Учёные шутят

[Гость bred]

сразу говорю, не всем понравится, но кто-нить наверняка оценит :)

--------------

 

Научный анекдот No. 1

 

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел

в коробке ни жив ни мертв.

 

Научный анекдот No. 2

 

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно

пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.

Бармен отвечает:

-- Вот дурачьё!

...и наливает две кружки.

 

Научный анекдот No. 3

 

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.

Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что

случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали

от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат

сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до

женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину

расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и

после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер

поинтересовался, почему он не бежит.

-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для

любого практического применения!

 

Научный анекдот No. 4

 

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое

число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число

овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма

может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

 

Научный анекдот No. 5

 

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка

наполовину заполненная пивом.

-- Стакан наполовину полон — говорит оптимист.

-- Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.

-- Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем

необходимо.

-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности

равном двум — говорит им опытный инженер.

 

Научный анекдот No. 6

 

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на

другой стороне улицы в дом зашли два человека.

Через некоторое время дом покинуло уже три человека.

Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.

Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё

один человек и тогда он снова будет пуст.

 

Научный анекдот No. 7

 

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

-- Ньютон, как же просто было тебя найти!

-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание

на землю — один Ньютон на квадратный метр!

 

Научный анекдот No. 8

 

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:

-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?

-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

 

Научный анекдот No. 9

 

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.

Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.

Гейзенберг выглядывает на дорогу:

-- Боже мой, похоже я сбил кота!

-- Он умер?

-- Не могу сказать точно.

 

Научный анекдот No. 10

 

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого

запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

 

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол

и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как

он это сделал он отвечает:

-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

 

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая

банка. На вопрос как открыл отвечает:

-- Я наработал её до точки отказа.

 

Наконец, открывают третью дверь.

Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:

-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,

предположим, что банка открыта"

 

Научный анекдот No. 11

 

Декарт сидит в баре. Бармен:

-- Ещё одну, Рене?

-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

 

Научный анекдот No. 12

 

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?

-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,

т.е. я имел в виду лестницу.

 

Научный анекдот No. 13

 

Математик жене:

-- Какая ты у меня компактная!

-- Маленькая и хрупкая?

-- Нет, замкнутая и ограниченная.

 

Научный анекдот No. 14

 

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

 

Научный анекдот No. 15

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают

математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а

другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

 

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,

что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

-- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

-- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.

-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

 

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут

возвращается пессимист.

Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен

какой-нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x2 по dх?

-- Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

-- Плюс константа.

 

Научный анекдот No. 16

 

Первый Закон экономистов:

Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью

согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.

Второй Закон экономистов:

Они оба неправы.

 

Научный анекдот No. 17

 

Летят два фотона-еврея:

-- Абрам, а какая у тебя поляризация?

-- А что?

 

Научный анекдот No. 18

 

Идут физик и математик по лесу.

Вдруг видят медведя.

Математик:

-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

 

Научный анекдот No. 19

 

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и

рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и

наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

 

Научный анекдот No. 20

 

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке

пива убивает 106 клеток головного мозга

-- Профессор, а сколько всего клеток?

-- 1012.

-- Так что же, две кружки пива и все?

 

Научный анекдот No. 21

 

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно

управлять Вашим способом?

-- Абсолютно.

-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади

ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?

-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.

-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на

свете до сих пор существуют девственницы?

[forum]

сабж :)

 

http://s016.radikal.ru/i335/1012/0b/8f3729e73c0a.gif

[Nikolas]

forum, так и убить можно

[Rumlin]

физики шутят

[Rumlin]

Вот еще классика

К математической теории охоты ( Г. Петард)

[Gvirinko]

судя по анекдотам, математики балбесы какие-то :)

[Nikolas]

Отнюдь :) Особенно про забор - совсем и не балбесы ;)

[Gvirinko]

Отнюдь :) Особенно про забор - совсем и не балбесы ;)

я про №№ 6, 10, 13, 18 и 19 :)

(это из того, что поняла :))

 

а кстати, что означает:

Декарт сидит в баре. Бармен:

-- Ещё одну, Рене?

-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

 

и

 

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке

пива убивает 106 клеток головного мозга

-- Профессор, а сколько всего клеток?

-- 1012.

