Анекдоты

[MamaMia]

и гусь всем не товарищ

[Ta.]

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

 

---

– А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?!

 

---

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и так далее… Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

---

– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу “пассатижи”.

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.

[Инквизитор]

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

 

 

– А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?!

Вот, млять, про мою лоджию щас =))))

[Ta.]

Вот, млять, про мою лоджию щас =))))

"Не важно, откуда растут руки, если они золотые!" (с) :D ;)

[Millionova]

Только вчера с мамой вспоминали как ей окно знакомый поставил "вровень выпирает"

[Ezhik]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того...

А мне про ярлычок зашло..)))

[Corwin]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и так далее… Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

:)

[Гаррик Афонариди]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[Я-друг]

Чубайс в такси.

Таксист - Куда едем?

Чубайс - А все равно. Я везде нужен.

( анекдот 90- х)

-

[корнет]

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

 

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

 

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения.

Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

 

Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

[Rumlin]

– А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?!

 

«Россия ужаснулась уже один раз Алёнкой. Ялта теперь тоже подобное имеет. Последний кадр телефон отказывался делать — пугался и засвечивал», — написала автор публикации в группе «Подслушано Ялта» во «ВКонтакте».

[Гаррик Афонариди]

А где этот мегаклещ стоит?

[Rumlin]

Гаррик Афонариди, возле Ливадийского дворца

https://sevastopol.su/news/strannyy-pamyatnik-carskoy-seme-v-krymu-spryachut-ot-lyudskih-glaz

[Гаррик Афонариди]

Гаррик Афонариди, возле Ливадийского дворца

https://sevastopol.su/news/strannyy-pamyatnik-carskoy-seme-v-krymu-spryachut-ot-lyudskih-glaz

Хорошо, что у руководства Ялты хватило ума убрать эту жуть с глаз долой...

[Aulv]

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

[Corwin]

Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в один класс. Смотрю в соцсетях - ей 27 лет, а мне 38.

 

***

 

А вот интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает - разрешат?

[Ta.]

Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

[trespa]

Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

Тада может последовать ответ, и как женщине, он может не понравиться, вот ваабще... Симбиоз его мать :)

[andrey1969]

Как же мне надоела кухня…

Да Вы просто редко ходите в гости :) ..

 

 

[andrey1969]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно.

[Corwin]

После недельного пребывания на океаническом побережье, вернулись в Москву.

В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой

свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:

- Цель вашего возвращения?

 

***

 

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся.

[корнет]

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: "Счастливец!"

 

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:

"Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это".

 

Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв: "Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти".

 

Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.

 

Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: "Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?"

 

О своем дяде-банкире Гейне говорил так:

"Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"..."

[корнет]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

[andrey1969]

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.

Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.

"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

 

Бабушка спрашивает внучку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!

 

Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына... И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...

[Corwin]

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.

— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил:

— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.

— Вам не соврали.

— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.

— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.

— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.

Андрей вдруг понял, что дрожит.

— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

 

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

 

— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.