Heavenward

Что ж, стоило довести тело и разум до столь плачевного состояния, чтобы узнать наконец сокрушительную силу собственного духа. В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать... М. Фрай В который раз задумываюсь, что кто-то сверху всегда посылает в мою жизнь нужные книги в нужный момент :) Наверное, поэтому никода не понимала книжных снобов. Если скажешь, что не читал какую-то книгу, они всяко закатывали глаза и высокомерным тоном говорили, мол, как так, как ты могла этого не читать)) У меня с книгами особое взаимоотношение. Они для меня как некоторое волшебство, разбросанное по таймлинии моей жизни. Там я нахожу ответы на заданные, а иногда даже не успевшие сформулироваться вопросы. Там я нахожу вдохновение, поддержку и силу. Так произошло и с книгами Макса Фрая. В моем окружении было много людей, кто его читал. Я тоже помню, что начинала, но в тот момент вообще не зашло. И вот сейчас, когда я прошла обучение у Мужицкой, познакомившись с Максом, я поймала себя на том, что у меня это не просто книги, а очень даже логичное продолжение обучения :) Вот прям все то, что мы в течение года проходили там, я нахожу в книгах в виде размышлений и действий Макса. У меня это вызывает совершенно дикий восторг. Кажется, тогда, в школе и универе, я просто не была готова понять и воспользоваться тем, что там написано. А сейчас пришла и моя пора осознать, что я Вершитель :) А еще, когда рабоатла в Сбере, один из разработчиков увидел, что у меня в почте фамилия "ekhin", спросил не читала ли я Макса Фрая, типа, там был город Ехо. Я тогда ответила, что нет, но этот разговор запомнила. И сейчас это одна из моих любимых игр с собой. Т.к. у меня такая фамилия, я подумала, что значит Ехо - это мой город. А это ведь не просто город, а Сердце Мира, место, где больше всего волшебства и место, которое усиливает Очевидную магию :)) А еще поймала себя на том, что испытываю некоторую жалость к людям, которые в отзывах к книге писали, что это детские сказки и вообще ни о чем. Некоторые даже с какой-то обидой писали, мол, я вот поверил в это, а действительность совсем другая. Наверное, да, в их мире скорей всего, к сожалению, это так и есть :) А мой мир до краев наполнен добрым волшебством и прекрасными вещами) Даже сейчас, когда был очень странный период моей жизни, я находила много чудес, и это ли не доказательство того, что мир прекрасен и удивителен. И можно сделать вообще все, что захочешь. Главное - сильно захотеть и взять ответственность за свои желания :) А дальше все будет как ты захочешь :) А еще вспомнилась картинка про колдуна)) Она забавная. Именно такой походкой я в последние пару месяцев и хожу - как ученик колдуна :)

Ну, на все - это маловероятно, конечно, но то, что мне было интересно и правда дешевле стало)

Вот я же под настроение почитываю разное финансовое. Есть паблики и их фоловеры, которые нашу страну, мякго говоря, не очень любят. Для меня все время остается подвешенным в воздухе немой вопрос, мол, фигле вы, дорогие мои, не любите страну, но лезете что-то покупать на бирже?) Вот московская биржа сейчас отросла, все пошло в плюс, я прям вижу их боль)) Как они, бедные, через себя переступают и покупают акции ненавистных им российских компаний)) Вот прям смешно на них смотреть, как они плюются ядом в комментариях, а потом, поджав хвост, идут и вкладывают деньги)) Наверное, им не очень легко живется, когда приходится с одной стороны ненавидеть страну, а с другой стороны - покупать российские акции))

