кутузова не было одного глаза...

- Врут. Один глаз у него был.

[a mad tea-party!?]

- Здравствуйте. Могу я купить у вас годовой абонемент?

- Простите, фитнес-центр этажом выше. Это кондитерская.

- Я знаю.

 

 

так...подождите...я туплю...расшифруйте мне эту прелесть )

[FreeLSD]

.расшифруйте мне эту прелесть )

Человек пришел в кондитерскую и спрашивает годовой абонемент. Разумеется, сотрудники предполагают, что он ошибся дверью и хочет абонемент на фитнес. Но он не ошибся )

[a mad tea-party!?]

Человек пришел в кондитерскую и спрашивает годовой абонемент. Разумеется, сотрудники предполагают, что он ошибся дверью и хочет абонемент на фитнес. Но он не ошибся )

 

так...это я понял сразу..а что тут смешного,что человек хочет ходить в кондитерскую?

[FreeLSD]

Юмор в ошибке. Юмор всегда основан на ошибке: героя повествования либо слушателя. Идеально - обоих. Поэтому объяснять его, как правило, бесполезно Может стать понятно, но смешно не станет. Смешно бывает, когда "сначала не понял, а потом кааак понял!.."

[Пэтро]

так...это я понял сразу..а что тут смешного,что человек хочет ходить в кондитерскую?

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

[Gennadyi]

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

Но очень хочется!

[Инквизитор]

Сапоги взяты нормальной длины. У лилипутки они касаются промежности.

Вначале не понял при чем тут дождь. Потом понял =)

[a mad tea-party!?]

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

 

Так а в чем анекдот тогда? Ну не принято...будет просто ходить.

[Пэтро]

Так а в чем анекдот тогда? Ну не принято...будет просто ходить.

 

 

В этом анекдот.

 

 

Ожидание. Мадам берет абонемент в спортзал, это полезно, модно.

Реальность. Она берет в кондитерскую. Хоть это и противоречит общепринятым нормам. Т.к. это вредно.

[Rawshanak]

[Gennadyi]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[корнет]

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

[FreeLSD]

Врач посоветовал употреблять больше морепродуктов. Сижу вот, делаю ерша.

[Gennadyi]

Врач посоветовал употреблять больше морепродуктов. Сижу вот, делаю ерша.

Ерш, он речной !

[Айболит]

Ёрш, он разный... Даже в Черном море есть ёрш. Скорпена.

 

https://www.ozon.ru/category/murmanskiy-ersh-vyalenyy/

[Simfosaur]

Когда Федор Конюхов говорит "пойдем гулять", его собака притворяется мертвой.

[bormaley]

Когда Федор Конюхов говорит "пойдем гулять", его собака притворяется мертвой.

 

Но не помогает, Федор вялит свою собаку и берет её как НЗ на прогулку