Разное...

[Гаррик Афонариди]

Демонический Слесарь Пятого Разряда:

[NnN]

Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

 

Девочка лезет на вишню-

Ягодки ей захотелось.

Ветка под ней обломилась.

На тебе, су*а, наелась?

 

Папу били.

[Heavenward]

Демонический Слесарь Пятого Разряда:

 

Символичное, однако, цветовое решение у тех двух, кому предлагают прочистить)

[FreeLSD]

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

[GSMmaster]

Поржал... Пивоварня "КоровоУтка" :) (Му-Дак) :)

http://www.mooduckbrewery.com/

http://www.mooduckbrewery.com/uploads/2/5/4/8/25484572/header_images/1387653752.jpg

[MamaMia]

[Rumlin]

[bormaley]

18+ (некоторые формулировки)

 

Sergey Grigoryev

28 июля в 15:16 ·

 

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.

Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?

Хуже, когда делается это с претензией.

 

 

В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.

Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.

Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком".

Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках.

- А вы делаете еблаччино?

- Что, простите, - переспрашивает официант.

- Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!

Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...

Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".

Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.

- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.

По пути Пизда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.

- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.

- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО????

- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.

Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.

Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное.

Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе.

И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить "еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.

Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино.

Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит.

Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.

Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.

Пизда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:

- Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, Пидор и Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!

 

 

[bormaley]

18+

 

http://smixer.ru/news/a-128.html

 

Alex Gutin

3 ч ·

 

Упускаем важное из вида,

А ведь в жизни много перемен:

В Петербурге статуе Давида

Прицепили тряпочку на член.

 

 

Чтоб не вызывал он интереса

Тем, что срамом называли встарь.

И к тому же он там не обрезан.

То же мне, блядь, иудейский царь.

Но в стране моей такие скрепы,

Что ты с ними лучше не балуй!

Пусть на первый взгляд звучит нелепо,

Но в России отменили хуй.

В директиве этой исходящей

Говорится, что в связи такой

Хуй не нужен- вялый и стоящий,

Ни прямой и ни слегка кривой.

Не упоминать о хуе всуе!

Этот хуй пришёл на Русь извне!

Мы вполне обходимся без хуя.

Он мешает думать стране!

Не имеет вовсе хуй значенья,

Как-нибудь протянем, ничего!

И не нужен он для замещенья

Импортных товаров с ГМО.

В час, когда грозит России НАТО,

Преступленья разные творя,

Говорите, что живем пиздато,

А не охуенно нихуя.

И с колен поднимимся мы снова,

И ракеты вновь запустим ввысь!

Это за кордоном всё хуево,

А у нас всё очень заебись.

Хуй отменен! И не надо прений!

Не вернуть ни даром, ни за мзду!

Но отдельным спецпостановленьем

Временно оставим вам пизду.

Всем пизды! Для Родины не жалко!

От Москвы на дальние моря!

Называйте хуй, к примеру палкой,

Хуй не называйте ни хуя.

И назло жирующим буржуям,

А другим, как праведный пример,

Мы шагаем по земле без хуя,

В добрый путь, назад в СССР!

 

 

[bormaley]

Рыклин Александр

11 ч · Город Москва, Россия ·

 

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к мазде. За рулем девушка. Говорю - Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому? Ответ последовал следующий - А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к мазде и произнес следующий текст - Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей гребаной тачкой, я вас обеих взорву на х...й!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я... Вот, как все счастливо разрешилось...А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

[salievan]

При помощи Кольта и доброго слова, можно добиться гораздо больше чем при помощи просто доброго слова ® Полковник Кольт

классика однако... на новый лад...

хотя количество м****ов растет в геометрической прогрессии...

[NnN]

- На борту есть хиропрактик?

- А что?

- Тут гомеопату плохо!

[NnN]

И мужчины, и женщины ходят в спортзал с одной целью: получить красивое женское тело.

[Ta.]

Упускаем важное из вида,

А ведь в жизни много перемен:

В Петербурге статуе Давида

Прицепили тряпочку на член.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

[Хипполайт]

[Хипполайт]

http://www.youtube.com/watch?v=uFKp6jcvEHY

[MamaMia]

[Neinsager]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.

И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

[bormaley]

http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html

[Хипполайт]

https://www.youtube.com/watch?v=97Zxq1BoqsY

[NnN]

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[NnN]

[NnN]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/09/22/11/1474570391168215540.jpg

 

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/09/22/11/147457137515641066.jpg

[NnN]

Грибоедов.

сугубо с целью напомнить

Местами на "Великом и могучем", поэтому под кат.

 

 

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

 

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

 

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

 

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.

Свою собственную, Карл!

 

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

 

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общм, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

 

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

 

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

 

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучавствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государеыв дела к шаху. Вот так.

Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.

 

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

 

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

 

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

 

Резюме:

В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).

В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

(с)мастхзв

 

 

[NnN]

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/13/10/1476377765148752245.jpg