Женщины VS мужчины

[LisaAlisa]

То на разницу в 6 гривен можно купить моющее, которое нужнее сейчас, чем лишние 2,5 кг порошка.

[Гость bred]

так это и есть разница в логике ))))

 

xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.

yyy: хорошо. привезу. два.

xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

[Гость bred]

С форума:

Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

 

- тоже к вопрооу логики )))

[Sirius]

  Missis_Vik сказал:

дамы! ставьте мужчинам задачу не просто четко, а СУПЕР-четко!!!

Если бы дамы занимались автоматизацией каких-либо процессов (их программированием), то они знали бы, что у простых с виду задач всегда есть масса нюансов.

 

Вы даете мужу задание что-то купить, указывая название того, что надо. Например, пусть это будет кефир такой-то марки, 0% жирности. И говорите: сходи в Фуршет — купи, плюс даете дисконтную карточку. Перечислим все возможные нюансы:

 

1. Есть кефир требуемой марки, но нет нужной жирности. 1.5% подойдут? А 3%?

2. Есть нужная жирность, но другой марки. Другая марка подойдет? Есть ли множество доверяемых марок?

3. Есть нужная марка, нужная жирность, но объема нужного нет, есть только в маленькой таре (условно говоря, на один раз). Соответственно, удельная цена выше. Брать? Т.е. что нужнее — кефир на долгий срок (несколько дней) или хочется его выпить сейчас и поэтому сойдет и маленькая тара?

4. Нет нужной марки, нет нужной жирности, но рядом есть другой магазин. Зайти в него, посмотреть? Если там будет, но дороже, брать?

5. Все есть, но кефир подорожал в 1.5 раза. Брать?

6. Все есть, цена та же, но дисконтные карты не принимают. Скидки не будет. Брать?

7. Все есть, но срок годности на грани, надо выпить покупаемый объем за 2 дня. Брать?

8. Все есть, но осталась последняя бутылка, немножко треснута крышка. Брать?

9. Все есть, кефир взял, но оказалось, что дисконтную карточку надо давать сразу, пробили по полной цене, отмену сделать позвали администратора, ее долго не могли найти, сказал "нафиг скидку". Бить будете?

 

И т.д.

 

Кефир приведен просто в качестве примера.

[Гость bred]

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

 

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.

Продавец: Возьмите еще блин для штанги!

Я: Зачем?

Продавец: Так ведь масленница!

 

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

yyy: Это ты умеешь, да

xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

 

ууу: Будущие мамы! Приглашаю на фотосъемку, для участия в фотопроекте в качестве модели!!! Пишите в личку.

ххх: хочу быть будущей мамой, участие в фотосьемке гарантирует беременность?

 

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина

[FreeLSD]

Rashid, да, иногда для решения простой задачи нужна уйма дополнительных подробностей, которые возникают непредсказуемо :) К счастью, мобильная связь давно уже не роскошь и в большинстве магазинов есть устойчивое покрытие ;)

[Sirius]

Вообще пример выше, который я привел, "защищает" не только мужчин, но и женщин тоже.

 

Женщины недооценивают тот объем задач, то количество решений, которые им приходится принимать в повседневной жизни. Они не замечают весь тот контекст, которым они оперируют, когда принимают решения.

 

И фраза о том, что женщины видят десятки нюансов, а мужчины их не видят — не верна. Все определяется контекстом, которым владеет человек.

 

Например, вам надо купить порошок и моющее средство. Перечислим количество параметров вовлекаемых в процесс "простого" принятия решения при покупке.

 

1. Объемы имеющихся порошка и моющего средства в магазине, а также сколько осталось дома и на что его хватит.

2. Требуемый Вам объем.

3. Возможность использовать альтернативы (например, мыло вместо моющего средства).

4. Период, в течение которого мы можете комфортно для себя пользоваться альтернативой.

5. Порог удельной цены, выше которой нецелесообразно покупать (например, 1 кг порошка Вы не купите, т.к. слишком дорого обойдется этот кг, а 3 и 5 купите).

6. Количество наличных денег до след. зарплаты.

7. Приоритет этой покупки над другими (возможность отказаться от чего-то другого, и купить 10 кг порошка, т.к. меньше нет, а не ждать 5-кг тары).

8. Запас имеющегося времени на ожидание (например, попробовать зайти в магазин завтра)

 

и т.д. и т.п.