Я вот наблюдаю за собой, и как-то так интересно получается. Еще на прошлом проекте мы обсуждали фичу, я что-то такое сказала, а ребята с меня проулыбались, мол, экий ты, Ленка, оптимист) А я, чтобы поддержать разговор, шутя сказала, что, да, и считаю, что одно из наивысших моих достоинств. И вообще, мол, давно в себе культивирую такой подход к жизни. И когда я это сформулировала, я сама с себя офигела) До этого я над этим не задумывалась, а тут это умозаключение само из меня выскочило, как будто и правда только и ждало, когда попадется мне на язык) С тех пор я задумалась над этим и поняла, что ведь по сути так и есть. Мои дефолтные настройки так-то были весьма депрессивны. Мне стоило много усилий, чтобы полюбить жизнь и начать вокруг себя творить разные чудачества и волшебство) Наверное, мне и правда нужно было через это пройти, чтобы понимать что бывает по ту сторону) Я к чему, просто в последнее время поймала себя на том, что тренирую себя и свою психику как можно быстрей и легче выходить из минусящих мою энергию ситуаций. И даже добилась в этом деле некоторых успехов, что меня дико радует. Среди меня появился такой полезный паттерн поведения, как "накосячила - честно пережила фиговую эмоцию - сказала себе, что мне это не прибавляет энергию - извлекла уроки - пошла дальше". И чем быстрей отработает этот паттерн, тем меньше потерь энергии будет по пути. Вот, например, недавно я косякнула на работе. Благо, это было просто в описании интеграции, я еще не успела отдать в разработку, поэтому ничего страшного не было. Да и свидетелем этого косяка был всего один человек, кроме меня. Раньше бы я сгорела от стыда на ровном месте, стала бы себя укорять, что за такую хрень вообще положено вон из профессии, все такое. А сейчас, аххах, хотелось бы написать, что этого не было, но оно было. И моя заслуга заключается в том, что оно растянулось не на недели или месяцы, а буквально на денек. Покручинилась я, что так затупила. Послушала разные медиташки любимые на эту темку, извлекла уроки, ну, и пошла дальше. Что мне это дало? То, что уже на следующий недель я вполне нормально функционировала. Могло бы быть большое проседание по состоянию, но мне удалось избежать его) В общем, я теперь как ребенок, у которого появилась новая игрушка. Теперь прикладываю этот паттерн к разным ситуациям, и то, что раньше могло меня на долгое время выбить из колеи, теперь хоть и выбивает, но не сказать, что сильно на долго :) В общем, еще пока наблюдаю за этим всем) Оно и ведь и правда так, что из плохого состояния не примешь хороших решений. Вот я и ищу разные ключики к себе и смене своего состояния на то, которое нужно мне, а не то, которое срабатывает по дефолту) Это прям прикольно, угу :)

В целом, как и предполагалось, когда было много энтузиазма, я делала побольше. А потом снова дал о себе знать кучадел, который завелся в моей жизни, когда я стала взрослой и сурьезной, и пыл поугас. Но я ж оптимист, верю, что у меня все получится) Я уже проанализировала что конкретно и где мне мешало, буду исправлять на этой неделе. Посмотрим что у меня из этого выйдет. За это время я накопила 771 р. на браслетик. Аххах, осталось еще почти сто раз по столько же, и я смогу его купить)) Если к тому времени цена не изменится) Так что постараюсь на следующей недельке побольше поработать над собой :) Но так-то я довольна собой. Даже эти маленькие шаги - это уже шаги :) Да и в целом плохой настрой еще никому толком не помогал, поэтому в долгой перспективе выгодней все же радоваться достижениям, чем расстраиваться, что где-то повел себя не так, как нужно было :)

Ох, ну, я могу предположить, что еще вкупе с моей харизмой я и могу понравиться при личном общении. А вот мой внешний вид отдельно от всего остального, к сожалению, антиэстетичен на мой взгляд. И мне вполне достаточно своего взгляда, чтобы по этому поводу загонятсья, угу. Да и здоровья лишний вес не прибавляет, а очень даже наоборот. В любом случае, спасибо тебе, что ты попытался перенаправить мои мысли в другую, более позитивную, сторону)) По всему выходит, что так. Стоит остановиться, дать слабину, и вот неожиданно для себя в какой-то момент обнаруживаешь, что веса не только не стало меньше, а он сильно увеличился, уфф И чем раньше сделать эту остановку и осознать, что не туда идешь, тем проще и быстрей это можно исправить. Сейчас я снова обидно профукала тот момент, когда было не так все страшно. Но если и дальше закрывать глаза, это не поможет. Остается только вставать, отряхиваться и снова начинать с того момента, где очутился. А пока накидала себе табличку за что я буду себе на карточку скидывать денежку на браслетик)) Скорей всего первые пару месяцев все будет идти относительно хорошо, потому что сейчас под это выделился дофаминчик как под новую активность. Ну, и когда веса много, обычно проще скидывать. А дальше уже буду что-то еще придумывать.

