Lara Kroft

гыгы, сегодня император сердца моего отказался покупать мне скакалку. Говорит, не удержусь и повешу тебя на ней :))))))))))))))))) так что все верно :)))

bormaley, :)))))))))))))))) это старый анекдот, причем один из любимых у одного весьма любимого мною участника форума :)))) насчет не нашлось - нашлось... это другой вопрос. Понятно это все и изжоги у меня не вызывает. Скорее, обобщенное понимание того, что происходит вокруг меня сейчас. Ну реально 7 или 8 новость за полгода о распаде\кризисе в семье.

Madavto, ты ж знаешь, я родимое корыто в любом наморднике узнаю :)))

bormaley, я не жадина, у меня просто нет никаких таких ссылок, только опыт людей, которые уже отказались и спокойно себе работают, платят только ставку ЕН соответственно виду деятельности.

похоливарю... Мужчины расслабились Все вокруг разводятся. Кто-то уже решил, кто-то даже оформил, некоторые вроде как думают, но суть остается одна - ни в одной из ворохом посыпавшихся на меня историй не было традиционных для разрыва причин: измена, алкоголизм или нелюбовь. Везде причина была одна: она хочет развиваться дальше, а он нет. Мужчины превратились в истеричек, которые подобно бестолковым работникам среднего звена, хотят работать за миллион, но при этом оставаться творческими людьми без строгого графика. Фраза "ты меня не понимаешь" или "чего тебе не хватает" превращается в слово-паразит. Ты пытаешься говорить в конструктиве, а он "в домике". Женщина может понять все, на самом деле, в каждой из нас живет мать. Мы можем понять почти все - пьяный с мальчишника, ошибся на корпоративе и пришел с чужой помадой на неприличном месте, разбил машину, храпит рядом с перегаром. Мы все это можем понять, потому что сами иногда тупим и косорезим, в общем, не святые. Мы не можем понять, почему словосочетание "за мужем", традиционно пишущееся слитно, превратилось в "смужем". Нам непонятно, зачем, кроме продолжения рода, нужен мужчина, если он отказывается быть ответственным и ежеминутно впадает в капризную беспомощность. Можно мало зарабатывать. Можно не уметь купить шубу и мерседес. Но нельзя быть "в домике". Нужно всегда знать, что делать, если случится атомная война, апокалипсис и финансовый кризис. Нужно заранее быть готовым к тому, что все вокруг свалится на тебя, потому что она заболела. Нужно воспринимать ежедневный труд в семье не как подвиг, и не ждать, что тебе за это дадут сахарок и поведут в красивом наморднике на выставку роскошных кобелей. Нужно, потому что она не мечтает о такой выставке для себя, а просто делает то, чему ее учили и плюсует туда порывы, позитив и детей, которыми ты так гордишься. Мужчинам стало свойственно выставлять свои неудачи как лишения. А неудачи - это не испытания. Это проколы. Но сказанное "я был неправ" или "надо исправлять сделанное неправильно" сегодня от мужика услышать можно реже, чем "я тебя люблю". Потом они находят себе новых, других, моложе и глупее, и купаясь в сострадании, рассказывают истории про бывшую жену, которая детка и вообще сама не знала что хотела. Требовала от несчастного развития и усилий. Поступков, а не демагогии. Требовала, потому что сама сходила с ума, если хоть один день был проведен бесцельно, потрачен зря. Девочки слушают, вытирают слезки, надеются, что станут лучше, чем "та стерва". А потом тоже хотят надежности, опоры и защиты. Но в ответ слышат: "Зачем это все? ведь мы и так любим друг друга". Потому что клинического безалаберщика по жизни не исправишь. Наверное, поэтому я не хочу замуж. пока я наедине с собственной ленью, мне еще хватает сил с ней воевать. С двумя ленями я воевать пока не способна.

совершенно верно, но если ты ЧП и на едином налоге, то есть сам себе работаешь, то экономия получается неплохая. насчет трудовых договоров и табелей это я в курсе. Имелся в виду самый упрощенный вариант, типа все по трудовым и приказами оформлены.

bormaley, ссыль не дам, но мои знакомые единоналожники в Киеве давно забыли дорогу в Пенсионный. кстати, выяснила на днях еще один момент - раз уж тут пошло про налоги и зарплаты. Теперь нужно начислять аванс, а потом зарплату. И даже если у тебя полставки, или четверть ставки, или совместительство - в любом случае меньше минималки начислять нельзя. А налоги вот эти, там почти 47%, действительно платит работодатель сам. На руки работнику выдается сумма никак не меньшая, чем минимальная зарплата.

тюнингованный Ланос :)

самец паука-сенокосца, бегающий по японскому реактору

Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь... Не солгу ни единой петли... Я свяжу тебе жизнь... Где узором по полю молитвы... Пожелания счастья В лучах настоящей любви... Я свяжу тебе жизнь... Из теплых мохeровых ниток... Я свяжу тебе жизнь... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь... Я... Тайком распускаю свою... ©

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств Половые попрошайки. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемсясексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..." После такого фигеют и пропадают навсегда. в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень. г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще. д) Турки "Превета, я Ахмеда"... Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" ) ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт. ________________ Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды: 1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?" 2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный" Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом. 3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время. 4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека)

forum, давайте же сделаем обмен кнопками :))))

список тем впечатляет :))))))))))))))

о выступлении Кужель на вчерашней сессии уже легенды ходят :))) она умудрилась глядя в документ, на весь зал воскликнуть "Какой баран это писал, пусть встанет, я на него посмотрю", на что Григорий Иоффе (тоже уникальный товарищ) ей возразил, мол, вы тут пытаетесь из индейцев что-то слепить, но мы как были индейцами, так и будем, потому что мы крымчане... В общем, осталось еще сюда Шуфрича и Москаля вернуть и наступит нам счастье.

ЖУЖИК, весь ужас ситуации состоит в том, что больше всего людей волнует собственная персона :))) Им кажется, что весь мир смотрит на них и тычет пальцем. А миру вообще-то плевать по большей части...

о репутации и распущенности Маман у меня бывает иногда еврейская женщина. Смотрит на меня взглядом Розы Моисеевны и говорит - дорогая, это конечно хорошо, но что скажут люди? Добавляя при этом, что никакой нормальный мужчина не отнесется к моим выходкам снисходительно и видимо поэтому я до сих пор не замужем. Правда, произносит это истерично: "О боги! Нашей репутации конец!" Я все время искренне впадаю в когнитивный диссонанс и ничему меня жизнь не учит. Моя мама вообще не ханжа. Это у нее приступы. А так ханжей не выношу кожей. Вот прямо как вижу это выражение бабки с лавочки, которая за одни мои ноги готова пасть порвать и моргалы выколоть, так сразу начинаю наматывать круги десятой стороной, чтобы даже не сталкиваться. Если так послушать иной раз некоторых, независимо от возраста, так можно подумать, что паранджа продается в секондах и на распродажах, и вообще всяческий хит сезона, и я последний лох, что до сих пор в ней не хожу. Модно, знаете ли, а я как селянка с грязью под ногтями еще не завела себе парочку хиджабов в шкафу от известных брендов. Ни для кого не секрет в общем-то, что имелось у меня всякое прошлое, разные там эпизоды и прочие фотографии оных. Страдала я и декадансом и карьеризмом, как любая личность, ищущая себе комфорту душевного и эмоций ярких на износ. И точно также, как отказалась от платьев "на вырост" или "на праздник", убрала все скелеты в шкафу. Выбросила на самую такую обозримую помойку. Потому что если выставить что-то напоказ да еще и бесплатно, оно вообще теряет всякую привлекательность. Уже не новость и вообще нет у меня таких скелетов, которые бы надо было прятать. Это как бы вот мое такое антибабушкинское понимание свободы. У меня есть модельные фото, есть фотки ню, сделанные красиво и очень профессионально, и да, я сегодня директор, открывающий пинком некоторые двери. Я и до этого что-то открывала и вообще, в этом ли счастье? Подумаешь, двери... Пожалеть их надо, сидящих за такими дверьми, открывая которые ты чувствуешь причастность к великому. Им есть что скрывать за дверью. Они их ставят, строят лабиринты и страшно гордятся тем, что к ним не попасть. И спят беспокойно. Ану как дикая любовница достанет с мобилки фотографии девятисантиметрового гиганта? И все. И не политик ты больше. Потому что последняя уборщица теперь понимает, что "вздрючить" в твоем случае это метафора. А фотки мои гуляют по интернету. Ханжи вопят - о боги! Совсем как те самые мужчины, которые никогда не подойдут на пушечный выстрел (кстати, кто знает, где они водятся, я хочу посмотреть на этот заповедник), или как те самые тетки, которые бегают по ведуньям и колдуньям, дабы удержать загулявшего преступника в семье, потому что без него они клуши, и со звуком закрытой двери жизни конец. Подумаешь, фотки. Нет, я понимаю, если бы меня засняли с ножом у горла Абрамовича, тут безусловно, на мне была бы вина за все будущее несчастных голодающих детей России. А так - ну директор, ну журналист когда-то, ну грудь четвертого размера. НУ И ЧТО? Моя репутация - это сумма моих поступков, помноженная на их последствия. И с этим все ровно, независимо от нижнего уровня бикини. И да, я могу себе это позволить :) собственно, опрос пока не стала делать, просто интересны мнения насчет рамок приватности

кума, убирай соль из питания, заменяй и так солеными продуктами, а солить пищу перестань совсем. Ну и кальций-калий попить не мешало бы. Лишний вес как правило наполовину состоит из лишней воды :)

скорее всего :)))

http://www.youtube.com/watch?v=9SyacRCRXYo&feature=player_detailpage

господи, опять бедной Лиде икается :))))))))))))))

кстати, хоть я иногда и извращаюсь в рецептах нечеловечески сложных, все же ничего вкуснее самой простой еды - кусок мяса на решетке, пюре или яичница с помидорами - все-таки нет. Пюре кстати готова есть всегда, везде, и тоннами. а у меня еще куриная лапша домашняя с белыми грибами есть :)))

почему бы не назвать его "Горько!"?

суженые и кринолины :))

MedicusAmicus, ребра нашли себе применение?

только хотела запостить эту картинку :))))