 

Быт — это самое настоящее производство, со своими производственными задачами, со своими задачами на оптимум, со своими приоритетами, краткосрочными и долгосрочными целями.

 

А женщина в нем, — как правило, директор. И вот в это производство вовлекают стажера, новичка — мужчину, и требуют, чтобы он обеспечил такую же оптимальность как женщина, при этом не обеспечивая его всеми необходимыми знаниями, всем необходимым контекстом.

 

Как в такой ситуации можно требовать оптимальных решений? Либо нужно давать подробнейшую инструкцию, учитывающую все возможные нюансы (не проще ли тогда все сделать самой? :lol:), либо терпеливо обучать стажера, вовлекать его в это бытовое "производство" и ждать его самообучения.

 

Но последнее имеет свои подводные камни. А именно: разницу в приоритетах. Ведь планируя и распределяя семейные ресурсы на решение задач мы всегда исходим из каких-то приоритетов. Для одного важнее время, и он готов заплатить больше, но не переться в дальний супермаркет, чтобы сэкономить несколько гривен, а другой готов и пройтись.

 

 

А что мы имеем в итоге? Мужчине поручают бытовое дело. Он это дело проваливает. Его начинают отчитывать: опять не так, опять не то. Ну разве не очевидно, что надо было купить то-то и то-то, или наоборот, не надо было покупать!? У мужчины пропадает всякое желание принимать какие-то решения в быту. И это понятно. Ведь у него нет ни малейшего представления каким объемом информации нужно располагать (и откуда ее вообще взять), чтобы попасть в требуемый оптимум. Эта задача при таких исходных данных невыполнима. А браться за задачу, в которой ты заведомо будешь проигравшим, совершенно нет никакого желания. А значит самообучиться невзирая на критику шансов тоже нет.

 

И получается вот такая вот музыка.

[Sirius]

  FreeLSD сказал:

К счастью, мобильная связь давно уже не роскошь и в большинстве магазинов есть устойчивое покрытие

Ага, только не всегда есть понимание, что ею надо воспользоваться. Ведь мужчина же точно так же может считать некоторые вещи "очевидными". Например, купил 5 кг порошка вместо 3-х. Ну и что? Ведь все равно пригодится.

 

Так что, хоть мобильная связь, безусловно, спасает, но далеко не всегда :)

 

Хотя мужчины, которые уже прошли через кучу "не то, не так, опять не то", и поняли, что "очевидных" вещей не бывает, предпочтут все делать в режиме он-лайн, по сути обеспечивая лишь передачу нужной информации своей второй половине для принятия решения, таким образом, полностью освобождаясь от принятия решения.

[FreeLSD]

  Rashid сказал:

Ведь мужчина же точно так же может считать некоторые вещи "очевидными"

  Rashid сказал:

Хотя мужчины, которые уже прошли через кучу "не то, не так, опять не то", и поняли, что "очевидных" вещей не бывает, предпочтут все делать в режиме он-лайн, по сути обеспечивая лишь передачу нужной информации своей второй половине для принятия решения, таким образом, полностью освобождаясь от принятия решения.

Вот-вот. Главное - осознавать, что информация, которой владеешь, недостаточна. Этому быстро учатся

[MamaMia]

  Rashid сказал:

предпочтут все делать в режиме он-лайн

раньше так и делали. Муж приходил в магазин или аптеку, давал телефон продавцу, а я уже просила все, что нужно.

теперь по каким-то своим соображениям муж решил почувствовать себя счастливым человеком - отключил телефон, положил дома на полочку и около месяца уже не пользуется. что значительно усложняет процесс общения, но ему так нравится. и никакие мои доводы, что телефон таки нужен, его не убеждают...

[Гость dwor]

  Missis_Vik сказал:

отключил телефон, положил дома на полочку и около месяца уже не пользуется. что значительно усложняет процесс общения

В комплекте с двухнедельным отсутствием в супружеском ложе весьма настораживает.

Если не сказать, откровенно свидетельствует о появлении альтернативного вам варианта.

Уж поверьте :)

[MamaMia]

  dwor сказал:

Если не сказать, откровенно свидетельствует о появлении альтернативного вам варианта.

Уж поверьте :)

когда? после работы стабильно дома, на рабочем телефоне или через сотрудников регулярно нахожу.