Не было - не было, и вот опять)) Хотелось бы написать, что прошло дофига времени, а воз и ныне там, но, к сожалению, он не то, чтобы не там, он еще и предательски поехал в другую сторону. С каждым годом с горечью приходится констатировать, что я все дальше от своего представления о том, какой мне хочется быть в плане физического состояния. Довольно долго здесь не появлялась, да и в целом, мало, где появлялась) Жила в своих кампухтирах, там же болела, собиралась умирать, выздоравливала, а потом по итогу уехала на Байкал, пересобрала точку сборки, сейчас потихоньку восстанавливаюсь и осторожно нащупываю свой путь)) Что однозначно хочу поменять - это репрезентацию себя в своей тушке. А то сделать во внешнем мире хочется дофига всего, но сколько бы во мне ни было желания, понимаю, что я ограничена своими физическими возможностями. В общем, чем старше и больше становится тело, тем больше сопротивления приходится преодолевать и моему уму, чтобы я по итогу что-то клевое сделала. В общем, как говориццо, in sana corpore sano. Наконец пришла к тому, что не хочу выбирать как та обезьянка, к красивым или умным. Решила, что мне уже можно и в красоту, и в ум)) Я же кроме того, что сидела в кампухтирах, еще и головушку лечила. Проходила годичный курс у своего любимого психолога, много изучала себя изнутри и даже вполне в этом преуспела. Поэтому понимаю, что мне нужна и важна не только социально одобряемая мотивация К, но и мотивация ОТ. Да и что мне, собственно остается-то. Либо ныть и причитать, вай-вай, во что я превратила свое тело, либо поднять жопку и снова и снова браться заново за то, чтобы стать стройной. И, да, прописав апишечку к себе, я теперь знаю, что в формулировке "сбросить вес" для меня это не работает. Оно может произойти как угодно - можно заболеть, можно слишком быстро сбросить, что обвиснет кожа и еще миллион разных вариантов, которые есть в точке "А". Поэтому мне нужна точка "Б". А в качестве точки "Б" меня вполне устраивает формулировка стать стройной, с хорошим здоровьем и красивой :) Здесь у меня однозначно есть энергия, здесь у меня и будет мотивация К. Собственно, почему я это пишу здесь, потому что в качестве мотивации ОТ я задумала запостить здесь фоточку того, что сейчас имею. Планирую сфоткать точку, с которой начинаю, она будет мегаужасна. И если я за месяц не стану в том весе, в котором хочу стать, значит запощу ее здесь. Понимаю, что настоящая мотивация ОТ - это слабое здоровье, отказ от амбиций и все такое, но это отсроченная шляпа. Мне нужен пугающий монстр поближе, чем для меня и будет эта фоточка)) А еще я теперь понимаю, что дофаминчик лишним не бывает, поэтому запланирую для себя и празднование, когда выполню цель. И празднованием будет в этом месяце качественная прогулка в одиночестве к морьку :) В общем, буду это делать маленькими отрезочками по месяцу. Сейчас взвесилась, мой вес 73 кг. 1 марта планирую стать максимум 72 или меньше. И ишшо по оси энергии хочу, чтобы процесс оберетения стройности для меня прошел легко и радостно, с разными ржаками и чудесами, как я люблю :) Ну, и экологично для себя и окружающих :) Если буду весить больше, запощу сюда позорную фоточку Ленки в 73 кг) А если 72 и меньше, поеду погулять к морьку. А еще придумаю для себя систему денежных поощрений. Хочу накопить на браслетик на голову, он стоит капец как дорого. В целом-то можно и сейчас его купить, но сейчас испытательный срок, ипотека, съем жилья, поэтому буду копить на него полезными штуками. И чем больше полезных штук я буду делать, тем быстрей у меня будет вожделенный браслет :)

Ггыг, когда прочитала, что у тебя это вызвало ассоциацию с Летовым, я подумала, что если бы у меня с Летовым была ассоциация, то, наверное с серым котейкой, который блевал огурцом)) Уоууу, я же запикала всякими букафками. Думала, что так можно Окейность, поняла, больше так не буду) Меня и наказывать и банить на какое-то количество месяцев нет смысла, я и так появляюсь здесь не то, чтобы очень часто. Получаеццо, что я сама себя прекрасно наказываю. Сама недавно думала, что по своим дефолтным настройкам я как будто играю не на своей стороне, уфф Но хорошо, что я это осознала и теперь, когда замечаю, все же стараюсь перестраиваться и действовать в своих интересах))

