olegator

Не публичная тема.... Были случаи ! Несколько лет назад в пик покупок и продаж автомобилей... - не проездили без проблем и года. А поскольку в новых моделях машин электрооборудование вроде и простое схематично и принципиально ,но завязано все через кучу датчиков на микропроцессоры, изменение сопротивления контактов вызывает просто катастрофические последствия.... Одну так ничего себе свеженькую тойоту постоянно вижу там на сервисе - электрики возятся... Ну и по их словам он далеко не одна...

0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит - Вижу! Я вижу! Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит - Слышу! Я слышу! После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Эх.... Очередной раз выбросил в урну несколько "пустых" билетов.... Сколько укорял себя, понимая что все равно ведь ничего не выиграю, но все равно с завидно регулярностью покупаю. Зачем ? Что бы "Счастье вдруг в тишине постучалось в двери. Неужель ты ко мне верю и не верю...." ? Хотелось бы узнать мнение форумчан по этому вопросу.... Может это я такой алчный и больше никто не играет ? :)

Извини Милая, мысли плодятся быстрее чем глаза успевают осознать написанное и проверить грамотность ....

Как гласит народная мудрость которая никогда не ошибается, мужчина должен в жизни сделать три вещи.... Ну там дерево, дом .... Это понятно ! Все легко, достаточно просто и примитивно ! Но об это все говорят, что мужчина должен и все тут ! А вот что и кому должна настоящая женщина ? Народная мудрость почему то молчит по этому поводу ....И какая должна быть настоящая женщина ? Модель, домохозяйка ? Золотая середина - значит никакая .... (не рыба не мясо как говорят).... Кто и что скажет по поводу сотворений из "ребра Адама"... Может ребро было неправильное ? :)

Предлагаю обсудить тему более развернуто.... Насчет депозита понятно... А вот стоит ли нести вообще ? Что бы не делать параллельную тему может слегка поменяете заголовок ? Типа как сохранить и преумножить "лишние деньги" с умом ? Например как бывший работника банка, я очень не люблю любые отношения с банками. Проценты по вкладам кажутся мне очень маленькими и не оправдывают того риска который возникает с возвратами вложенных мною денежных средств в случае различных катаклизмов... Пример вкладывания денег - покупка банковского золота, ценных ювелирных украшений, валюты но опять же какой доллар или евро а может и юани покупать нужно ? Может уже пришло время и появилась возможность покупать акции крупных и быстрорастущих компаний ?

Навеяно беглым просмотром старого доброго фильма "Красная жара".... Помните начальник полиции говорит что кормя рыбок он расслабляется, на что Арнольд с чувством собственного достоинства и превосходства отвечает что в России расслабляются водкой... Бывают дни, когда все ладится. Но бывает... да вы и сами знаете. Как же поднять себе настроение, если кажется, что ну просто всё вокруг против вас?.. Мне например хорошо отдохнуть и расслабится помогает рыбалка, на втором месте приготовление какого нибудь вкусного блюда сопровождаемое "дринками" коньячку в процессе .....

Но это не самое страшно что делают папы... Бывает еще хуже

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:

Навеяно именем и манерой общения одной знакомой всем дамы бальзаковского возраста..... - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Вы четко обозначили первую очередь.... Но у серости много разных граней и очередей. Дайхатсу например вообще не имеет официальных дилеров в Украине. Вообщем то все машины серые... Моя из Турции, это считается хорошо. Есть много арабов, много из Европы... Но собраны все в Японии. Дилеры тоже не панацея. Как то заехали с женой в салон Фольцвагена, что на героев Сталинграда. Походили, посмотрели .. То что нравится и хочется - дорого, ну а то что не хочется - понятно... Но ретивый менеджер видя наши сумные лица, тут же развеял миф о дороговизне немецких машин, предложив "супер" авто. Я уж не помню что то типа "Поло". Без подушек, без АБС, без практически всего и собран в Польше.... Это что не серое авто было ? "Фольцваген" наверное был бы сильно удивлен узнав о том какие машины он производит. У меня достаточно много информации когда "серые" дилеры продавали свои свежепривезенные авто в официальных салонах под видом абсолютно легально привезенных....

Мне кажется интересная тема..... Чем то перекликается с общеизвестной темой о крымском менталитете..... :) Кто где дает или не дает и какие суммы ? Хотелось бы узнать, потому что например в Киеве, дают многие, а в Крыму я смотрю это явление широко не распространено пока слава богу ....

Нужно мудро подойти к выбору.... Можем посоветоваться.... Иногда и официал - сплошной гемор, а иногда и серый до пенсии будешь ездить без проблем .... Сами же знаете, зависит от конкретной марки, конкретной модели ...

Очень травиться трекер нонейма. Хорошая скорость, хороший ассортимент, много софта ....

Ну да, под 5-й километр подходит.... Спасибо !