-- Так что же, две кружки пива и все?

[Rumlin]

Декарт сидит в баре. Бармен:

-- Ещё одну, Рене?

-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

http://www.antropolog.ru/doc/library/miditation/library - философия

[Neinsager]

а кстати, что означает:

Декарт сидит в баре. Бармен:

Декарту принадлежит высказывание «Я мыслю — значит я существую» [ Cogito ergo sum ].

[Инквизитор]

Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке

пива убивает 106 клеток головного мозга

-- Профессор, а сколько всего клеток?

-- 1012.

-- Так что же, две кружки пива и все?

А тут должны быть степени: 10^6 и 10^12.

 

 

Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым (ТНУ):

 

Попадают в одну палату психушки математик и химик.

Химик, увидев математика, засучивает рукава, разминает кулаки, и говорит:

- Ну все, готовься. Щас я тебя продифференцирую!

- И что?

- Ээээ... и еще раз продифференцирую!

- Ну и что?

- Да я тебя щас сто раз продифференцирую!

- Да плевать. Я - e в степени x!

[Neinsager]

Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым

При этом не забыть руками репер изобразить :)

[Neinsager]

Больше всего понравились №№ 1, 9, 14. А №21 — слышком похож на суровую правду :)

[Гость bred]

А тут должны быть степени: 10^6 и 10^12.

 

- Да плевать. Я - e в степени x!

да, забыл, что степени не копируются (((

позор на мои седины (

 

про е^x - неплохо :)

[Гость bred]

Еще вариант 10го анекдота, но математик - тополог:

 

Наконец, открывают третью дверь.

Тополога нет, зато сама банка прыгает и катается туда-сюда. Открывают её, оттуда вылезает математик и ругается: мля, в знаке ошибся.

[WildFish]

Физик возмущается:

- Посмотрите, как эти математики решают задачи!

Задача 1:

"Дано: пустой чайник, кран с водой, плита.

Требуется: вскипятить воду.

Решение: берем чайник, открываем кран, набираем воду, ставим на плиту, дожидаемся закипания. Задача решена."

Задача 2:

"Дано: чайник с водой, кран с водой, плита.

Требуется: вскипятить воду.

Решение: берем чайник, выливаем воду. Задача сводится к предыдущей."

 

Математик возмущается:

- Вы посмотрите, как эти физики доказывают теоремы!

"Теорема: все нечетные числа больше 2 - простые.

Доказательство: проверим. 3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое, 11 простое, 13 - простое. Возьмем наугад несколько чисел. 23 - простое, 47 - простое, 113 - простое.

Вывод: все нечетные числа больше 2 - простые, а 9 - ошибка эксперимента.

Теорема доказана."

[Инквизитор]

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:

Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым

 

При этом не забыть руками репер изобразить :)

 

 

Не, репер - это отдельно. А потом сказать "Так это же мааатрица!"

[Rumlin]

Вспомнилась старая юморестка

 

Огурцы вас погубят!

 

Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»).

 

И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

 

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

 

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

3. 100% всех погибших солдат ели огурцы.

4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

 

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1882 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1912...1922 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

 

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

 

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету.

Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Гость bred]

http://www.boti.ru/sites/default/files/images/037e5f3379469b990802800ee62801c3_demotivator-007.jpg

[Rumlin]

http://www.physicsjokes.net/index.html

 

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»

[Гость bred]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

 

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

 

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.

Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Neinsager]

Старая шутка, конечно, но хорошая :)

[drood]

http://lurkmore.to/Ричард_Фейнман — вот кто был первоклассным троллем из учёных.

 

ЗЫ: кто не любит лурк, тому читать оригинал в его книге.

Изменено 5 сентября, 2012 пользователем drood

[Rumlin]

Ну и, раз помянуты вместе фамилии Сагдеева и Будкера, то один исторический анекдот, который рассказал Э.П.Кругляков.

В каком-то напряжённом деловом разговоре еврей Герш Ицкович Будкер сказал татарину Роальду Зиннуровичу Сагдееву:

- Вы под своим игом 300 лет нашу Русь держали!

На что получил мгновенный ответ:

- А вы нашего Христа распяли!

[Гость bred]

http://cs406519.userapi.com/v406519487/38a0/dp8Q5muzfRM.jpg

дети физика