Женщины VS мужчины

[Юлия Александровна]

  В 05.08.2012 в 01:32, bred сказал:

Девушка как дорогая машина: оставишь без присмотра - угонят.

 

bred, дорогуша, куда же ты пропал? :(

 

наверное девочки с пилой испугался

 

скуШна беспозитвнА - без веселых картинок

[Гость bred]

в лагере был )

отдыхал от компа :)

[Гость bred]

Житель Таганрога убил подругу "безбашенным будильником"

 

Трагедией закончился эксперимент таганрогского изобретателя. Пытаясь создать усовершенствованный будильник, он случайно убил свою подругу.

 

Как сообщили РБК в пресс-службе управления МВД России по Ростовской области, молодой экспериментатор решил поучаствовать в конкурсе "Самый безбашенный будильник". Аппарат получился необычным и представлял собой гильотину, подвешенную над кроватью.

 

Изобретатель захотел похвастаться перед подружкой и решил сфотографировать ее в обнаженном виде под "будильником". Фотосессия завершилась тем, что механизм вдруг сработал и мгновенно лишил несчастную головы.

 

Молодой человек попытался скрыться, но не успел. Родственники, обнаружившие обезглавленное тело обнаженной девушки, вызвали полицию.

 

По факту инцидента возбуждено уголовное дело по ст.109 УК РФ (причинение смерти по неосторожности).

-----------------

 

как пример странного (оочень мягко говоря) образа мыслей...

[Гость bred]

http://cs309230.userapi.com/v309230537/113b/BCt6rmI67U4.jpg

[Гость bred]

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

[Гость dwor]

Жизненно...

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что дорогая?

- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках!

[Гость dwor]

Под катом немного ненорматива, но психологично как...

У каждого мужика, наверно, в жизни такое было :)

 

Копипаст.

 

  Показать контент

 

ПРО ЛЮБОВЬ

Просыпаюсь рядом с подругой, простыня с ног слезла. Смотрю и фигею, насколько ее ступни маленькие по сравнению с моими. У нее ступни узенькие, подъем высокий, пальчики аккуратненько так друг к другу, розовые ноготки ровно подстрижены, мои рядом с ней просто ласты какие-то с пальцами в расторпырку и мозолями. Взгляд ползет выше, на то, что тоже простынкой не прикрыто - руки. И с руками тоже самое, у меня грабли, у нее маленькие ладошки, тонкие хрупкие запястья, кожа прям прозрачная... Лежу и думаю, и вот я, практически йети рядом с этой феей, я в нее, такую милую и хрупкую, совсем недавно хуем тыкал. Прям неловко стало. Не по-людски как-то.

 

 

[Lara Kroft]

  dwor сказал:

У каждого мужика, наверно, в жизни такое было

 

 

да ну ладно?

[Гость bred]

женское...

 

  Показать контент

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

 

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

 

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

 

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

 

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

 

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

 

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

 

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

 

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

 

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

 

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

 

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

 

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

 

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

 

15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

 

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

 

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

 

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

 

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

 

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

 

[Sensual]

Почему я не очень люблю женщин?

Всё-таки при прочих равных достоинствах у мужчин на одно достоинство больше...

[forum]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/602425_553988674618511_1447543851_n.jpg

[Oskar]

http://www.youtube.com/watch?v=vSUCcdFNZqE

[MamaMia]

такс, будет полезно как женщинам, так и мужчинам.

 

 

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

 

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

 

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

 

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

 

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

 

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

 

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

 

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

 

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

 

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

 

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

 

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

 

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

 

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

 

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

 

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

 

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

[FreeLSD]

Учёным наконец удалось выяснить, чего хочет женщина. Но к моменту публикации результатов исследований она уже передумала

[Heavenward]

  В 18.03.2013 в 20:53, FreeLSD сказал:

Учёным наконец удалось выяснить, чего хочет женщина. Но к моменту публикации результатов исследований она уже передумала ..

