Перейти к содержанию
Симферопольский Форум

Анекдоты


SamSa

Рекомендуемые сообщения

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! ПЭрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Будем играть в индейцев?

— Будем.

— Иди тогда за огненной водой.

Крым - Санкт-Петербург
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как у японцев всё красиво звучит! Сакэ, гейши, харакири. А у нас "водка, бабы, поножовщина"....

Русский – это не происхождение, а состояние души и принадлежность к цивилизации.

Русский - это не существительное. Это - прилагательное.

Оно не означает "кто"

Оно означает "какой".

«… мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке»(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новые книги:

 

«Обогащение урана в домашних условиях»;

«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»;

«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»;

«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»;

«Учимся считать до двух» Том 3;

«Слегка поваренная книга»;

«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата»;

«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы;

«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых;

«Две СМС, изменившие мою жизнь»;

«Марсианские народные сказки»;

«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»;

«Кардиологические операции для чайников»;

«Тетрис — полное прохождение»;

«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»;

«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;

«Печатаем деньги.» Самоучитель;

«Уход за кошками и блюда из них».

Русский – это не происхождение, а состояние души и принадлежность к цивилизации.

Русский - это не существительное. Это - прилагательное.

Оно не означает "кто"

Оно означает "какой".

«… мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке»(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

искала один анекдот, а нашла другой. 18+ :lol:

 

Вечер на украинском хуторе. Возле забора стоит хохол и кричит:

 

 

  Показать контент

 

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Цитата
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:

— Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да...

— Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?

— Да…

— Поздравляю, ты пришёл!

Не любо - не слушай, а врать не мешай !

"Величайшей ошибкой было бы думать, " © В. И. ЛЕНИН ПСС том 34, стр. 244.

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74.

"поругаешь власть — попадаешь под закон об оскорблении, похвалишь власть — попадаешь под закон о фейковых новостях" © В. Матвиенко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???

- Бордюры на поребрики заменяют...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"По поводу Мурманска и Николая II

 

Не ссыте. Он скоро отречётся в пользу другого аэропорта."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Вечная память
  В 06.12.2018 в 11:48, Таракан сказал:

"По поводу Мурманска и Николая II

 

Не ссыте. Он скоро отречётся в пользу другого аэропорта."

 

Бельбек ? :rofl:

Если аллергия на мои посты,постарайтесь справиться с этой проблемой самостоятельно.

Никогда не спорь с дураком-со стороны можно не заметить разницы-сразу бань.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.."

Русский – это не происхождение, а состояние души и принадлежность к цивилизации.

Русский - это не существительное. Это - прилагательное.

Оно не означает "кто"

Оно означает "какой".

«… мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке»(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Цитата
Две блондинки.

- У меня новый друг!

- И кто он?

- Ветеринар!

- Он что, воевал !?

- Дура! Он мяса не ест!

Не любо - не слушай, а врать не мешай !

"Величайшей ошибкой было бы думать, " © В. И. ЛЕНИН ПСС том 34, стр. 244.

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74.

"поругаешь власть — попадаешь под закон об оскорблении, похвалишь власть — попадаешь под закон о фейковых новостях" © В. Матвиенко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Цитата
Российская академия наук (РАН) отчиталась об успешном окончании литературного исследования, в ходе которого учёным удалось установить автора первого анекдота про начальника дивизии Красной армии Василия Чапаева.

На протяжении 10 лет литературоведы и лингвисты изучили несколько тысяч письменных свидетельств об исторических событиях, прочитали и прослушали 82 тысячи анекдотов про Чапаева, Петьку и Анку-пулемётчицу.

 

В итоге комиссия под руководством Анны Пешковой-Зильберштейн опровергла первоначальную версию о причастности писателя Дмитрия Фурманова к первому и последующему анекдотам про Чапаева и его верных сподвижников.

