Анекдоты

[_sv_]

а в чём анекдот-то?

Вы меня озадачили... Может быть и не анекдот, я не знаю.

Но я, когда впервые попал в Германию (в Дрезден конкретно), вышел из машины и спросил у первой попавшейся прохожей как проехать в центр города. Получил ответ:

"Симферополь? Вам два квартала прямо и один налево". Оно-то может быть действительно не анекдот. Но я находился в ступоре минут 5 (пока женщина не развернулась и не ушла).

Но и после этого прострация продолжалась до тех пор, пока не прочитал название.

Это Опера Земпера. Ну или [semper Oper].

[ТУТ Я 64]

Это Опера Земпера. Ну или [semper Oper].

 

А Вы меня озадачили :angry:

Название темы "АНЕКДОТЫ"-где смешно ?

[bendostap]

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.

— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.

Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры

[ТУТ Я 64]

В тему.Если борода-извин.

Едет батюшка в такси.Дорога никакущая.Ямы,ухабы.

Водила после каждой "встряски" матерится нещадно,как умеет.

Не выдержал батюшка и начинает его наставлять.

"Не гоже так матерится,сын мой"

Да куда ж батюшка тут не матерится-какие дороги...

А ты попробуй,вместо матерится,скажи "Господи помоги"

Едут дальше.Колесо попадает в очердную яму,отваливается и катится самостоятельно.

Водила по привычке набрал в грудь воздуха,но вместо мата "выдохнул",как батюшка научил.

В тот же миг колесо покатилось в обратном направлении,стало на место все как было.

Батюшка видя все это :"Та ну нах..."

[Alexvad]

— Что может быть хуже разбитого сердца?

— Склееные ласты!

[старый трубочист]

- Мойша, угадай загадку:

«Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз, и помним вас». Кто это?

- Ну, если за основу брать оптимистичный вариант, то это таки фотограф, а если пессимистичный – то таки снайпер.

[Alexvad]

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

 

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-н-нажралась.

[bendostap]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, что тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите.

[Rumlin]

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все плохие, кроме Ипполита.

[Инквизитор]

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все плохие, кроме Ипполита.

 

Почему "повзрослел?" Со школьных лет было жалко Ипполита, которого кинула баба ради незнакомого наглеца, невесту, кинутую в Москве, и хотелось главного героя-бухарика отпинать. И с тех же самых пор не люблю этот фильм...

[bendostap]

Циля диктует соседке рецепт пирога:

 

— Так, пиши: взять 4 яйца...

 

— Ага, значит, пишу 2...

 

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

[Инквизитор]

Едут два индейца по незнакомой местности. Заблудились. Один говорит другому:

- Зоркий сокол, выстрели в воздух, может, кто-нибудь нас услышит.

Тот выстрелил. Блуждают дальше.

- Зоркий сокол, выстрели еще раз.

Выстрелил. Через некоторое время:

- Зоркий сокол, выстрели опять.

- Хорошо, Большой буйвол, но это последняя стрела...

[forum]

Сорян за мат, хотел спрятать под спойлер, но оно тогда неудобночитаемое

 

 

==============================================

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.

- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.

- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.

Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa.

- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.

Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.

- Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! – нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.

Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.

Звoнит тeлeфoн.

- Пpocтитe, - внoвь лyчeзapнo yлыбaeтcя тaкcиcт, - я oтвeчy нa звoнoк?

- Кoнeчнo! – тoнoм кopoлeвы Елизaвeты oтвeчaю я, c oблeгчeниeм нaщyпaв кocмeтичкy.

Boдитeль выключaeт Аpмcтpoнгa:

- Аллo!- …

- Чo? Дa ты oхуел? Мы c тoбoй нe тaк дoгoвapивaлиcь!

- …

- Дa иди ты в пи@дy, бл@дь! Я тeбe вce cкaзaл, ты мeня щac нaеб@ть xoчeшь?

Я cижy дypa дypoй, в pyкe пyдpeницa, глaзa нapacпaшкy, yши кaк y эльфa – ввepx и впepeд.

- Кopoчe, ты тaм вoпpoc peши, бл@дь, пoтoм звoни. Зa@бaл. Я paбoтaю.

Клaдeт тeлeфoн, видит в зepкaлe мoи глaзa и лacкoвo гoвopит:

- Пpocтитe, пoжaлyйcтa, дpyг звoнил. Пpoблeмы y нeгo. Baм нe xoлoднo? Мoжeт, пeчкy пpибaвить?

- Нeт, - шeпчy я. – Спacибo бoльшoe... Bcё з@ебиcь...»

[Simfosaur]

- Доктор, как мне это вылечить?

- Сейчас загуглю.

- Так может я сам?..

- Вот давайте не будем самолечением заниматься!

[Ta.]

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 

---

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

[Neinsager]

[bendostap]

Муж с женой на кухне. Вдруг из–за стены:

– Пидорасы!

Муж жене:

– Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Gennadyi]

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты?!

— Какие квиты??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!

[bendostap]

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они?

Они меня арестовали.

[bendostap]

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?

— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

[FreeLSD]

Лучше бы Прометей вместо огня подарил людям свою бессмертную печень...

[FreeLSD]

Чувствую, пора бы уже заменить колесо сансары в шивамонтаже...

[bendostap]

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"

Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"

Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"

Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo у*бище флейтистoм?!"

[bendostap]

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.

— Да не за что...

[Ta.]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.