Классно ! Аж что то прикупить хочется ..... Спасибо Роман ! А вот недавно заезжал в салон на выезде из города по московской трассе... Там немножко дальше от строения поста Гаи справа автосалон. SSANGYONG предлагают.... Это тоже АИС ? Не знаете ?

и +1 по ситуации с таможней.... У брата тоже там зависло немерено товара....

Чегото мне кажется что деньги просто так не печатают.... Как нацбанк это отразит в учете ? Просто так ничего не откуда не возьмется и просто так никуда не пропадает.

wifi однозначно не нужен со своими скоростями.... ethernet - часть пользую для просмотра с жесткого диска компьютера встроенным в телек плеером , допустим файлов из каталога торрент, в котором лежит что нибудь свеженькое и относительно небольшое... Очень удобно .... Почему пишу про размер, потому что для фильмов эдак начиная с 20-40 гиг видимо скорость передачи сетки становится недостаточной и при воспроизведении начинается притормаживание.... Приходится копировать на винт юсб. Можно конечно все это запустить и на компьютере подключенном по НДМИАЙ к компу... Но там хлопотно выставлять размеры, да и вставать с дивана неохота... Лежишь и у тебя на пульте доступ ко всему.... :)

Чего то как то очень понравилась машинка !!! Правда немного вызывает сомнения в достаточных внутренних объемах для семейного авто. Если нормально то будет пожалуй одним из самых красивых "семейников" .....

Новое семейство минивэнов Chevrolet Orlando будет представлено в Париже 30 сентября на Mondial de l'Automobile в Париже состоится мировая премьера первой модели Chevrolet, которая войдет в Европе в сегмент минивэнов - Chevrolet Orlando. Orlando станет одной из четырех премьер грядущего автосалона. Chevrolet Orlando, созданный на основе одноименного концепта, впервые представленного в Париже в 2008 году, - это настоящий семейный автомобиль на все времена, который совмещает практичность и вариативность интерьера семиместного минивэна и дизайн великолепного кроссовера. Новый компактный минивэн от Chevrolet далек от банальных дизайнерских решений, которые зачастую встречаются в этом классе. Он выглядит достаточно внушительным, с низкой линией крыши и силуэтом кроссовера, в то же время он сохраняет отличительное и узнаваемое «лицо» Chevrolet – разделенная на две части решетка радиатора и фирменный «галстук-бабочка» Chevrolet. Низкая линия крыши Orlando создана в стиле классических мускул-каров, выдающиеся колесные арки вмещают 16,17 или 18-дюймовые колеса в зависимости от комплектации. По словам Вейна Бреннона, президента и управляющего директора Chevrolet Europe, новый минивэн Orlando играет ключевую роль для дальнейшего продвижения Chevrolet в Европе. «Новый Orlando - начало амбициозной программы по запуску семи новых продуктов в течение последующих 15 месяцев». Несмотря на то, что экстерьер нового Orlando, без сомнения, привлечет много внимания, интерьер также предлагает новейшие дизайнерские решения Chevrolet, такие как: вытянутый двойной кокпит по аналогии с Corvette и приятную синюю подсветку центральной консоли. «Театральная» посадка трех рядов сидений в Orlando предлагает огромное количество вариантов формирования салона на любой вкус семейных водителей. Вместе с фирменной линией крыши дизайнеры приподняли второй и третий ряды сидений, что позволяет получить пассажирам Chevrolet Orlando потрясающий обзор как по сторонам, так и впереди машины. С учетом огромных возможностей салона для трансформации, Orlando может быть моментально превращен во вместительный фургон, который предлагает один из самых больших багажных отделений в своем классе. Любому семейному автомобилю необходимо достаточно большое количество свободного места для множества личных вещей. Как и концепт, серийный Orlando обладает множеством ящиков и отсеков самых различных размеров, которые расположены в центральной консоли, передних и задних дверях, багажнике и даже в крыше. Возможно, самый оригинальный отсек для вещей скрыт за передней панелью аудиосистемы, он доступен как для водителя, так и для пассажира. Дизайнеры смогли интегрировать вместительный и полезный отсек, впервые появившийся в концепте Orlando, который скрывается за откидной панелью аудиосистемы. Он предлагает достаточно места для хранения MP3-плеера, очков и бумажника. В это отделение также встроен USB-порт, который идеально подходит для зарядки MP3-плеера или iPod во время путешествий. Chevrolet Orlando построен на платформе успешного и признанного седана Cruze, доказавшего свои превосходные ходовые качества. Новый автомобиль может быть оборудован тремя новейшими экономичными двигателями: бензиновым 1,8 л, мощностью 141 л.с., а также двумя дизельными. Клиенты также смогут выбрать из трех вариантов комплектации. Базовая комплектация будет включать электронную систему стабилизации, шесть подушек безопасности, кондиционер и зеркала с электроприводом. Производство Chevrolet Orlando начнется в октябре, он поступит в продажу в начале 2011 года. По материалам сайта dailycars.ru