Анекдоты

[FreeLSD]

- Почему у тебя все ножи тупые, мужика, что ли, нет?

- Есть мужик, но ему острое нельзя - врач запретил.

- Дура ты, он же не это имел в виду!

- Сама ты дура! Врач-то - психиатр

[Rumlin]

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?

- Да. Это будет Вам стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

[Alexvad]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две телки ...

— А какая не очень?

— Обе не очень.

[bendostap]

Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у

неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Чарльза Дарвина.

Сторож в изумлении спрашивает гориллу: "Что ты там ищешь?"

Горилла, меланхолично перелистывая страницы: "Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?"

[BladeRunner]

Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил ему правильный диагноз, что пациент глух, потому что слишком много пьет. Врач посоветовал глухому прекратить возлияния, и тот обещал последовать его совету. Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко его спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:

– Благодарю Вас, Вам не нужно так кричать, господин доктор, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу.

Через некоторое время они снова встречаются. Доктор обычным голосом спрашивает его о состоянии здоровья, но замечает, что его не понимают. Он закричал пациенту в ухо:

– Мне кажется, что Вы опять пьёте водку!я

Пациент объясняет:

– Вы правы. Я опять начал пить водку, но я хочу объяснить Вам почему. Покуда я не пил, я слышал. Но всё, что я слышал, было не так хорошо, как водка.

[bendostap]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

[Gennadyi]

Если вы смотрите "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы слышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок

 

[старый трубочист]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.

Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:

- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.

Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.

Наконец один старый портной говорит ему:

- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!

Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".

 

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:

- Мэрять будешь?

Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.

- Пиджак мэрять будешь?

Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

- Жилетка мэрять будешь?

"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!

- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...

Кэпка мерять будешь?

[MamaMia]

старый трубочист, отличный анекдот!!!

[Ta.]

[Инквизитор]

Кошачьи имена - шедевр =)

[bendostap]

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

[FreeLSD]

ЭКЗОРЦИСТ: Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас!

Я: Я вас не вызывал.

ДЕМОН: Это я вызвал.

[bendostap]

В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это все?

— Все.

— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

[Alexvad]

Жена попросила купить большую сковородку.

Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

 

Жена- мужу:

-Вася, у тебя эрекция!?

-Не трогай! Это на Новый год!...

[bendostap]

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

[forum]

Да от этих детей пепси колы можно много чего ждать.

 

Знаю парочку двадцатилетних, живут отдельно в мамкиной квартире,

Прое*али ключи от входной двери, неделю квартира не закрывалась, пока мамка не узнала

[Rumlin]

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

[Ta.]

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

:D

Переслала сыну без пояснения, что это анекдот. Он прочитал и отправил ответ: - Чёё???

Вот так дети боятся любой критики в свой адрес, не понимая, когда родители шутят.

[Инквизитор]

Вот так дети боятся любой критики в свой адрес

в связи с этим возникает вопрос: и кто за это должен быть выпорот? ;)

[Ta.]

Оффтопик:

в связи с этим возникает вопрос: и кто за это должен быть выпорот?

Не отрицаю своей вины. Слишком "давила". Но... теперь уже поздно каяться: у них свои жизни, отдельно от родителей. Главное - хорошие люди выросли (говорят) и нас любят.
З.Ы. Много раз задумывалась: а что хуже, когда под контролем или полностью самостоятельны? Почему-то все-таки кажется, что лучше под контролем. Парни - они такие парни...

[Bear]

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.

8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.

8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!

9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

[forum]

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а второго утопила

 

==============

 

 

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

[Ta.]

[Aulv]

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а второго утопила

 

==============

 

 

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

Еще по теме)

Моя бабушка очень любила животных - даже котят в теплой воде топила1