Пока засосало рутиной и про Байкал не пишеццо, хотя там и сам Байкал был прекрасен, и на тренингах было много мурашечных моментов и разного странного опыта, который уносит меня куда-то просто в космические дали даже при одном только воспоминании) Но дам воспоминаниям настояться, а пока о насущном) В общем, вписалась в пару марафонов и, сделав из них комбо, родилась очередная развеселая игрулина, в которую я с удовольствием поиграла) В одном из марафонов нужно было на неделю расписать себе дофаминовые островки разных типов, чтобы компенсировать сложные сложности, которые есть в течение недели. А во втором - придумать себе 5 сил, которые помогут в личных переменах. В среду предстояло два технических собеседования, поэтому, ничтоже сумнешеся, запилила себе перед ними посиморонить, чтобы, так сказать, идти на эти собесы с некоторой долей ***. Симорон - это про разную дурнину. Книжечку прочитала еще в 5-м классе. Там описывались разные игры, но мне понравился сам механизм, и я стала придумывать свои. С тех пор вот уже много лет, когда предстоит что-то серьезное и важное, вспоминаю про симорон и снимаю тревогу, придумывая игры и вовлекаюсь в них с большим удовольствием и детским азартом) Ахххах, прям как в "Алисе в стране чудес", где Королева говорила, что в иные дни успевала поверить в десяток невозможнстей до завтрака, в моем случае - в иные дни я успевала придумать десяток забавных способов поиграть с воображением)) В общем, утром как назло забыла отдать ребенку учебник по английскому, поэтому пришлось бежать в соседний дом. Посиморонить я планировала у себя дома, но раз пришлось выбегать на улицу, а время было ограничено, было решено симоронить на улице. Соединив задание Ани про запланированный дофаминовый островок для внутреннего ребенка и задание Харского про силы, я прям на улице и стала искать эти силы. Сначала взяла себе силы капелек росы, которые искрились на солнце. Потом взяла себе силу железного механизма, поднимающего меня вверх на 15-й этаж. Когда пришла домой, мама с Полькой еще были дома. Мама искренне меня обняла при приветствии. В этот момент я не подумала про силу, но по пути обратно, пока вызвала лифт и любовалась видом с общего балкона, меня накрыло тем, что можно же взять еще силу маминой любви. Потом я подумала, что можно слово "сила" подставлять вообще ко всему. Таким образом по пути из дома родителей я успела набрать силу рандомного чувака, вошедшего в лифт, силу писающей на солнце собаки, силу шуршащей листвы под ногами и всяких других сил. А когда зашла в свой дом, возле лифта стояли 2 соседа. Так-то я воробушек-социофобушек еще тот. В обычном состоянии я терпеть не могу ездить в лифте с людьми, а тем более, когда их больше одного: мне легче на 7-й этаж забежать пешком. Но этим утром я спешила и решила все же поехать с ними. Один вышел почти сразу, а со вторым мы остались в лифте вдвоем. Я стала нажимать на кнопку, а дверь не закрывалась. Конечно, это было потому что я стояла близко к двери, но мыслями я была уже в собеседованиях: забыла отойти от двери и искренне не понимала, почему дверь не закрывается. Сосед не выдержал и очень грубо мне сказал отойти, еще и за плечо тронул. Я вынырнула из своих мыслей в реальность. "Ха, сила ***!" - подумала я и заржала. В общем, технические собеседования в оба места я прошла успешно) А все почему? Все потому, что у меня с собой было много разнообразных сил и ***, и это прям зашибись =)) Захотелось че-та и в радости дня заделиться этим))

