bendostap

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами. Видите, всё возможно, когда ты пиз..бол!

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения? — А давай подарим ему бабу резиновую? — Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный... — А мы ей очки наденем!

Увидев "Титаник", мой дед сразу сказал, что это судно до порта назначения не дойдёт, утонет. Он пытался предупредить окружающих, даже кричал и ругался. Всё было напрасно — его выгнали из кинотеатра.

Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда–нибудь изменяла? — Изя… а если ты не умрешь?

Приходит художник Саврасов домой в испачканном пальто, а жена его спрашивает: — Лёша, что случилось? — Грачи прилетели...

САДИК: Сидите на горшках спокойно!! ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике! ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе! ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте! ПЕНСИЯ: забудьте всё АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально, горшок есть!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус? — Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым? Первым выстрелом, поручик? — А первым разогнал цыган..

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Психолог: напишите письмо своему врагу, а потом сожгите его. Пациент: ясно. А с письмом что делать?

Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели.