a mad tea-party!?

Короче,граждане,товарищи,господа,короче.Арболад не обязан ( и не должен) давать свое личное мнение для каждой новости-это факт.Перепост новости не карается расстрелом. Согласен,что новости про распятых мальчиков выглядят странно-их меньше.Вот и все,пожалуй.

А чо незаразившиеся не обсуждают ничего? )

не стихи иногда Автор СЛАВА СЭ Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок. В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу. В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин. А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани. С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться. В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене. Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли. Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть. Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка. Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом: – Вы так мужественны. – Бросьте, пустяки. – Тогда можете тащить и дальше. – Вы так добры. – Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе! Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане. Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов. Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов. И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей. Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском. Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта. В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин. – Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови.

Давайте честно-форумы умирают. И наш не исключение. Какие форумы живут и будут жить? Только "по интересам"...! Неважно, будь это "Славный путь черепашек-ниндзя" или "Проблемы выживания пингвинов на Луне"...фотофорумы, кулинария, спорт-еще так себе. Но нужны фанаты, нужны люди "горящие" этим. Я почти уверен, что практически каждый здесь "сидит" на "своем" ресурсе, иногда по привычке заходя сюда, понимая, что здесь "уже не то". Вы мне скажете:" У нас есть все эти разделы: и фото,и недвижимость и другие плюшки..." Да,я согласен, но нет ЛИДЕРА. А в теме " про 404 страну" он есть! И его читают! За авто мы уйдем на авто.ру, за недвигой на циан. И тут мы (и я в том числе, пытающийся разобраться) снова скажем, "но у нас тут так...намеками, потрындеть, Таракана потыкать палочкой". Да,все это весело но что-то поменялось в жизни, вы это чувствуете? То,на что бы вы отреагировали 5,10 лет назад,сейчас вас даже не интересует. Пиво от Сергея? Его объем заметно поубавился, хотя интересный открытий и вкусов не стало меньше. И так можно долго продолжать. Давайте за мирское ) Если будет тема:"А что вы обычно едите на завтрак?", вы в ней отпишитесь или пройдете мимо? Ведь мы не говорим о Канте при встрече, верно? Если есть желание, расскажите,что вы думаете по этому поводу?

А мы такие...а нас кормят. Эльфы и прочие сказочные существа, причем у каждого своя голова имеется. Мы ведь всякую инфу читаем. Чел обычно дает нормальные новости.

а кто где-то читал ПРОВЕРЕННУЮ инфу? Так,чтоб отписаться громко--Я ПРОВЕРИЛ ! Самим не смешно? ...не из этой оперы ваще.

Странный бан...так мы тут все распостраняем...не понимаю,в чем суть бана и в чем чел виноват?

красивый слог...сейчас это утеряно )

Грядущим экзаменам посвящается...

Не знают истины потомки, Не знали будущего предки, Душа чужая - как потемки, Своя душа - как птица в клетке. Мы одинокие обломки. Чьи мы потомки? Чьи мы предки? Мы как оборванная пленка, Мы как обломанные ветки. На пьесу наша жизнь похожа, Мир - театр, занавес - туман. Мы люди. Нам всего дороже Нас возвышающий обман. Идем по призрачным дорогам, Играем в прятки с давних пор, Чтоб так играть, какой же с Богом Мы заключили договор? Заняв у вечности мгновенье, Мы доживаем не спеша. И после долгого терпенья Из нас, как Божий знак спасенья, Как выстрел, вырвется Душа. Валентин Гафт

Жена была на пленэре в бот. саду Вернадского, слышала хлопок в районе Марьино..

К вашим рукам претензий нет.Плов вкуснейший я и сам готовлю.Просто вас заносит непонятно в какие дебри сознания..Пустое это,но вы так на этом настаиваете...взрослый же )

Не передергивайте и не врите.Я не говорил о том,что не надо воды,я говорил о ее количестве. И разговор был о старичке,не надо забалтывать публику. Могу вам подсказать следующую тему-как он был одет.В белом халате-ли,с шапочкой на голове и в специальной обуви-ли? А то там же эти,бактерии всякие.Представил вас,жарящим шашлык-жена не проверяет вашу сан.книжку,регулярно осмотры проходите?

Да глупости. Во многих странах мира в заповедниках и просто охраняемых территориях проложены тропы для желающих посмотреть на красоты природы.А что здесь странного?Тот же Карадаг.С экскурсоводом пожалуйста..по определенному маршруту..за деньги. Другой вопрос,как расходуются.Но то уже к Таракану вопросы:он скажет,где копнуть,где чо посадить,где землицы подкинуть,а где просто покрасить. И да,есть надежда.Нет бесконтрольного потока людей,грозящего территории захламлением.Неужели это плохо?

Окститесь,неугомонный вы наш. Нет,это не тот старичок. Он не стоял под лестницей. Все? У вас отлегло? Для приготовления плова не надо много воды,а одноразовую посуду уже изобрели. Давайте еще ваши глупые вопросы-всхлипывания-они заводят здешнюю публику )

Никто не спорит...просто не зацепило.

Как-то читал одного умного дядьку. Не дословно,но помню,типа "посыл (смысл) любой конфессии заключается не в жизни,а в смерти..." То есть главный вопрос человечества (религии)это смерть. Об этом всегда идет речь.

Правильно спросил ) Я там ваще не помню легальных парковок.Правда,последний раз там был года 3 назад.

Хоспади,а когда-то там стоял один старичок с казаном вкуснейшего плова и никаких шалманов вокруг. Мы даже знали как его звали,потому как часто приходилось бывать "наверху"

Стих мне показался очень пафосным.Неумелым,что-ли. Одесса,по моим впечатлениям,немного тише... А события грустные это да...Когда они успели стать зверьем?

а,понятно...

Я,канешна,не стратег,но не слишком-ли опасна именно такая карта продвижения? Может логично двигать всю ЛБС?

текст понравился...тонкий,красивый юмор...не стихи,каюсь ) Для передачи «Женская логика». Напишите нам про ноги, — попросил один журнал… Колени — самый половой из вторичных половых признаков. Они — лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине. Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит — вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой. Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин. Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным. Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих. Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд. — Нет, — сказал бы судья, — не смейте оговаривать эти колготки в сеточку. И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой. Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь. А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни — продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети. Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки. Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни. Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу. Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён. Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами. Например: Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г. Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся. Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени — и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать. Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится». Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет. И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить. Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано: — Жанка, ты, что ли? Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу. Чтоб вы знали, Форма пилота — самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она — лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

«Феодосия» (1920) Окружена высокими холмами, Овечьим стадом ты с горы сбегаешь И розовыми, белыми камнями В сухом прозрачном воздухе сверкаешь. Качаются разбойничьи фелюги, Горят в порту турецких флагов маки, Тростинки мачт, хрусталь волны упругий И на канатах лодочки-гамаки. На все лады, оплаканное всеми, С утра до ночи «яблочко» поется. Уносит ветер золотое семя, — Оно пропало — больше не вернется. А в переулочках, чуть свечерело, Пиликают, согнувшись, музыканты, По двое и по трое, неумело, Невероятные свои варьянты. О, горбоносых странников фигурки! О, средиземный радостный зверинец! Расхаживают в полотенцах турки, Как петухи у маленьких гостиниц. Везут собак в тюрьмоподобной фуре, Сухая пыль по улицам несется, И хладнокровен средь базарных фурий Монументальный повар с броненосца. Идем туда, где разные науки И ремесло — шашлык и чебуреки, Где вывеска, изображая брюки, Дает понятье нам о человеке. Мужской сюртук — без головы стремленье, Цирюльника летающая скрипка И месмерический утюг — явленье Небесных прачек — тяжести улыбка. Здесь девушки стареющие в челках Обдумывают странные наряды И адмиралы в твердых треуголках Припоминают сон Шехерезады. Прозрачна даль. Немного винограда. И неизменно дует ветер свежий. Недалеко до Смирны и Багдада, Но трудно плыть, а звезды всюду те же. Осип Мандельштам если кто захочет есть чудесное видео на эти стихи...такой...трибьют https://youtu.be/dttuhZz4N6M

Как понять, что у вас кризис средневекового возраста: -Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне. -Вы ненавидите шумные таверны, а приёмы при дворе до 4 утра утомляют. -Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце. -От новой моды мёрзнут щиколотки и дует в забрало. -Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии. -Менестрели поют какую-то чушь.