Поистине, у Бога нет рук для чудес, кроме наших)) Я же вот все это время обучалась всяко мастерству и техникам, как менять свое состояние и училась любить себя. Была у нас там славня традиция под названием "Волшебный вжух": из овер трехсот человек тебя рандомно закидывали в зум-комнату для отработки практик. Считалось, что тот, с кем попадешь, это будет лучший партнер для тренировок) И вот на одну из техник я приношу запрос, как мне вообще в течение оставшихся двух недель до поездки хорошо и продуктивно провести время: нужно было разменеджить себя так, чтобы и на работе втащить все свои задачи, и к сертификации подготовиться, и на Байкал собраться, ну, и по пути не упороться, т.к. после операции лучше вообще-то побыть в спокойном состоянии. Не могу описать удивление, когда в качестве оператора мне попалась изумительная девушка, которая работает пластическим хирургом и которая тоже собралась ехать на эти тренинги на Байкал)) В общем, Алла сказала, чтобы по поводу ноги я даже не думала переживать и чтобы не снимала швы у себя, т.к. две недели для стопы - очень маленький срок. Сказала, что возьмет с собой все инструменты, все сделает быстро, качественно и безболезненно) Так все потом и произошло :) А еще мне довелось быть оператором и свидетелем того, когда Алла исследовала свой путь в хирургию. Вот некоторые практики как-то проходили мимо меня, а эту я запомнила. Наверное, потому что в процессе того, как мы шли по пути, было очень много добра, любви и благодарности, Алла прям светилась, когда мы отрабатывали эту технику :) В итоге мы дошли до четырхелетнего возраста, когда маленькая Алла впервые прочитала книгу по хирургии, это было прям захватывающе :) А в целом, я именно так и представляла себе Докторов с большой буквы) Это люди, которые участвуют в международных конференциях на разных языках, постоянно самосовершенствуются не только в своем деле, но и в смежных областях и, главное, что в них есть человечность. Далеко не каждый пластический хирург, когда увидит перед собой пациента, у которого все хорошо, станет его отговаривать от хирургического вмешательства, понимая, что тут больше нужна психологическая помощь. Я в этом вижу много человеколюбия, и мне приятно осознавать, что еще остались такие люди, которыми правит не только выгода) А еще мы на одном из созвонов пораньше закончили и стали говорить про книги. Я у Аллы увидела шкафчик для книг из своего воображения)) Причем он был наполнен примерно теми же книгами, которые у меня сейчас лежат в разных шкафах как попало :) Алла оказалась тоже любителем бумажных книг и белых шкафчиков :) И, да, первое, что мы сделали после знакомства, еще перед тем, как снять швы, мы пошли вместе прыгать на батуте :) Я подумала, что так-то на батуте может прыгать кто угодно, а вот со швами на стопе - это прям редкость. Занимательный факт: ходить со швами было болезненней, чем прыгать) Во время прыжков я вообще не чувствовала боли, это прям для меня было открытием :) Аххах, или это как у нас в профессии: есть аура инженера, когда в присутствии компьютерщика ПО начинает само работать. Может, есть такая же аура хирурга, что в его присутствии все перестает болеть)) В общем, если верить в чудеса, то может быть и так, что где-то за тысячи километров от дома ты будешь прыгать на батуте с прооперированной ногой с хирургом с мировым именем, а потом он будет снимать тебе швы :) А позже будет еще много совместных прогулок, просмотров волшебных закатных фильмов в небе и теплых душевных разговоров =))

Агась, потихоньку буду описывать и выкладывать здесь :)) Наконец добралась, чтобы поукладывать все в голове и поделиться впечатлениями и фоточками =))

Ну, значиццо, Ленко вернулсо из своих всех путешествий, чему очень рад. Путешествия - это хорошо, но очень соскучилась по дому :) Приключения начались еще задолго до самой поездки на Байкал. Пожалуй, об этом и напишу) В одну прекрасную ночь, когда на работе был очередной стресс, нас бомбили, а вокруг была дичайшая жара из-за аварии на Ростовской подстанции, почувствовала я сильнейшую боль и жжение на стопе. Мой встроенный параноик напомнил, что на какой-то из ног вообще-то у меня была родинка неправильной формы, как бы не она меня и беспокоила. И когда я включила свет, догадки подтвердились. До поездки на Байкал оставалось около двух недель. Ждать биопсию и идти по правильному пути я не хотела. Решила быстро все вырезать максимально, а там уже как пойдет. В очередной раз порадовалась, что в какой-то момент я приняла решение быть все же больше оптимистом по жизни) Да, меня преследовали по этому поводу мысли, что там что-то есть, да, я гуглила миллион всего, да, я даже общалась с тем, кто на данный момент лечится от такого диагноза, но меня спасал мой оптимизм и вера в то, что все будет хорошо вне зависимости от результата. Кажется, за то время, пока тебе делают биопсию, тебе дается шанс и тебя кагбэ проверяют что ты выбираешь: жить как раньше или все же что-то поменять в своей жизни. Я же умная, я поняла, что для меня эти все переживания - это урок и предупреждение. Да и в целом, у меня еще есть стопицот дел, которые я давно хотела сделать, но из-за нехватки времени и сил даже не приступала к ним. В общем, получилась хорошая такая переоценка ценностей. Наверное, еще не все завершилось: еще пока додумываю, тестирую свой новый жизненный этап, делаю эксперименты и всяко калибрую себя в том, нравится ли мне то, что я делаю или стоит прекратить. Но результаты меня уже радуют. А еще я в очередной раз убедилась, что нужна этому миру. Мне дали предупреждение, но уберегли от страшной болезни. Я к чему, к тому, что мне вчера пришло подтверждение из московской клиники, что невус доброкачественный, чему я дико рада :) И за все это время со мной приключалось столько много всякого волшебного, что это просто не передать словами. Я все это время была окутана таким теплом и заботой со всех сторон, что хочется плакать от накрывающей меня благодарности и милоты)) В общем, потом еще напишу об этих всех чудесах, которые происходили со мной. Может, что-то растеряю из своего лукошка чудес, пока буду описывать, но там было так много, что и этого достаточно, чтобы своими историями сделать мир чуточку лучше :)