 

Фраза мне напомнила слова из песни одной очень замечательной исполнительницы О. Тишиной: "Только в этом моё постоянство - в том, что я постоянно меняюсь".

[Странник 2]

ХОЧУ ЛЮБВИ!

 

Хочу любви – кричат мне сериалы,

Вот даже Тропиканка слезы льет любя.

Решила я, раз это модно стало,

Кого-то полюбить, - и полюбила я сама себя!

 

Сама себя люблю, сама себя ревную;

Люблю себя и дома, и в строю.

Люблю себя, когда с тобой танцую,

Люблю себя, когда сама себе пред зеркалом пою!

 

Зачем любить кого-то? Много чести!

Запомни: никому ведь ничего я не должна!

Зачем молитвы петь в безвольной лести?

Терять свой цвет лица я не вольна!

 

Сегодня улыбнусь, играя, я тебе.

А завтра – ревность разожгу в душе другому!

Как мотыльки сгорите вы в любовной мгле,

А я, - себя люблю! И улыбаюсь, как Джоконда, снова!

 

Напрасно песни пел ты мне – про ночь хмельную!

Пошел ты к черту со своей любовью…. А пока –

Сама… Себя… Люблю… Сама себя ревную…

И проживу так, - лет до 100 наверняка….

[Neinsager]

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,

Звенеть браслетами,

поправлять волосы,

а они, чтоб все равно падали,

благоухать Герленом,

теребить кольцо,

пищать «Какая прелесть!»,

мало есть в ресторане,

«мне только салат».

Не стесняться декольте,

Напротив, расстегивать

Совсем не случайно,

Верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам,

И бюстхалтеры покупать

Только «Лежаби».

Иметь двух любовников,

Легко тянуть деньги,

«ты же знаешь — я не хожу пешком»,

«эта шубка бы мне подошла»...

Не любить ни одного из них.

«И потом в гробу

Вспоминать Ланского».

 

 

  Показать контент

 

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,

Сшить длинное черное платье,

Купить черную водолазку,

Про которую Татьяна Толстая сказала,

Что их носят те, кто

Внутренне свободен.

Если курить, то непременно с мундштуком,

И чтоб это не выглядело

Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,

Снимать с полки словарь,

чтоб только УТОЧНИТЬ слово,

говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,

сегодня звонил редактор»,

Рассуждать об умном на фуршетах,

А на груди, и в ушах чтоб

— старинное серебро

С розовыми кораллами

Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете

По коридору налево

сидел за компьютером муж-ученый,

Любовь с которым

Продолжалась бы вечно.

Чтоб все говорили

«Высокие отношения».

Чтоб положив книжку

на прикроватный столик,

перед тем, как выключить свет в спальне,

он замечал:

Дорогая, ты выглядишь бледной,

Сходи завтра к профессору

Мурмуленскому.

Непременно.

 

А иногда просто необходимо быть

Холодной расчетливой сукой.

И большой начальницей,

Чтоб все в офисе показывали пальцем

И так и говорили новеньким:

Она холодная расчетливая сука,

Пойдет по трупам.

Ну, зачем так грубо?

И зачем же сразу «по трупам»?

А вы, девушка уволены...

«Кажется я ясно ставила задачу»,

Называть красивых секретарш

«дурочками»,

Прямо в глаза.

Не потому что дурочки,

а потому, что красивые.

Топ-менеджерскую зарплату

Тратить на элитную косметику,

И чтоб золотых карт миллион,

С сумасшедшими скидками...

Коллекционировать современное искусство,

Развешивать его

По голым стенам в кабинете

И в огромной пустой квартире,

Где на сушилке на кухне

Одна чашка, одна ложка

И две табуретки

у барной стойки.

Говорить мужчине:

Жалкий неудачник,

То есть нет — лууууууузер.

Утвержать, что мастурбация

— дело всенародное,

И спать с котом,

(«он же член семьи!»),

Которого кормит домработница.

 

А иногда хочется быть такой своей для всех

В доску.