в рабоче время? не, не тот человек.

к тому же ходит после всех перипетий весь такой влюбленный, сюси-пуси.

[Гость dwor]

  Missis_Vik сказал:

к тому же ходит после всех перипетий весь такой влюбленный, сюси-пуси.

Искренне радует, но телефон убедите носить с собой :)

[Seniorita]

  В 03.04.2011 в 21:47, Rashid сказал:

Если бы дамы занимались автоматизацией каких-либо процессов (их программированием), то они знали бы, что у простых с виду задач всегда есть масса нюансов.

 

Вы даете мужу задание что-то купить, указывая название того, что надо. Например, пусть это будет кефир такой-то марки, 0% жирности. И говорите: сходи в Фуршет — купи, плюс даете дисконтную карточку. Перечислим все возможные нюансы:

 

Кефир приведен просто в качестве примера.

 

Про кефир это было красиво :))) и ведь очень часто в супермаркетах встречаются вот те самые, матерящихся сквозь зубы мужчин, растерянно взирающие на полки, зажавшие между ухом и плечом мобильный, из которого доносится женский визг

 

на нюансы держите контрнюансы (ну пусть будет тот же кефир :) ):

 

- кефир он и в Африке кефир

- ты боишься поправиться от разницы в 1-2% жирности?

- ты с закрытыми глазами отличаешь по вкусу все марки кефира?

- все же я в семье тоже зарабатываю чтоб возместить тебе отсутствие скидки/ разницу в удельной цене из-за тары и проч..

- я беспокоюсь о твоем здоровье, и никогда не куплю тебе проткнутый/открытый/треснувший кефир как бы ты ни просила

- тебе ли как женщине не знать с десяток способов утилизировать кефир со сроком годности на грани?

- я, конечно, могу объехать все магазины в радиусе 20 км, а ты уверена, что этот чертов кефир стоит стольких нервов и времени, чтоб в конце его в сердцах не грохнуть о столб/ забыть в метро/ выпить в конце-концов:)

- если ты меня отправляешь в магазин, ты мне доверяешь?

- и последнее, ты все же держи телефон рядом, могу позвонить из магазина, но не для того, чтоб ловить на себе сочувствующие взгляды, а просто чтоб сказать, что я тебя люблю:)

[Millionova]

  Seniorita сказал:

- если ты меня отправляешь в магазин, ты мне доверяешь?

- и последнее, ты все же держи телефон рядом, могу позвонить из магазина, но не для того, чтоб ловить на себе сочувствующие взгляды, а просто чтоб сказать, что я тебя люблю

Ключевые слова у меня опыт совместной жизни не такой большой, просто когда начала жить с любимым мама дала сказку прочитать

 

 

