Анекдоты

[Rumlin]

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

[ТУТ Я 64]

Мужику гораздо легче

Ну да,легче конечно

[Simfosaur]

Маленький мальчик строит город в песочнице. Вдpуг, из окна многоэтажки, во дворе которой находится песочница, вылетает толстый пожилой мужик, и плашмя приземляется в песочницу.

Пыль столбом, город уничтожен полностью, пацан шокирован.

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Толстый мужик, прихрамывая, быстро уходит в подъезд.

Почти сразу из того же окна вылетает мужик и точно так же бомбит тушкой песочницу.

Пацан:

- Раз!

Мужик:

- Погоди мальчик, не считай, это снова я.

[Rumlin]

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

 

 

***

 

 

Исчезающие виды млекопитающих:

 

• - Амурский тигр
• - Большая панда
• - Женщины без тату.

 

***

 

 

• - Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
• - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

 

 

 

***

 

 

• — А что означают твои татуировки?
• — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

 

[Neinsager]

- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Да.

 

[Инквизитор]

Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»

Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.

Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:

- Ой-вей!

- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.

[MamaMia]

- аллё, это секс по телефону?

- да (шёпотом)

- а почему шёпотом?

- я на алгебре

[FreeLSD]

.

[FreeLSD]

Объяснительная:

"Находясь под воздействием психотропных существ..."

Полицейский: "Веществ!"

"Я имею в виду жену и тёщу".

[Rumlin]

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

[Gennadyi]

Нелегка попугаячья жизнь

[_sv_]

попугаячья жизнь

В давние времена учился я в школе. И было у меня 3 товарища. У одного был волнистый попугай дома. А у всех нас один преподаватель математики. Задавал он задачки, в которых надо было пользоваться таблицами Брадиса.

 

Сидим мы у Сереги дома. Решаем алгебру. Спешим потому, что мяч погонять охота. Вдруг Саня замер! Замер и на нас смотрит. Мы ему: ты чего? А он - попугай таблицу выучил! Мы с опаской, глядя на попугая: "синус 15?". А эта скотина - 2588. Открываем книжку. Блин! И правда 0,2588! Решаешь и ощущаешь себя идиотом. Потому, что каждый третий ответ уже даже попугай знает. Он знает, а ты - нет. Но, блин и верить ему на слово не хочется. Ты же не скажешь учителю, что попугай обманул.

[корнет]

"Мой кот после перестановки мебели (замены кровати на диван) некоторое время не мог в это поверить, и совершал ритуальное оббегание комнаты в надежде попасть в прошлую версию реальности.

 

Сначала было как - кот разбегался из коридора, прыгал на подоконник, пробегал по нему, с него переходил на компьютерный стол, оттуда спрыгивал на кровать.

 

И вот кровать заменили.

 

Кот начинал - подоконник, стол, кро... - упс, что-то не так.

Мотал башкой, спрыгивал со стола на пол, возвращался в коридор.

Разбегался, и по новой - подоконник, стол, кро... а, опять не то.

Делал по 2-3 подхода, потом разочарованно уходил на кухню к миске.

 

Неделю перезагружался, потом наконец проапдейтился где-то внутри и смирился с диваном."

[корнет]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

[Таракан]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)"

[Гаррик Афонариди]

"После того, как мне сказали, что...

Весело, но уж очень физиологично (18+) :blink:

[bendostap]

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю

— Ой, а я не верю в гироскопы

[корнет]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты блоги читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[корнет]

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

[корнет]

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.

— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.

Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры

[MamaMia]

корнет, про заповеди и комменты - изящно как.

[корнет]

- Какая ваша главная слабость?

- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

[bendostap]

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит русский Ваня.

— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?

— А сколько премия?

— 10 рублей.

— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.

— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.

Далее заходит грузин Васо.

— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?

— Сколько премия?

— 10 рублей.

— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь

— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.

Последним заходит Изя.

— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?

— А скажите пожалуйста, премия сколько?

— 10 рублей

— А сколько стоит вымпел?

— Один рубль

— А можно мне вымпел и 9 рублей?

[Ta.]

Штирлиц и Навальный пили водку. После 2го литра Навальный впал в кому. Новичок, подумал Штирлиц.

[bendostap]

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:

— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...

С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...

Гарда говорит:

— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...

— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!