Женщины VS мужчины

[Инквизитор]

А если вдуматься, нормальный совет. Меньше знаешь - лучше спишь. И машина на ходу =)

[Каradelis]

Дело сложное ,однако,дам совет я погодя :

Выбирай по силам ношу,или гнёт терпи тогда !

 

Немножко стишков ,из наблюдений :

 

Тот пункт приёма стеклотары

Я посещаю в месяц раз,

Знать, чьи-то подленькие чары

Свели в февральский вечер нас.

 

Я Вас узнал, чего же боле?

Пускай не сразу и с трудом,

Ваш плащ в трухе и канифоли

Мне долго грезился потом.

 

Всего верней Вас звали Валей.

Когда Союза шёл развал,

Вы так надежды подавали,

Как их никто не подавал.

 

Немало утекло рассола

С тех пор, как выдержку храня,

За Вами бегало полшколы

Влюблённого хулиганья.

 

Я сам в периоды запоя,

Каким давно потерян счёт,

Вам сердце предлагал с рукою

И пару органов ещё.

 

То время, как оно далёко,

Вы, оборвав с минувшим нить,

Беляш жуёте одиноко…

И я решил не подходить.

[Лют]

Не знаю, было/не было... но...

 

Топ 12 фраз, которые каждая женщина хотела бы сказать каждому мужчине:

 

1. Мы уходим даже от тех парней, с которыми нам хорошо, если не видим в нем защиты. А если не уходим, то только из-за страха, что не найдем другого.

2. Мы тоже не всегда вас понимаем. И если о женской логике ходят легенды, то мужской, кажется, вовсе не существует.

3. Даже если мы говорим, что не умеем готовить — в 90 случаев из 100 мы умеем это делать, просто хотим, чтобы вы в нас любили женщину, а не домохозяйку.

4. Мы презираем слабых мужчин и живем с ними только из-за гипертрофированного материнского чувства. Мы любим сильных, дерзких, самоуверенных, но в то же время… ласковых и добрых.

5. Мы имитируем оргазм только в том случае, если мужчина для нас что-нибудь значит. В противном случае женщина никогда не станет напрягаться и демонстрировать свое актерское мастерство.

6. Мужчина, повышающий голос на официанта, не вызывает у нас уважения — только чувство брезгливости.

7. Многие из нас действительно умеют чинить розетки, забивать гвозди и вкручивать лампочки, но вам этого лучше не знать и не видеть.

8. Терпеть ваши грязные носки, оставленную на столе посуду и пыльный компьютерный стол, заваленный огрызками? Мы можем это делать не более полугода — именно столько времени у вас есть, чтобы исправиться, а не привыкнуть к личной уборщице.

9. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин — умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда уже собираемся паковать свои чемоданы.

10. Если женщина полюбит, она может вдруг стать из недотроги доступной. Простите нам эту слабость.

11. Если мы идем с вами в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочие составляющие легкого флирта. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

12. Ваши пивные пузики бывают не менее сексуальны, чем накачанный торс, если к ним прилагаются любящие сердца.

 

И шо вы на это имеете сказать?

[MamaMia]

Лют, женицца тебе пора, батенька :)

[Лют]

Лют, женицца тебе пора, батенька :)

и шо, думаешь поможет? :D

[MamaMia]

Лют, не знаю, поможет ли, но чую, что созрел ))))

[Лют]

Лют, не знаю, поможет ли, но чую, что созрел ))))

о как... не прошло и 40 лет как...

[MamaMia]

Лют, ну как-то в последнее время острее ощущается

[Лют]

Лют, ну как-то в последнее время острее ощущается

это луна наверное и всякие затмения вот скоро курс начнётся, тогда скажу точно :)

[Лют]

О чё прочитал...

Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.

[Юлия Александровна]

О чё прочитал...

 

согласная я, растрогал прямо

[MamaMia]

Лют, о, вишь, уже согласные появились ))))

[Лют]

Лют, о, вишь, уже согласные появились ))))

а шо толку-то?

[Гость bred]

как что? )

Хватай, пока согласная, и жанись )))

[Лют]

как что? )

Хватай, пока согласная, и жанись )))

на это она не согласная...

[Гость dwor]

а шо толку-то?

Переходить в наступление на прекрасную половину. Как там у классика: "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен..." :)

[Гость bred]

ага, а потом "предупреждать надо было! Прошу простить, был неправ, погорячился!" (С) , да? ))

[Peter55]

Так мы же с разных планет! Так что все различия - норма!!!

[Гость bred]

50 САМЫХ ТУПЫХ МУЖСКИХ ФРАЗ

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

 

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

 

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

 

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

 

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

 

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

 

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

 

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

 

9. Мне все равно, что ты наденешь

 

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

 

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

 

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

 

13. Тебе надо быть проще

 

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

 

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

 

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

 

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

 

18. Твой день 8 марта

 

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

 

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

 

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

 

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

 

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

 

24. Тебе что-нибудь купить?

 

25. Бабам не положено

 

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

 

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

 

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

 

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

 

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

 

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

 

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

 

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

 

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

 

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

 

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

 

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

 

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

 

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

 

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

 

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

 

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

 

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

 

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

 

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

 

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

 

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

 

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

 

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

 

50. Все бабы дуры

[Гость bred]

"Женское тело - как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим..."

(С)

[Гость bred]

хых )))

 

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

 

2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

 

3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

 

4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

 

5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

 

6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.

 

7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

 

8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

 

9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",

считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

 

10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

 

11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

 

12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

 

13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

 

14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

 

15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

 

16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

 

17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

[яся777]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...

[Гость bred]

Татуировщик узнал, что его девушка изменила ему с лучшим другом. Но он не стал выяснять отношения и устраивать скандал, он предложил девушке сделать на спине татуировку с мотивом из её любимого фильма «Хроники Нарнии». Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику — девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.

 

http://cs307104.userapi.com/v307104673/c20/RL5lM7LgHHA.jpg

 

http://cs307104.userapi.com/v307104673/c27/MkUKULSMKOw.jpg

[Гость bred]

Что говорят мужчины в начале отношений и потом:

 

3 недели: Я люблю тебя!

3 месяца: Hу конечно, люблю!

3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

 

3 недели: Добpый вечеp, любимая!

3 месяца: Пpивет! Классный денек сегодня, а?

3 года: Что жpать сегодня будем?

 

3 недели: Доpогая, там твоя мама звонит!

3 месяца: Это тебя!

3 года: К телефону подойди!

 

3 недели: Hе очень веселое у тебя, навеpное, было детство.

3 месяца: Как задолбали уже твои пpедки!

3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

 

3 недели: Я увезу тебя в Амеpику!

3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йоpк?

3 года: Смотpи, Hью-Йоpк по телевизоpу показывают...

 

3 недели: Я подумал, что эти сеpежки должны тебе понpавиться.

3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пpигодится.

3 года: Вот тебе 500 pублей, на пpодуктовом pынке найдешь все, что нужно.

 

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.

3 месяца: Это все из-за тебя!

3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь еpунда пpоисходит!

 

3 недели: Ты отлично готовишь!

3 месяца: Что сегодня на ужин?

3 года: Опять макаpоны?!

 

3 недели: Что ты будешь пить?

3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.

3 года: Hу налей 100 гpамм опохмелиться!

 

3 недели: Hичего стpашного, доpогая, не стоит извиняться.

3 месяца: Остоpожнее надо быть!

3 года: Ты что, совсем ни хpена не видишь?

 

(С)лямзил в сети :)

[Гость bred]

Девушка как дорогая машина: оставишь без присмотра - угонят.