Добралась до компа написать пару слов о 9 мая и о своих ощущениях) Я же вот затеяла пробежечный месяц, в голову пришла странная идея делать не только пробежки, а эти пробежки как-то называть) Сначала думала, что это шалость какая-то, но стала наблюдать за своими ощущениями, и это теперь для меня прям какое-то исследовательское исследование :) Я даже не ставлю фокус на тему пробежки, но каким-то образом мысли все равно немного возвращаются к этой теме. Например, на 9 мая была очевидно пробежка Победы. На пробежке в голове были мысли и о ВОВ, и о нынешней войне, и о моих личных победах и достижениях, и о своем вкладе в это все. Извлекла из пробежки много открытий и присвоила их себе) А потом взяла малую, взяла знамя Победы и поехали возлагать цветы. По дороге туда несколько человек у нас просили знамя пофоткаться, мы никому не отказывали. Было так приятно делать людям хорошо :) И было приятно, что это такие же неравнодушные люди, которые тоже пришли в город отпраздновать этот день. В последний раз мы давали знамя бабушкам, которые сидели у нашего подъезда. И после этого они перестали для меня быть рандомными бабушками, а стали очень даже близкими бабушками. Это было очень трогательно)) А еще поймала себя на том, что когда несла знамя, я будто полностью погружалась туда, в тот день, когда мы одержали Победу. Я представляла себя на месте тех ребят, которые водружали знамя в Берлине, и это было такое непередаваемое чувство. Я прямо на физическом уровне ощущала, что это во мне живут все эти люди, которые защитили нас. Что я частичка тех, кто отдал свои жизни, чтобы я сейчас жила и радовалась жизни. Что я и есть та самая Победа. Я полностью погрузилась в это все, и меня как будто накрыло волной такого тепла, такой радости, такой жизненной жизни, что я поняла, что несмотря ни на что, жизнь прекрасна. Пусть сейчас не самые легкие времена. Пусть сейчас рушатся точки опоры, но это в наших силах сделать мир лучше. И такое совпадение, что делать мир лучше - это мое любимое занятие) В этом я себя чувствую и ощущаю самым прекрасным образом :) Для меня этот день - это день единения. Единения с теми миллионами людей, которых уже нет с нами и единение с теми миллионами людей, которые вместе со мной празднуют этот светлый праздник. Утренняя пробежка Победы, знамя Победы и эти прекрасные встречи с людьми сделали меня в этот день в несколько миллионов раз сильнее духом и я в несколько миллионов раз больше полюбила жизнь))

Лицензия +NIGGER)) https://plusnigger.org/ Прям заморочились, даже на черном фоне сделали)

Привет! Пришла в голову мысль замутить майский забег) Я просто ленивая жопа, кажется, в сообществе мне было бы это делать легче. Хочу "плохой" дофамин заменить на хороший и правильный) Например, вместо телеги по утрам выходить на пробежечку :) Как я это вижу?) 1. Смотрю общее количество участников и рассчитываю ~5км в день на каждого. 2. Вот в телеге отдельная группа, где будем отписываться о наших коммитах в копилку километров: https://t.me/mayrunning В телеге будут всяко приветствоваться фоточки мест, где бегаем, фоточки нас самих, разные мысли, которые возникают в процессе, всякая поддержка и другая милота :) Причем я сейчас больше говорю про бег такой, который в удовольствие. Не рекордов ради, а кайфа для)) Ггг, ну, т.е. не упороться, а скорее привести в порядок мыслительную деятельность :) А там уже каждый для себя пусть решает, в каком темпе и сколько километров бежать :) Го побегаем вместе?))