Эротический юмор))

[BHyK]

https://www.youtube.com/watch?v=DRoR4w1y7bM

[NnN]

Талант, нет, ТАЛАНТИЩЕ! :)

 

 

https://img-fotki.yandex.ru/get/9155/137106206.781/0_1fc011_df2c7c2_orig

 

[NnN]

[Rumlin]

[bendostap]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.

Хозяйка:

— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!

Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!

И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:

— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!

Рабинович:

— ВООТ!!!

[Rumlin]

[FreeLSD]

[BHyK]

Была у нас в Симферополе 90-х девушка) с погремухой Промокашка( или ее подруга Тришка (кто-то из них двоих была мсмк по гимнастике))... так она своему сожителю так и говорила: "я тебе не изменяла, только минет"

[Rumlin]

https://www.youtube.com/watch?v=dSfFJJKRwi8

[NnN]

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/21/5/1482300730131071107.gif

[Инквизитор]

Винтаж, епть =) И недорого.

 

[Rumlin]

Эротический календарь с цитатами Маяковского к столетию революции 1917 года

 

Художник Андрей Тарусов нарисовал «революционный» календарь на 2017 год, в котором объединил американский графический стиль пин-ап, советский конструктивизм, стихи Маяковского и современную реальность. Он запустил на Boomstarter кампанию по сбору средств на печать тиража и уже набрал больше необходимых 120 тысяч рублей.

http://bigpicture.ru/?p=846884

http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2016/12/2-min1-515x800.jpg

[Rumlin]

[BHyK]

ПОКА ВАРИТСЯ КОФЕ….

 

http://iseemir.ru/wp-content/uploads/2017/01/Screenshot_183.jpg

 

 

«Мама, что такое минет?»

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?. .

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую( не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски…Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

«Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.»

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой «нагрузки» было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:»Техника современного секса.» Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:» А вот это слово разве на порнография?»

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.

А девочки кричат: «Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.»

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.

Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

«Доченька, что ты читаешь? «Пять секунд.

«Унесенные ветром», про Скарлет.»

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

«Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.»

Была не была.

» Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…»

«Минет» поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив — миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

© Ольга Штерн

[NnN]

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

 

После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

[MedicusAmicus]

[MedicusAmicus]

[forum]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/3/9123393.jpg

[FreeLSD]

[NnN]

сила привычки или профессионализм?

 

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/01/30/8/1485778505140442394.gif

[Rumlin]

http://imgur.com/X0wEghj

http://i.imgur.com/X0wEghj.gif

[bendostap]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

 

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

 

Пара в недоумении — как это так, для секса??

 

Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

 

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

 

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...

 

Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

 

Продавец приносит, муж обувает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...

 

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

 

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–БУЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

[FreeLSD]

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

— Не дашь cекcа?

— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

[Rumlin]

http://f7.pmo.ee/MIqWh9Xipg8ZLnoTyaBub6tW0Uk=/648x0/nginx/o/2017/02/27/6393547t1h1642.jpg

А вот и не дилдо! Ольга Темникова раскрыла секрет таинственного аксессуара

http://limon.postimees.ee/4030589/a-vot-i-ne-dildo-olga-temnikova-raskryla-sekret-tainstvennogo-aksessuara

[NnN]

Умные презервативы расскажут о ваших достижениях и физической активности, а также предупредят о заболеваниях партнера

https://nplus1.ru/news/2017/03/03/iCon?utm_source=my.mail.ru&utm_medium=&utm_campaign=umnye-prezervativy-rasskazhut-o-vashih-dos

 

Выглядеть это будет примерно так:

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/03/07/4/1488864264146799488.jpg