Женщины VS мужчины

[Гость bred]

Живя семьей, не бить посуду -

Не ум тут нужен, а умище,

Чтоб вслух сказать жене: "Ты чудо!"

А про себя добавить: "...Вище".

 

(чур не кидаться тарелками и сковородками)))))

[terrible]

Когда женщины в основной массе своей перестанут одеваться друг для друга, то станут гораздо более привлекательными

Полностью с этим согласен. Возможно сравнение будет не совсем корректным, но тем не менее в тех же европах и прочем забугорье именно так и есть. Девушки, женщины одеваются просто и не броско. Как правило материалы не поддающиеся сминанию, а следовательно не требующие глажки. Минимум косметики в дневное время и т. д.

 

Насчет тезисов, с большинством из них согласен, и имею такую же точку зрения на эти вещи. В общем, +1.

[Гость кнут]

Полностью с этим согласен. Возможно сравнение будет не совсем корректным, но тем не менее в тех же европах и прочем забугорье именно так и есть. Девушки, женщины одеваются просто и не броско. Как правило материалы не поддающиеся сминанию, а следовательно не требующие глажки. Минимум косметики в дневное время и т. д.

 

Насчет тезисов, с большинством из них согласен, и имею такую же точку зрения на эти вещи. В общем, +1.

 

..скажу про Францию. все так и есть

Во Ф. только негритоски и путаны одеваются как 80 % наших теток. Европейки дуры не понимают , как надо одеваться)))

[Den3]

Они, дуры, понимают, что если так оденутся, то их и посчитают путанами))).

[Гость кнут]

Они, дуры, понимают, что если так оденутся, то их и посчитают путанами))).

))

наши как всегда на своей волне)

[Seniorita]

Не помню откуда:

Женщине нужно потратить 5 минут, чтоб выглядеть красавицей, и час для того, чтобы выглядеть "естественно" :)))

(это о косметике, если что:)

[Гость bred]

Ссора...

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

- А будешь ею...?

- ...Буду.

[Гость bred]

Мужская логика, женская

логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть

экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.

[Гость bred]

-Алло, Привет.

-Ага

-Ты чего делаешь?

-По комнате бегаю.

-Почему?

-Потому что соседи твои идиоты.

-Причём тут соседи?

-Потому что они краску не любят.

-Какую краску?

-Видимо жёлтую.

-Как не любят?!

-Кажется сильно.

-Ты в нормальном состоянии вообще?

-Нет. Они думают я краски надышался.

-Кто они?!

-Менты.

-Какие?

-От которых я бегаю.

-Где?!!!

-По комнате.

-А причём тут соседи?!

-При том, что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?!

-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!

-Алилуя!!!

-Стоп!!!Ты что меня любишь?!

-Ну вообще-то да)))

[Гость bred]

Сильно метафоричный пост. Но каждый найдет что-то свое.

 

У некоторых людей есть в голове заноза. Ментального типа.

Заноза, как ей и полагается, иногда зудит, раздражает место, куда она воткнута (т.е. мозг) и всячески дает о себе знать. У некоторых, в особо сложных случаях, эта заноза зудит всегда.

 

Другими словами, есть у человека что-то, что его раздражает. Всегда. В любых условиях. Или ненавидит он это страшно. Почему, объяснить обычно не может, либо дает очень скомканные и путанные показания на сей счет.

 

Например, человек считает, что блондинки - это корень всех зол на земле (внимание, метафора). В автобусе на ногу наступили - виноваты блондинки, кризис второй грядет - тоже блондинки поучаствовали, сказали, что wifi теперь лицензируем - здесь тоже блондинка порылась, а то, как же, без нее.

 

Логическо-ассоциативный ряд для других людей, у которых данная заноза отсутствует, непонятен вовсе, но некоторые согласно кивают, чтобы ненароком не задело, а то вдруг будешь причислен к касте тех самых блондинок. Себе дороже. Для индивида с занозой же, все четко и предельно понятно. Этот мир катится в тар-тарары. Блондинки виноваты! А кто же еще :)

[Гость bred]

Ученые научились по лицу женщины определять, какой матерью она будет

 

В идеале, отмечают эксперты, мать большого семейства должна иметь маленький, слегка вздернутый нос, большие глаза и пухлые губы (свидетельство высокого уровня эстрогена). Это говорит о том, что, скорее всего, она хочет четырех и более малышей и будет хорошей матерью.

Противоположный же типаж внешности у девушки говорит о том, что ей вполне хватит и одного ребенка и материнскими качествами она не отличается.

хы )))

приплыли опять к евгенике ))

[Gvirinko]

противоположный тип внешности, походу такой:

 

http://greenlea.ru/Vsesil_naja_magija_baby_Jagi/i0185rp.png

[Seniorita]

Gvirinko, Ир, ну из Георгия Милляра мать, конечно, так себе :))

Хотя главная Баба Яга советского союза была удивительная!!

[Gvirinko]

Gvirinko, Ир, ну из Георгия Милляра мать, конечно, так себе :))

Хотя главная Баба Яга советского союза была удивительная!!

 

:) гг

это первое, что пришло мне в голову, когда представила себе из цитаты bred'а:

мать маленького семейства должна иметь большой, слегка крючковатый нос, маленькие глаза и тонкие губы

[Гость bred]

Женщина воодушевляет мужчину на великие свершения, осуществление которых потом сама же и затрудняет.

[Гость bred]

любовь зла...

[Oskar]

Женщина воодушевляет мужчину на великие свершения, осуществление которых потом сама же и затрудняет.

Ну это естественно!

Иначе он сдуру такого наворотит!!!

[Гость bred]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.

[dedmoroz15]

"Её дневник:

 

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

 

Его дневник:

 

Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему."

[Гость dwor]

dedmoroz15, суперактуально всегда :)

[Seniorita]

dwor, к сожалению, актуально:)

А еще суперактуально делиться с нами существующими проблемами, чтоб не было повода грузиться несуществующими

Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось

[bormaley]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...

Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[bormaley]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках и поэтому права остались в другой сумочке ... мужская логика оказалась разбитой вдребезги

[Гость bred]

Женский рассказ:

 

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

 

О! - думаю, - то что надо.

 

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

 

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

 

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.

 

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

 

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

 

Затыкаю другой пробкой.

 

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

 

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

 

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

 

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

 

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[Гость bred]

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.