Анекдоты

[Gennadyi]

У психолога.

- В вашей семье кто-то страдал алкоголизмом?

- Никто. Все пили и радовались.

[корнет]

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:

- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь- таки отсудить эти деньги у него?

- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.

- Но он мне должен только пятьсот!

- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство.

 

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

[FreeLSD]

О человеке можно многое сказать по его обуви. Например, если его обувь бьётся о ваше лицо, скорее всего, человек чем-то расстроен.

[Gennadyi]

"Мне на даче стало плохо с сердцем.

Время позднее, врачей рядом нет.

Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли.

Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? "

Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич".

Он спрашивает дальше: "Воинское звание? "

"Штандартенфюрер", — отвечаю.

Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..." -

 

Вячеслав Тихонов.

[Rumlin]

На одной из встреч со зрителями [я] рассказал о том, что буду сниматься в роли генерала Константинова в сериале «ТАСС уполномочен заявить». «А не помешает ли вам Штирлиц?» — спросил кто-то. «Мне — нет. А вот вам — возможно».

https://www.kinopoisk.ru/media/article/3120874/

[корнет]

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:

- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

- Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

- А это тогда кто?

[корнет]

У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

[Пэтро]

Приходят двое эстонцев в публичный дом:

-Здраааствуйте,у нас ест Пять долларов,что мы можем себе на них позволить?

-Знаете что, за 5 долларов вы можете только сами с собой, воон в тех кустах.

Возвращаются через 10 минут.-Зраааааавтсвуйте,а кому деньги отдавать?

[корнет]

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая.

Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

А что ты ходишь? говорит попугай. Ты уже и так о себе все знаешь!

[корнет]

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор:

зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

[FreeLSD]

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину?

[корнет]

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - РАТRIОТ?

 

На военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:

- Студент, нарисуйте на доске петлю Нестерова!

- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?

Преподаватель:

- Рисуйте! - Посмотрев на рисунок. - Да, отчаянной смелости был этот пилот Гистерезис.

[FreeLSD]

- Давай ещё по одной и к тебе, а то у меня муж дома.

- Не пей больше.

- Почему?

- Я твой муж.

[корнет]

Самые богатые люди это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Инквизитор]

РАТRIОТ

"Бунт шлепков" же.

[Alexvad]

- Слышал у Мойшы инсульт.

- И шо, везде?

- Левую руку и левую ногу отняло...

- А член?

- Успел направо перебросить...

[andrey1969]

Две блохи выходят из пивного бара .

 

Так что пешком пойдём или собаку подождём ??? ..

[корнет]

Знаете ли Вы, что если написать:"

Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..."

и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

 

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль плотней закутался в тулуп, достал записную книжку: "Замолаживает - быстро холодает".

- Замолаживает - повторил ямщик и добавил:

- Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

[Gennadyi]

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:

— Простите, а вы журналистка?

— Да. А как вы догадались?

— У вас лицо глупое.

Женщина обиженно:

— А у вас... У вас лицо тоже глупое!

— Ничего удивительного, я тоже журналист.

[корнет]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает:

"Господи, когда же вершина?"

Значкист думает:

"Будет привал или не будет?"

Разрядник думает:

"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:

"Ну и лоси же мне достались!"

[andrey1969]

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает:

"Господи, когда же вершина?"

Значкист думает:

"Будет привал или не будет?"

Разрядник думает:

"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:

"Ну и лоси же мне достались!"

 

 

Он видать зимой на медведя не ходил :) ..

[корнет]

Что такое успех?

В 4 года успех - если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - если ты не писаешь в штаны...

[корнет]

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

[корнет]

Старого музыканта спрашивают, о чем он мечтал всю жизнь.

- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете.

- Это в каком?

- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

[корнет]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы!

Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!

Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!