С короткой стрижкой,

И красить волосы, губы и ногти оранжевым,

И ходить в больших зеленых ботинках,

С индийской сумкой-торбой,

С наушниками в ушах,

С веревочками на запястье,

Все время везде опаздывать,

Вопить в курилке:

«Я такую кофейню открыла!»,

«Вы пробовали холотропное дыхание? —

Отвал башки!»

И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений,

Не успевать спать,

Собираться на Гоа

В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,

Вокруг чтоб все увешано

разноцветными стикерами

с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,

«напомнить Витьке про ужин в среду»,

«купить новые лыжи».

На рабочем столе чтоб фотографии детей

В бассейне и в океане,

Портреты собаки — лабродор (почившей),

И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем

За одноклассником,

Который за двадцать лет, представьте

Так и не выкинул

Ни одного фортеля.

Ди еще и мирится со всеми этими

Друзьями, вечеринками, транжирством

И немытой посудой.

«Ты заедешь за мной в восемь?»

«Конечно, зая».

 

А иногда хочется побриться на лыску,

И повязать платочек,

Вымыться в бане хозяйственным мылом,

Но пахнуть какими-нибудь

Травками,

Полынью там, или мятой.

Научиться молиться,

Читать жития святых,

Соблюдать посты,

Назвать сына Серафимом,

Подставлять, хотя бы мысленно,

другую щеку,

«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.

Я руку, бьющую меня

— целую».

Излучать доброжелательность,

И чтоб ненатужно так

Сиять от унутренней хармонии.

Принести из церкви святую воду в баллоне,

Поставить ее в холодильник,

И когда муторно на душе

Умываться ею

И советовать мамашам,

Что если у ребенка температура,

Достаточно просто сбрызнуть,

И чтоб это действительно помогало.

 

А еще ужасно хочется пойти в официантки,

Купить накладные ресницы,

И полное

Собрание сочинений

Дарьи Донцовой.

Научиться ходить на каблуках

Флиртовать с посетителями,

Чтоб они больше

Оставляли на чай,

Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,

Уж очень оно у нас замечательное.

Ходить в кино,

Копить на машину.

Бросить бармена,

Закрутить с поваром-итальянцем,

Висеть на доске почета,

Как работник, раскрутивший максимальное число лохов

На дорогое французское вино,

Которое, они сроду не отличат,

От крымского.

Пить сколько хочешь горячего шоколада

Из кофе-машины,

И уже разлюбить греческий салат.

 

А что мы имеем на деле?

Пока только

Черную водолазку.

 

 

 

© Полина Санаева

Источник.

[Heavenward]

Очень образно :)

[MamaMia]

[MamaMia]

Оффтопик:
Подумала и решила перенести этот пост сюда из картинок

Это мы с мужем идем сегодня, он немного отстал, осмотрел меня сзади и такой нежно: ах ты, моя пышечка!.. Я так напряглась, че, говорю, сильно пышно? А он задумался и говорит: о, смотри, баклан на мусорке сидит! :rofl: :rofl:

[MamaMia]

[MamaMia]

А все-таки это неправильно, что мужчинам можно прибавлять 4, а женщинам отнимать только 2. Я так не играю.

[AdDon]

И я не согласна, хоть и пишу цифры. На форуме больше активных мужчин. Значит надо 4:4 или наоборот - мы минусуем 4 , а мужчины плюсуют 2.

[Sawett]

Я так всегда делаю:) Пусть знает, кто в доме хозяин и кто поможет в трудную минуту:) Теперь в тему, что женщин не понять. На новый год решил соригинальничать и подарить платье такого образца http://divaroom.ru/platya/po-dline/dlinnye-platya/ своей любимой и дорогой жене, до этого сидел на форумах и начитался, что сейчас модные макси платья. Преподнес сюрприз, в итоге оказалось, что ей такое не подойдет, что она носит только короткие и т.д. Ну как можно с этим мириться? Подарки не даришь - плохо, даришь - не те подарки! Как вас понять?

[Den3]

  Sawett сказал:

Как вас понять?

Давать чековую книжку и отпускать на шопинг