Эротический юмор))

[FreeLSD]

"Падение кирпича на эрегированый ПЧ" - а вот каменщики-нудисты - особо опасная профессия! :unsure:

[forum]

каменщики-нудисты

или

каменщики-эксгибиоционисты

[Гость bred]

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖА!!!

- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.

- В каком это смысле - беру? - не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то

не расторможенный.

-Растаможенный, - поправил механически Сергей. - Вот даже какие подходы сейчас в

моде... Ну давайте.

- Пробег, у вас какой? - деловито спросила девушка.

-Тридцать лет уж бегаю, - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил..

Никто не жаловался.

- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...

-Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? - продолжила девушка.

-Другой агрегат себе купила. Покруче, - пояснил Сергей. - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят, - хмыкнула девушка. - Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..

-Дык тридцать лет, - пожал плечами. - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала

покупательница

-Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье девушка. - А мотор? Не

барахлит? Ходовая там..

-Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще

побегаю - заверил Сергей. - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

-Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал

загибать пальцы Сергей. - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. - замялась девушка.

-Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там

наездите? Понимать надо.

- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.

-Не маленький, - твердо сказал Сергей. - А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно, - кивнула девушка.

-На техобслуживание иногда отпускать, - продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка

-А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

-Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка. – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

-Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей

[Гость bred]

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

 

— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

 

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

 

— Ты что, не веришь моему рассказу?

 

— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

[Гость bred]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[Гость bred]

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=player_embedded

[Rumlin]

http://vkusno.mirtesen.ru/blog/43867929582

http://s45.radikal.ru/i108/0907/44/6af14282f63c.jpg

[forum]

http://www.youtube.com/watch?v=5qqntPkNmvA&feature=player_embedded

[BladeRunner]

forum, Интересно, как она потом смазку с зонта отстирает? Еще не раз вспомнит "находчивого". :)

[forum]

та пофек)) её проблемы. песенка, кстате, ничо такая. старая. как называется и кто исполняет, кто знает?

[MedicusAmicus]

forum,

http://www.youtube.com/watch?v=Ovvkvw0sOXE

[forum]

http://www.youtube.com/watch?v=qvgYAwDORo4

[Batiy]

Вопрос, присланный в мужской журнал

 

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад

я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться

"с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она

выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю

улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей

машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Гость bred]

http://cs5863.vkontakte.ru/u139437006/-12/x_0cbb765f.jpg

[Гость bred]

http://imgs.xkcd.com/comics/angular_momentum.jpg

[Гость bred]

Грудь — это наша мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

[Гость bred]

Порой, када мая какая нить подруга жарко шептала мне на ухо "котик мой", возникало устойчивое желание нассать ей в тапки....

Если уж играть в ролевые игры то в ролевые.)))

 

Одна моя бывшая подруга занималась толь каратэ толь таеквондо...короче какой то такой хренью.) Так она яблоки ломала в ладонях. о_О. На 2 части.)

Присутствовавший один раз при таком показе мой кореш сказал мне потом:

- Главное ты яйца береги свои....

 

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой... (с)

[Sirius]

...

[Гость Cooper]

Вопрос, присланный в мужской журнал

 

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад

я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться

"с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она

выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю

улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей

машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

Старый дивный баян! :)

 

 

 

[forum]

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня! У меня ухо болит.

[Гость bred]

Задержан контактно-зрительный насильник

 

В штате Вашингтон США, был задержан весьма необычный преступник, с паранормальными способностями, способный при взгляде на свою жертву, совершить трансгипернотический половой акт.

http://absurdnews.ru/wp-content/uploads/2011/07/sz5_fotorobot_pukanic_0031.jpg

 

Расследование началось примерно в начале этого лета, когда трое девушек обратились в полицейский участок, с заявлением об изнасиловании в общественном транспорте, мужчиной стоявшем на совершенно другом конце автобуса. Как заявили пострадавшие, мужчина начал осматривать их тело еще в тот момент как он зашел в транспорт, очевидно его привлекли слегка оголенные ножки, и мини юбки играющие от сквозняка в помещении.

 

http://absurdnews.ru/wp-content/uploads/2011/07/gipnozaba.gif

 

Как только произошел зрительный контакт маньяка-насильника с потенциальной жертвой, начались поступательные, волнообразные инородные ощущения в паховой области, у особи женского пола.

 

Сначала мне было приятно, но потом, я заподозрила что-то неладное в этом!

 

Сообщает нам, юная блондинка Юля.

 

После вкушения запретного плода, извращенец обратил внимание, и на подружек Юлии, которые чисто случайно, повторили ошибку взглянув в глаза преступника.

 

Мужчина закончив сеанс групповой гипер-подсознательной-оргии, благополучно вышел на остановке, пока толпа была шокирована криками и стонами пострадавших, и скрылся.

 

Благодаря слаженным и оперативным действиям детективов, доблестной американской полиции, было вычислено место проживания гражданина США. И был произведен контер-захват силами S.W.A.T, преступник был схвачен и доставлен в участок с завязанными глазами.

 

Как позже мы узнали, в результате малой подготовки спецназа при захвате преступника, пострадали четыре оперативника убойного отдела, один находится в критическом состоянии. Врачи сообщают, что в данный момент все пациенты идут на поправку, а задницы успешно зашиты.

 

Преступник сейчас находится в изоляторе, под жестким надзором, и изучается известными учеными со всего мира.

 

Уже сейчас, мы можем говорить, о схожих свойствах с ГипноЖабой.(рис. 2) Но я боюсь изучать его далее!

 

Профессор спиритических наук, Юненберг Шпиль.

 

Вот такие преступники пошли, в наше время. Старайтесь не смотреть в общественном транспорте в глаза пассажирам, чтобы избежать изнасилования!

[Simfosaur]

Уау, немного тренировки - и я таки чпокну эту сучку, уау! ушёл тренироваца

[Гость bred]

на кошках? )))

[Гость bred]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

 

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

 

- Кого? - спросил охреневший муж.

 

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,

не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

 

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

 

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в

третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что

надо мной стебутся... Поверила.

 

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

 

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,

мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

 

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он

неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она

нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта

швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

 

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в

начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что

это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

 

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

 

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

 

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

 

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

 

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

 

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

 

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

 

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

 

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

 

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

 

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

 

- Хрен его знает...

 

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и

получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак

лунатизма.

 

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,

и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за

подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от

убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что

мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

 

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

 

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а

наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -

лысые или мохнатые.

 

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который

надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно

улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его

ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа

себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что

снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,

ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по

палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,

прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

 

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

 

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и

вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали

проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,

никакого кота...

 

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

 

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[Simfosaur]

на кошках? )))

Не, оно у меня во-первых - кастрированное, во-вторых - кот Мню на центральный рынок нужно. Так что те, кто будет там в ближайшие полтора часа - осторожнее, если внезапно схватил жестокий оргазм - лучше расслабиться, прекратить движение и присесть. И не забудьте предупредить, сами знаете кого Если что - я извиняюсь! (мем), но это была не моя идея...