  Показать контент

Что муж ни сделает, то и хорошо Давным-давно, в одной деревне, жили-были старые крестьяне — муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для неё не было и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда её на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами,— и всё же лучше было бы её продать или сменять на что-нибудь более нужное. Но на что обменять? — Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего,— сказала однажды жена своему мужу,— а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай её или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда всё делаешь так, как нужно. Ну, поезжай! И тут она повязала мужу платок на шею — это она делала лучше, чем он,— да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в тёплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну, а в купле-продаже он знал толк! Солнце пекло, и на небе не было ни облачка. Жара стояла нестерпимая, а тени нигде не было. Вот старик увидел, чго по дороге едет человек и гонит перед собой корову, да такую красивую, что краше и не бывает. “Должно быть, у неё и молоко отличное, — подумал старик.— Есть расчёт поменяться”. — Эй ты, с коровой! — закричал он.—Давай-ка по толкуем. Хоть лошадь и подороже коровы будет, да мне корова нужней. Давай меняться, а? — Ну что же, давай,—ответил хозяин коровы; и они обменялись. Итак, крестьянин сделал своё дело и теперь мог спокойно вернуться домой, но он собирался ещё побывать в городе и потому вместе с коровой пошёл дальше, чтобы хоть издали поглядеть на ярмарку. Крестьянин шёл быстро, корова от него не отставала, и вскоре они нагнали человека, который вёл овцу. Овца была очень упитанная и с густой шерстью. “Вот бы мне такую! — подумал крестьянин.— Летом ей хватит корму и в нашей канаве, а на зиму её можно будет брать в дом. Если хорошенько подумать, на что нам корова? Лучше держать овцу”. — Эй ты, хочешь сменять овцу на корову? — крикнул он. Хозяин овцы согласился сразу, и крестьянин пошёл дальше уже с овцой. Вдруг он увидел на перекрёстке человека с большим гусем под мышкой. — До чего у тебя гусь знатный, — сказал ему крестьянин. — И жира вдоволь, и пера много! Вот бы его привязать возле нашей лужи, да и пустить по ней плавать. И старухе моей было бы для кого собирать очистки. Она как раз говорила на днях: “Эх, если бы только у нас был гусь!” Хочешь меняться? Даю тебе за гуся овцу да ещё спасибо скажу в придачу! Ну, теперь жена может его получить... да и получит... Хозяин гуся сразу согласился, и они обменялись. Город был уже совсем близко, дорога кишела людьми и скотом, не протолчёшься. Путники шагали кто по дороге, кто по дну придорожных канав, кто прямо по картофельному полю сборщика дорожных пошлин. Тут же в картошке бродила на привязи его курица,— а привязали её для того, чтобы она не затерялась в толчее. Это была очень приятная на вид бесхвостая курица. Искоса поглядывая на прохожих, она клохтала “клу-клу”, но что она при этом думала, сказать трудно! Крестьянин, завидев её, сразу решил: “В жизни я не видывал такой красавицы! Да она краше, чем наседка у нашего пастора. Вот бы мне такую! Курица всегда найдёт, что поклевать, — может сама себя прокормить. Неплохо бы выменять её на гуся, думается мне”. — Давай поменяемся, — предложил крестьянин сборщику пошлин. — Меняться? Ну что ж, я не прочь,— ответил тот. И они поменялись: сборщик получил гуся, а крестьянин — курицу. Дел он по пути переделал много, к тому же очень устал,—было жарко, — и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придётся. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик завернул было туда, но в дверях столкнулся с работником, который нёс на спине туго набитый мешок. — Что несёшь? — спросил крестьянин. — Гнилые яблоки, — ответил тот. — Вот собрал мешок для свиней. — Ох ты! Уйма какая! Вот бы старухе моей полюбоваться! В прошлом году сняли мы с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук — а оно и сгнило. Но моя старуха всё-таки говорила про него: “Какой ни на есть, а достаток!” Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал! — А что дашь за мешок? — спросил работник. — Что дам? Да вот курицу! Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу — барышники, торговцы скотом; сидели тут и два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом. Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь. Но что это вдруг затрещало возле печки? Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки. — Ну и достанется тебе дома от жены! — сказал англичанин. — Да она с тебя голову снимет. — Не снимет, а обнимет, — возразил крестьянин. — Моя старуха всегда говорит: “Что муж ни сделает, то и хорошо!” — Давай поспорим, — предложил англичанин.— Ставлю бочку золота. — Хватит и мерки, — сказал крестьянин. — Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой впридачу, этого хватит с лихвой. — Согласны! — вскричали англичане. Подали повозку кабатчика; на ней разместились все — англичане, старик, гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и, наконец, подъехала к дому крестьянина. — Доброго здоровья, мать! — И тебе того же, отец! — Ну, лошадь я сменял. — На этот счёт ты у меня дока,— сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей. — Лошадь я выменял на корову. — Славу богу, — сказала жена. — Теперь у нас на столе заведётся и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял! — Так-то так, да корову я обменял на овцу. — И хорошо сделал, — одобрила старуха, — всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. А мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться;из её шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберёшь: линьку она и последнюю растрясёт. Какой ты у меня умница! — Так-то так, да овцу я отдал за гуся. — Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мортена? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал! Гусь, хоть его паси, хоть не паси, всё равно разжиреет к празднику. Так-то так, да гуся я сменял на курицу,— сказал старик. — На курицу? Вот удача-то! — воскликнула старуха. — Курица нам нанесёт яиц, цыплят выведет — глядишь, у нас полный курятник. Мне уж давно хотелось завести курочку. — Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок. — Дай-ка я тебя расцелую! — воскликнула жена. — Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот что я тебе расскажу: когда ты уехал, я надумала приготовить тебе обед по-вкуснее — яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй. Вот я и попросила у неё взаймы луковку. “Луковку? — переспрашивает она. — Да у нас в саду ничегошеньки не растёт. Я вам и гнилого яблока дать не могу”. А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеёмся мы над учительшей! — И жена поцеловала мужа прямо в губы. — Вот это здорово! — вскричали англичане. — Как ей ни туго приходится, она всегда всем довольна. Для такой и денег не жалко. Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали! Да, если по мнению жены муж её умней всех и что он ни сделает, то и хорошо, — это всегда ей на пользу. Вот тебе и вся сказка. Я слышал её ещё в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она ещё лучше стала. Ведь сказки — что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно. Теперь ты тоже услышал её и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо

 

Блин и действительно работает. главное не нервничайте и вряд ли кефир/порошок/ракетное топливо стоит того чтобы переживать, расстраиваться или ругаться с любимым человеком. в любом случае счастье не в порошке а в отношениях.

[Seniorita]

  В 04.04.2011 в 12:23, Millionova сказал:

главное не нервничайте и вряд ли кефир/порошок/ракетное топливо стоит того чтобы переживать, расстраиваться или ругаться с любимым человеком. в любом случае счастье не в порошке а в отношениях.

 

сказка отличная ! притча скорее даже

 

про не нервничать вспомнилось, вот на днях буквально ситуация, готовила любимому завтрак в постель, завтрак такой, поздний, поэтому очень конкретный, наконец, дошла до финальной стадии, несу мужу в постель блюдо все такое красивое, аппетитное, шкворчаще-ароматное, много соуса красного.... он радостно подскакивает и..... ну да, вы правильно сейчас думаете, блюдо нечаянно выбивает из рук и оно летит к потолку, поливая все, буквально ВСЕ..... мои часовые старания на стенах, на матрасе, на постели, на полу, на МУЖЕ....словом повсюду...наверное, стоило бы расстроиться, поводов-то хоть отбавляй, но нам было некогда...это было тааааак смешно:)))) :rofl: не помню когда я в последний раз так заливалась хохотом, не могла остановиться минут 10 точно:)))

[Millionova]

  Seniorita сказал:

...наверное, стоило бы расстроиться, поводов-то хоть отбавляй, но нам было некогда...

Да ну его расстраиваться, когда тем более некогда и хорошее настроение

[Sirius]

  Цитата

apoapo:

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...

А то я тут лоханулся...

© bash

[FiFa]

  В 03.04.2011 в 15:49, Missis_Vik сказал:

попросила мужа купить стирального порошка и моющего для посуды. написала на бумажечке названия, чтоб купил то, что надо. приносит - 3 кг порошка, литр моющего. говорю - дорогой, не надо было такими большими мешками брать, я планировала в эти деньги вложить еще и доместос, чистящее и шампунь с бальзамом. он ворчит - опять не так сделал...

 

дамы! ставьте мужчинам задачу не просто четко, а СУПЕР-четко!!! :) потому как неучтенные нюансы могут вылезти там, где вы их не ждете ))

 

Мужская половина в данной ветке права.

Представьте, что Вас попросят купить машинного масла, написав только марку. Попробуйте угадать объемы...

Или, к примеру, резину. Думаю, что снова могут возникнуть трудности: зимняя, летняя, межсезонка, шиповка, размер диска и т.д.

 

Нужно представить себя на месте человека, перед которым ставишь задачи (даже если эта "человека" не твой подчиненный, а член семьи).

[Nikolas]

Дорогой, купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.

 

Муж-программист пришёл с 10-ю палками колбасы.

 

Так что действительно, указыввать "сколько вешать в граммах" никогда не лишне ;)

[Seniorita]

  В 15.04.2011 в 13:15, Nikolas сказал:

Дорогой, купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.

 

Муж-программист пришёл с 10-ю палками колбасы.

 

 

фидошное вроде еще... вместе с "морскими свинками" , но истина где-то рядом : как минимум айтишницы всегда понимают мужчин, в вопросах логики непоняток обычно не возникает

[Sirius]

  Цитата

ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

© bash

[Igor_Slavuta]

http://bloblablya.files.wordpress.com/2011/03/1recipe.jpg?w=601&h=700

[Гость bred]

Смотрю на себя в зеркало - за что моему парню такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

©

[MamaMia]

шутки шутками, но как только хочу мужу что-то язвительное сказать, или он где-то слажает, думаю про себя: "что муж не сделает - все хорошо", и... отпускает