Настоящим автором первого анекдота про Чапаева был писатель Максим Горький (настоящее имя — Алексей Пешков).

 

«Комиссия внимательно прочитала всего Фурманова и пришла к выводу, что он человек совершенно без чувства юмора.

Он не только не мог сочинять анекдоты, а даже отличать шутку от реальной истории.

То ли дело Максим Горький — человек, обладающий безупречным чувством юмора, что легко отслеживается в его произведениях.

Мы нашли свидетельство того, что Горький рассказывал анекдоты о Чапаеве более чем 10 собеседникам.

В его авторстве у комиссии не осталось никаких сомнений.

Все последующие авторы чапаевских анекдотов просто подражали ему, возможно, даже не осознавая этого», — заявила Пешкова-Зильберштейн.

 

Первый анекдот про выдающегося командующего дивизии Красной армии, по мнению литературоведов, звучал так:

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Не любо - не слушай, а врать не мешай !

"Величайшей ошибкой было бы думать, " © В. И. ЛЕНИН ПСС том 34, стр. 244.

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74.

"поругаешь власть — попадаешь под закон об оскорблении, похвалишь власть — попадаешь под закон о фейковых новостях" © В. Матвиенко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видосы фу. Сюда тексты или картинки текста.

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Инквизитор

 

Да не вопрос. :)

 

gallery_9612_136_5693.gif

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле.

http://simferopol.in/uploads/1537386348/gallery_9612_136_8821.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

 


Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

 


Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

 


Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Самый короткий украинский анекдот: Михаил Маркович Добкин лидер партии "Христианские социалисты".

:rofl:

 

Ржу уже минут десять!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- (американец) У вас культ Нового года.

- А у вас культ Рождества.

- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.

- Ты завидуешь?

- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

Русский – это не происхождение, а состояние души и принадлежность к цивилизации.

Русский - это не существительное. Это - прилагательное.

Оно не означает "кто"

Оно означает "какой".

«… мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке»(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Она:

 

-Я вообще в мужчинах люблю мозг,чем тело

 

Он:

 

-Правильно!Тело с возрастом стоять перестанет,а мозг можно е%%%ть всю жизнь!

 

 

 

Я счастлив тем, как сложилось все,

Даже тем, что было не так.

Даже тем, что ветер в моей голове,

И в храме моем бардак.

Я просто пытался растить свой сад

И не портить прекрасный вид;

И начальник заставы поймет меня,

И беспечный рыбак простит.

 

Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо.

Тел. +7 (978) 069 33 28

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из актуализировавшегося:

 

ЕСЛИ БЫ АВИАКОМПАНИИ ПРОДАВАЛИ КРАСКУ

По просторам интернета уже давно гуляет анекдот, который наглядно показывает всю нелогичность ценообразования авиакомпаний для обывателя. Придумал его и опубликовал директор одного из крупнейших туристических агентств США – Алан Хесс еще в 1998 году.

 

Итак, давайте сравним покупку краски в обычном магазине и в авиакомпании.

 

  Показать контент

 

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  В 07.01.2019 в 13:40, Инквизитор сказал:

Из актуализировавшегося:

 

ЕСЛИ БЫ АВИАКОМПАНИИ ПРОДАВАЛИ КРАСКУ

 

 

Сева,когда я покупаю очередные билеты на самолет,всегда вспоминаю эту фишку )) Особенно,когда надо состыковать несколько рейсов ))) Краска выходит по 300 )))

Я счастлив тем, как сложилось все,

Даже тем, что было не так.

Даже тем, что ветер в моей голове,

И в храме моем бардак.

Я просто пытался растить свой сад

И не портить прекрасный вид;

И начальник заставы поймет меня,

И беспечный рыбак простит.

 

Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо.

Тел. +7 (978) 069 33 28

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.

— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Крым - Санкт-Петербург
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Навеяло посещением нашего зоопарка...

 

В зоопарке:

- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Крым - Санкт-Петербург
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...